Bからの最後のテレパシーを受け取った。

3月下旬、母と子どもと外出を楽しむ予定が翌日に控えていた日、もうないと思っていた打ちつけをしてしまった気がする。

久しぶりに、手首を壁に打った。もう、何回もやっているけれど、なんだか、やめられない。
切るよりいいかもしれない、ではなくて、私という本体の問題で、切れないんだ。でも、ぶつけることはできる。内部組織の破壊は厭わない。そんな本体。打ちつけが始まったのは、1月くらいだったか。口唇ヘルペスを久しぶりに再発した少し前、色々体調不良やストレスが重なっていたか、あれ、10月だったかもしれない。突然、エネルギー交流ができなくなって、驚かなかった？N。

ああ、驚いた。やっぱりそうだったんだ。車を殴ったのもおれなんだよ。

なんで、殴ったの？

だから、なんでかっていうとさ、だから、お前がなんであんなことになったのかわからなかったから、本当にイライラしたんだ。

Tの父や、Bの父や、占い師のKさんたちやなんか、Mさんは、まだそんなでもなかったかな。仕事が上手くできなくなって、辛かった時期だったかも。あとは、何かに猛烈にイラついて、切り替わるべきタイミングが迫ってしまって、ゲームオーバーをつげるように、ものすごいストレスを感じるんだよね、そういう時って。
最近は、今、小さいストレスが久しぶりにきたけれど、あれくらいだから、切り替えをすることに、慣れてきた人ばかりが集まっていたのかな。また、混ざってきたのかな。
危ないかな。こういうときのそらしかたがわからないの。
何百回打ったかな。300回くらい、やってそう。軽いのも足したら。おおきく、タイミングで区切ったら、20はいかないくらいな気がする。
2回目だけ、病院へ行った。大丈夫だった。レントゲン撮ったし。最後にしちゃった右手、意外に打ちどころが悪くて、痺れが長引いている気がするから、もう、そういう追い込まれ方はやめたい。
でも、やめたら、どうやってそらせばいいんだろう。どうやってるの？Nは。

俺はあまりやらない、そういうこと。お前やっぱり、男入ってるのかな。女だからやるのかな。あれもう、やめろ。本当に痛いだろう、あれ。

本当に痛いけど、気持ちがすっとするの。テレパシーも、一時的におさまるし、薬と一緒。よくない切り替え方だったけれど。
だから、そういう切り替え方しかできなかったところから、3月に私の意識の中にやっと名前や存在を、だいぶわかりにくくて、カメレオンみたいだけど、勇気を出してというか、意を決して出てきてくれたNに、感謝してる。
やっぱり、Cの習い事の教室に、Bか、Nかわからないけれど、足が向くように動いてくれた誰かが、本当に大変だったと思う。
誰なの？

それはいえない。いえないんだ、まだ。

なんで？わたしは聞きたい。いま、聞かせて。

だから、こういうときに、守ろうとするの、やめてやってほしい。俺じゃないんだ、行ったの。Bなんだ、行ったのは。Bがはじめて、徘徊後のお前の姿を見に行った。行かせたのはおれ、Nで間違いない。だから俺は本当に、ちょっと待った。お前、あとで書け。

いやだから、俺あの時、本当にお前かわからなかった。お前じゃないと思った。全然気配が違ったから、携帯で写真が撮れないし、芸能人みたいな声がするし、なんなんだろうって思って。
でもやっぱり、Cくんがいたから、本当にあれがお前だってわかったんだよな。駐車場からずっと見た。代車じゃなかったから、本当にそんな感じなんだな、わからないんだ、俺の。俺の車、お前わからないんだろう。知りたくもないのか。じゃあ、知らなくていいや。それだけ。あとはNと勝手にやってろ。やっぱり、プラチナツインレイにはかなわないんだ、おれ。わかった。でも、いいか、お前は本当は俺がどうにかしないといけない魂だったはずなんだ。
だから、どうしてこうなったのか、俺はよくわからない。わからないけれど、お前が幸せならそれでいい。お幸せにって、本当にそう思った、今。俺だから本当にどうでもいいわ。お前好きにしろ。何も受け取らなくていいな、俺からは。わかった。手ごたえがあった、いま。何もいらないって。そうなんだ、やっぱり冷徹だな、お前の魂。わかってたんだ、お前が冷たいってこと。こんなに冷えた魂、俺知らないって、おれ、Aからきいた。Aが言ってたんだ、本当に。でもいま、少しは良くなったんだろう？だから、そのまま幸せになってくれれば俺はそれでいいや。明晰夢も、もうしない。会いにも行かないから。Cにも会いに行かない。だから、おしまい。わかった。わかったわ、本当に。