私はたぶん、キラキラした舞台に立ちたかったんだ、と思う。

何か月ぶりに、noteに書くんだったっけな。 大変ご無沙汰しておりました。 あっという間に３月。 この１年、病院と週１度の買い物以外、外出を控えお籠り生活をして、もうすぐ誕生日を迎える次第です。 基礎疾患があるため、自分の命を守るためにおとなしくしていました。（今も続いているけど。） とはいえ、夫がエッセンシャルワーカーなので、毎日が気の抜けない生活。 そんな中、ひとつ歳が増えてしまう。 なんだ、この歳の増え方、納得いかぬ。 しかし、このお籠り生活を楽しいものに変えてく

しばらく投稿してないなー。健康診断が再検査だったり、父親が肺腺癌になったり、愛猫が１９年間の生涯を終えたりと、今は書く気力がありません。 そして！毎日の感染者が半端ないでございます。毎日、毎日更新しているので、おとなしくしている次第です。

昨日は、「主婦休みの日」だったそうです。

こんな日あったのね。 今、私は専業主婦である。 本当は働きたいのだけれど、『自己紹介』の記事に書いたとおり持病持ちで、主治医からは「無理をしないように。』と言われているため、病気になってからは、心臓に負担がかからぬよう、現在は働いていない。 といっても、 【家事は、立派な仕事】。 以前、テレビで情報番組を観ていたら、家事って給料に換算すると『月約４０万円』らしい。 ウチは子供がいないのだけと、じゃあ、専業主婦で子供がいるお宅や、仕事もしながら子育て、主婦をしている女性は

とにかく、自分でやってみないとわかんないから。

やってみないと、わからないから。 失敗したら、やり直せばいいじゃない、違う方法で。 私が失敗したからと、あなたも失敗するとは限らない。 私が成功したからと、あなたも成功するとは限らない。 だって、人それぞれ違うもの。比較しても意味ない。 もしも失敗したとして、自分で違う方法を考えて、今度は成功するかもしれないし、それでもダメなら、誰かが手を差し出して手伝ってくれるかもしれない。 ビルから飛び降りたような気持ちになったら、下で通りすがりの人たちが、布団を持って受け止めて

『チャンスをものにする』ってこういうことなんじゃない？って思った日。

これは今日の出来事で、自分の判断力や決断力にも関わること。 そして私はひとり行動がきっと楽なんだろうな、自分と真逆な人と一緒に行動すると、エネルギーを奪われてしまうんだな、疲れる人とは距離を起きたい、ってことになって、それがいつも家族だからどうしようもない。 いやいや、今日の出来事がそもそもそんな大事なことなのか？ってことになるんだけど、私にとっては大事なことだった。 昨日私は、『MAQUIA』という美容雑誌を、事前に近くの書店に電話をし、在庫確認をしてから、取り置きを

出来なかったことが、出来るようになった喜びは大きい。私は苦手なことを、少しでも克服したい、という話。

私は昔から、とんでもなく不器用だ。 特に、指先を使う細かい仕事が。 にも関わらず、ピアノは長く続けることが出来た。 自分の指を、鍵盤に落とした瞬間の音。 そしてその音を聴きながら、情景を思い浮かべ、まるで歌を歌うかのように、感情を込めてピアノを弾くことが楽しかったのだと思う。 家庭科の評価は、常に『１』か『２』。 しまいには、裁縫が得意な母親に、課題であるスカートを作らせて、それが家庭科の先生にバレて、別室に呼ばれて怒られた記憶がある。 そして私は、手先が器用で家庭科が得

私は今日、久しぶりに泣いたのだった。

先日、岸部シローさんが亡くなった。 『パーキンソン病等の病気で闘病中』と書いてあったが、『拡張型心筋症』で亡くなったらしい。 どのような経過なのかはわからないが、そのニュースは、私にとって悲しいものだった。 同じ病名だったし、パーキンソン病は、私の大好きだった祖母の病気だったから。 私は８月の中旬に、『特発性拡張型心筋症』という心臓の難病になって１０年目を迎えた。 この１０年で、色々なことがあった。 病名を告知されてからの絶望の毎日。 慣れない体から出る不安や、本当に具

猫と私。

「私の人生の半分以上は、猫で出来ている」、と言っても過言ではない。 現在実家には、猫が一匹いる。 「六匹」のうちの一匹である。 六匹いたのだけれど、五匹が亡くなって、今は一匹となってしまった。 その一匹も、今は闘病中である。 人間の年齢だと、90歳を超えている。 六匹のうち上の三匹は、多頭飼いの家から一匹ずつ母がもらってきた。 下の三匹は、拾得物として某官公庁に収容されていたところ、拾得物の保管期間が過ぎてしまい、保健所行きになるところを、某官公庁で働いていた私が、実家

実は私、King＆Princeが好きです。

私のジャニーズ歴は、母のお腹にいた頃から始まる。 「ジャニーズ」を知ったのは、ものごころついた頃、母の小物入れ用の引き出しを開けた時だった。 某ジャニーズグループの、ブロマイドやレコードが入っていた。 『この人たち、誰だろう。』 と思ったのを覚えている。 そして、テレビにそのグループが出る度に、母のほうを見たのだけれど、黄色い声を出すこともなかった。 私と妹が生まれる前、ファンだったのだろう。 たぶん、母の青春の１ページなのだ。 そして私は、きっと「ジャニーズグループ

今日一日を乗り切りたい。

本州ほどではないが、毎日３０℃超えの日々だ。 『暑い！暑い！暑い！』叫んでも、どうにもならないことはわかっている。 ウチにはクーラーがない。→はよ、買ってくれい。 ２台の扇風機を回しながら、家の窓全部を全開にして、今noteを書いている。→窓を開けるとホコリが入ってきて、モップをかけないと、喘息持ちの私は咳が止まらなくなる。 はあ、暑いのにモップかけるのかー。 と、文句を言いながらも、保冷剤を後頭部に当てたり、アイスを食べたり、手足をミズで冷やしたり、とにかく熱中症に

「自分の人生を生きること」は、もしかして『ものをつくること』に似ているんじゃないか？って思う。

私は病気になってから、それまでよりも更に読書に浸る時間が多くなった。 自分の病気を、なんとか受け入れるべく、何らかの答えを探すために。 殆どが、死生観に関する本だった。本の感想だったり、自分の考えをノートに書いたりしているうちに、海底に沈んでいた私の心が、『ぷかーっ』と浮かんできたのである。 そして私は、同級生たちよりも、少し早くに下山することにした。 と言っても、死に向かっているわけではない。 例えると、走ることが大好きだった私が、歩くことに変えたようなものかな。

帰り際、彼女は私に「See you soon」と言って、いつまでも手を振っていた。

約６年前、公務員時代の同期会に出席した。 病気になってから、３年ほど経った頃で、まだ心臓リハビリをしていない時期。 自分が、どれだけ歩けるかわからない、不安を抱えていた頃だった。 仲の良かった同期から連絡をもらい、私は出席をすることにした。 それは、「みんなに会えるのは、これが最後かもしれない。」 そう思ったからだ。 病気になってからは、「いつか」ではなく、伝えたい時に伝える、会いたい時に会う。 そう決めたのだ。 それまで、家族の誰かに付き添ってもらって外出していたが