シンプルに望むこと。そして行動にうつすこと。

わたしたちがしたいこと
必要なことって究極これじゃないか。

自分とのパートナーシップを結び直すこと。

今日、自分の気づきのマニアック内観っぷりを
外に出してみた。

からの

出して見て気づいたけど
あ、胸がドキドキしている。体の反応で気付いた。怖かったんだなって。

感性や考え方を外に出すことは怖い。
だって、大切な自分のコアだから。

わかってくれる人がいる〜という嬉しさと共に、
外に出せたこと、その表現した行為自体に非常に
安堵をしている自分がいることに気づいた。

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どうせ理解してはもらえない。
変な人と思われるかもしれない。
感性や考え方を受け入れてもらえないかもしれない。
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それって本当なのかな？表現してみないと、外に出してみないと
わからないんじゃないか。

私たちは理性で、思考で
生きていくための本能として願望・心の声をよく捻じ曲げてしまう。

本当は、どうかわからない事象を、
『っぽい理由をつけて、本当の思いを遠ざける』

だって楽だから。傷つかなくて済むから。一人にならなくて済むから。
だって、社会とは、大人とは、親とはこういうものだから。

孤独になるかもしれないその行為への許可は生命の危機にもなる。
それは怖いのは当たり前。
でも、その願望に、自分への気づきも
他者への気づきさえも詰まっている。

自我＝エゴ。
つい悪い意味に捉えられたりするけれど
それって悪いものなのかな？

私はエゴを抑えすぎて
自分の考え、感情、欲望を忘れてしまう人が多いんじゃないかと感じている。

感受性の強い人、エンパス、エルゴンの人は
気づかぬうちに、他者に自分を明け渡しがち。　
（この記事を拝見して私はエルゴンエンパス傾向なのかもと思いました）

ほんとうはもっと好き！とかいいよ！ってしたい。
けど、人の価値観を潰したりしないかとか
妄信させたりしてしまわないかとか
その辺りの調整にめちゃくちゃエネルギーを
注いでいる。

（エネルギーの方向地みたいなのがわかるから
強すぎる人やその人に集まる集団に心配を
注いでみたりね）
妄信や依存をしないというのも一つ私の生存本能だなという気づきも得ました。

※わかりやすく概念の言葉は使ったけど私は
断定はしたくない。わたしはこんな人。
決めつけることで見えなくなることがあるからね🥹

でね、この図を見たら
自我（エゴ）って、表層部分で、ここを無視して
自分なんて分かるはずがないんだよね。

その想いを、自分で許してあげること。
やっていいよと行動をしてみてあげること。

自分が自分の願望に気づくこと。
（その願望さえ、投影対象の人・他者のものだったりするよ）
気付いて、叶えようとする行為をしないと、
自分のものかどうかさえ、そもそもわからない。

押し込まれ過ぎて、拗ねちゃっているそんな
自分に気づき、許可をし続ける。

いっぱい染みつけてきたものをクリアにみる
練習が必要なんじゃないかと思っています。

『痩せたい』けど
『このままの自分でも、どんな自分でも価値があるからそれでいい』
ルッキズムの考え方とかもあるし痩せたいとかもう良くない？
別に誰に見せるわけでもない、年相応じゃん？
現状維持でいいって思ってた。

それでいいって、妥協であって….それがいい。望みではなかった。

ほんとうは、産前くらいの体重になりたかった。
そのシンプルな願いに気づいて
小さな行動をうつしていったら、
いつのまにかMAX体重より5キロ落ちてました。笑

⚪︎⚪︎だけど、
こういう考え方が社会的価値があるから。大多数の考えだから。
本音は、けどの前にある〇〇。

/
『可愛くなりたい』けど、もうそんな年齢じゃ無いから。
『子どもといたい』けど、生きていく上でお金が必要だから。
『お金が欲しい』けど、別にお金がなくても幸せだから。
『本当はもう辞めたい』けど、これだけ続けてきたから。
\

0か100、どっちかじゃないし
両方欲張りたいなら欲張ればいい。
違うと思ったら方向転換だってしたらいい。

願いを許可して、行動をする。
変わる自分に気付いてく。
その過程の中で、他者との違いを理解したり
考え方が違っても、否定されたわけじゃないってわかっていったらいい。

違っていいんだと体感を得ていく。
自分の輪郭もわかってくることで、ようやく
境界線も描き直せるんだろうなと思います。

私は私で、あなたはあなた。だし
私はあなた。
違うし、同じなんだよね。

同じ考えであってもなくても
私もあなたも一人じゃない。

大切な大きな存在でもあるし、
とっても小さくちっぽけな私たち。

何者でもあるし、何者でもない
自分が自分のことを見捨てない。
一番の応援者でいようとすること。

叶うか叶わないとか、受け入れられるとか
受け入れられないとか、その前。

許可する安心。
そこから広がるものがあると信じています。

男女平等って叫ばれるし
社会進出がもてはやされるから、ついそこに
ついて行こうと必死にはなるけど
それこそあなたはどうしたい？？
（これ問いかけるのもずっと怖かったわ…）

もっと女性らしい、緩やかな働き方も
あると信じています。

子どもの時間、自分のやりたい。
自然のリズム、体のリズム、バイオリズム、揺らぎ
そんなものに目を向けた生き方、働き方が
あると思っています。

私たちは、みんな楽しむために生まれてきたはず。
楽しさ・幸せ・安心感から溢れたもので循環が広がるといいなと思います。

もっと欲にだって素直でいていい。
流動的でいいし、緩やかでいい。

そんな自分を許せた時
本当にしたい想いで自分を満たせた時
自然と貢献の意識も生まれるし、
もうそんな自分自身の存在そのものが
人のためになっている。
そんな風に思っています。

難しいこともあるけど
自分に問い続けること、素直でいようとする事
やっていこ🫶？