この10日間、noteに投稿することがなかった。以前よりは気持ちに余裕ができていたからかな。 今回メンタルが落ちてしまった理由はたぶん他人に期待していたから。きっとこの人はこう振舞ってくれるはずと思っていたのにそうならなかった時のギャップに動揺したのかも。
昨晩のモヤモヤは朝起きたら晴れてた。良かった。でもモヤモヤ解消のために寝るのが遅くなっちゃった。寝不足は頭回らんくなるし、メンタルにも良くない。 早く寝れなかったのは反省だなと思ってたけど、反省することもないかも。あのモヤモヤ沼の中では寝れなかったし、うんうん向き合った結果、気持ちは晴れた。じゃあ結果オーライやん。それに何でもかんでも完璧じゃなくていい。 仕事は今日も忙しい。でも昨日ほどじゃない。今日は定時で上がると決め込んでるから、あと3時間で最優先タスクを終わらせねば
明日起きて苦しかったら仕事は休もう。PC持って帰ってないし、誰かが困るかもだけど、もういい。苦しいと思ったら休む。
今日も今日とて激務。納期ギリギリな状態で降ってきたタスクをこなし、それが終わって安心していたら、明日午前納期の新規タスクが新たに降ってきた。 今日はひときわメンタルがしんどいのに、そこを押して何とか22:00までやった。さあ帰ろうかと思い始めた時、一足に先に帰っていった人が去り際に言った社畜やな、の言葉。流れからして悪意があったわけじゃない。けど、馬鹿にされた気分。 自分が持ってる仕事があって、すでにそれらは量も質も自分のキャパを超えていて、でもまだ3年目だし、学べること
最近、仕事上でのある先輩からのあたりがキツくなってきた。キツイというのは、言い方に棘があるキツさ。ご指摘はまあ確かに分かる内容だから私も反省するけだ、何もそこまで言わなくてもな、という感じ。 最近は気力も無くなってきたし、食欲も減ってきた。明らかにやられ始めてる。 で、そこに別の先輩から、 あのタスク忘れてない？俺やっとくわ。 のSlackが。優先度そこまで高くないと思ったから後回しにしたけど、それがよくなかったパターン。そして、そのSlack部屋にはあの先輩がいる。
毎日毎日ミーティング、打合せ、こなしてもこなしても湧き出るタスク。普通にやってても疲れるのに、自分が初めて任された社内プロジェクトが山場を迎え、新規の社外プロジェクトも始まり、メンタルいっぱいいっぱいのところに舞い込んできた先輩のお叱りSlack。 指摘されたことは自覚があったので、かなりグサリときた。普段ならすみません、と受け入れられるけど、今回はどうも素直に入ってこず、何なら怒りまで湧いてくる始末。メンタルがザワザワするのを感じる。こういう時は杉が鬱蒼としげった寺社仏閣
クリスマスに告白をもらってから初のデート。 なんだろう、楽しみなようでちょっと気乗りしないこの感じ。とりあえずカフェ行こうってなってるけど、何を話せばいいんだろう。 ぐるぐる考えた結果、まだ出会って3ヶ月だし、最初はこれくらいの熱量でもよしとしよう、ということに。もしかしたらこういう熱量の人も一定数いるかもだし。 でもやっぱり頭をよぎるのは自分アロマンティックなのかなあということ。 んー今回は自分のペースで恋愛を突き詰めたい。
いただきました。 クリスマスにお誘いを受ける時点で薄々そうかなとは思いながらも、やっぱり改めて言ってもらうと嬉しくてデレデレが止まらない。 ただ、何度も考えた。 他の人のように恋愛感情がわかないけど付き合っていいのか。 いつも考えるけど、今回も。 でも、素敵な人だし、付き合いたいとも思う。 ここでお別れしたら後悔する気がする。 ということでお付き合いすることに。 自分にはもったいないくらいの人。 大切に。
今日、先輩から そんな初歩的な質問をするなんてびっくりだ。 今時点でそんな認識ですか。 いやあ、ぐさっと来た。 まだ尾を引いてる。 その後別の先輩から 結構言われてたねえ、はははは、と。 慰めてくれた訳じゃないけど、なんとなく救われた。辛かったことを人と共有できるとちょっと救われるんだな。 こういう日はどうすればいいのか分からんけど、とりあえず早よ寝よ。 そんで美味しいもん食べよ。 ああつら。
今日告白してくれた人がいる。でも、お断りしたらキレられてしまった。 私がどうやら思わせぶりだったらしい。たしかにそうだったかも。そこは反省。 でも、付き合ってくださいと言われて、いやごめんなさいと伝えたら、思わせぶりな雰囲気出しやがって！と。 それはないんじゃないか。勝手に期待して、自分の思った結果じゃないからキレる。それはいただけない。 私はキレられたことに動揺しちゃって今日は寝られそうにもない。困ったなあ。 こんな経験そうそうないと思うから、記録として。今は動揺
初めての経験。 特別仲がいいというわけでもないけど、寂しい。 もう会わないんだろうなとか思うと余計に。 彼は将来のために新たなことにチャレンジするんだそう。そのおかげで自分も将来を考えるようになった。いや考えてはいたけど、より解像度が上がったというか。 自分も新しい世界へ飛び込むため、勉強をコツコツやらんと。そのために仕事早めに終わらそ。 さ、お昼終わり！午後もガーと仕事をやるぜ👩💻
電話して、円満に別れることに。 自分から切り出したことなのに、どこか寂しい。 いつもはスパッと気持ちを切り替えられるのに。 恋愛感情は湧かないけれど、まだ誰かと付き合いたい気持ちもある。 恋愛感情抜きで付き合えないのかなあ。 今は寂しい。ただただそれだけ。
今日、彼氏と別れる。 22時に電話をかけてきてくれるから、その時にもう一度切り出そうかと。 先週電話で別れようと言ってみたけれど、受け入れ切れないということでもう一度話し合うことに。 付き合ってみたら好きになるかもしれないと思って付き合い始めたけれど、いつもの如く好きになれなかった。 これ以上彼の時間を奪うのも良くないので、別れることに。 先週電話した時、来年には結婚を考えていた、と言ってくれた。 嬉しかった。そんな風に考えてくれていたんだなと。 でも同時に、いつか結婚し
前々から気になっていたドラマ「恋せぬふたり」。 ローソンのもちもちロールケーキを食べながら、1~4話を一気に見た。 まず、自分を肯定してくれたようで嬉しかった。 人を好きになれないのは何故なのか、そもそも恋愛感情とは何なのか、と中学生から思っていたけれど、自分だけではないのだと安心させてくれた。 友達に相談すると、まだ好きになれる人に出会ってないだけだよ、と決まって言ってくれる。 そうかなあ、といつも返事しながら、たぶん違うと感じていた。 人を好きになる気配すらないんだけ
リモートって最初いいなとか思いよったけど、 今はいややな。 ほんま毎日家の中で変わらん景色。 同期と話しながら仕事する方が楽しいし、 毎週金曜日は飲みに行きたいし。 病んどる気がするから、 今週は甘やかして生きていこ。 ストイックに生きても、 死ぬときにはどう思うんやろ。 もっと欲望に素直に生きればよかったって思うんやろか。 まあ考えてもわからんから、 いい加減寝よかな。 おやすみ。
月 22時まで働いた。疲れた。 火 5.5時間睡眠で眠すぎた。疲れた。 水 筋トレを20分から30分にした。疲れた。 木 お菓子を禁止にした。疲れた。 金 仕事がなくて窓際社員だった。疲れた。 土 アプリでマッチしたおじさんと飲みに行った。疲れた。 日 アプリでマッチして、一番気になっている人と電話した。疲れた。 こうやって疲れた、疲れた言うのはどうかと思うけど、 疲れたっていう自分に酔いたい。 酔う自分まで抑え込んでしまったら、 明日からまた頑張れる気がしない。 だか
