特技もない、人生経験乏しい人間が思考をまとめるためのnoteです。 自己紹介 地方国立大学看護学科を2年の夏で退学しました、2004年生まれです。 お菓子を作ったり、ピアノを弾いたり、音楽を聴いたり、手芸、読書など好きな事は沢山あるのに、どれも大して上手くない。得意なことを極めたいと思いつつも、続かない。中途半端な人間です。 大学を辞めたわけ 6月に体調を崩し、大学に通えなくなりました。元々、看護が自分自身に合っていないとは思っていて、1ヶ月と少し大学を丸々休んだこと
他責にするのが私の悪いところだよな〜気付いてるよ。わかってるよ。
気持ちが落ちたあと、祖父母と顔を合わせると吐くようになった。動悸もする。 だから会わないように生活をするようになった。 2世帯住宅といっても風呂は1つ。キッチンも1つ。 2階で生活している私。祖父母はキッチンと風呂がある1階で生活している。だから、ご飯が食べられなくなった。日中は両親も弟もいない。 祖父母は好き勝手する。祖父母は祖父母が原因で私が鬱になったことを認めていない。私が勝手になったと。親戚には私の状態を反抗期だといってるらしい。全部祖父母が悪いのに。祖父母さえい
感情に起伏ができるといつも考えないことを考えてしまうから、穏やかにいたい。 ていうか、メンタル落ちずに生きれる人いるの？？わたしもそうなりたかった！！！！！！！
祖父母を見ると吐いてしまう私はきっと実家を出た方がいい。祖父母に人格否定までされて鬱になった私はこの先どう生きれば良い？
いかがお過ごしですか？ 最近の私は少し忙しいけれど、勢いだけで何とか生きています。（自転車を必死に漕いでるのに全く進まないみたいな感じ） 6月にメンタルが人生最大に落ち 7月に大学を辞め 8.9月はのんびり充電し 10月に看護から法学部に編入＆資格勉強を始める＆手術をする 下半期いろいろありすぎた。濃い。。 別に勉強は嫌いじゃないので、"今は" 苦じゃないと思っているし、最近の気分は比較的穏やかに過ごせているけれど、いつか落ちるのではないか…とひやひやしています。 ゆっ
現在、入院3日目。昨日手術した。 3年前、運動部じゃないし特に何かした訳じゃないのに腰椎にヘルニアができた。 でも、受験生だし、当時、休みすぎて手術できるタイミングがなく、保存治療で誤魔化した。 そして今年。またヘルニアによる痛みが出て、大学を辞めて通信になったことで時間が出来たから手術することになった。 これまでちょこちょこ軽めの病気にはなってきたが、入院するのは初めて。実家の犬と離れたくなかったけれど、今まで痛み＆しびれでできなかったことを考えると今治療しておいた方が
大体2ヶ月でバイトを辞めた。 オーナーと色々あった。 連絡なかったり。 台風接近で周囲のお店が臨時休業の中、店を開け、出勤を促してきたり。基本ワンオペのお店なので仕方ないといえば仕方ないが、オーナーは自宅にいるというのが納得できないポイント。 （本当に働くことが向いてないな〜と思いつつ） オーナーを信用できなかったり。 入職して１ヶ月で他店のヘルプ、ワンオペですることになった。そこで車で1時間かかることから、交通費を請求した。その月の給料に反映されていなかった。 （口
なんとなく書いていて恥ずかしいな〜と思ってるものは有料にします。 本当に読む価値ないです。備忘録みたいな感じです。こんなこと考えてる人間もいるんだ〜程度で見てくれる人がいるなら見て欲しいです。
｢人から好意を向けられる 気持ち悪い｣ 検索 このような文言で検索をかけた人は結構多いのではないか？私はとある出来事で人からの好意が気持ち悪くて、相手への申し訳なさから自己嫌悪に陥った。そこでこの言葉を調べると蛙化現象がヒットした。よく蛙化現象という言葉を聞く。気になって調べてみた。 蛙化現象は、人の嫌な面を見て覚めていくというのが近年用いられている意味だが、本来は、好意を抱いている相手が自分に好意を持っていると分かると、その相手に対して嫌悪感を持つようになる現象らしい。
以前は寝つきが悪くて、寝るのに3-4時間かかっていたのに、最近は異様に起きるのが早い。辛い。
気持ちに波がありすぎる話。8月末くらいから、酷く落ち込んだり、テンション高すぎたりと私でもどうしたいか分からない。ただ、夜になると今日の反省会を脳内でしてしまうので自己嫌悪に陥る。全部、同居してる祖父母が悪い。同居解消してくれ。と思う
明日心療内科行くだけなのに明日が来ることが怖くて眠れない。結構強めな眠剤飲んだけど眠くない。そんな日が続くとしんどい。そう思う。
最近鬱々した記事書いたので趣味の話しよう。 20歳、女。 いろいろできる。ピアノ弾ける。金管奏者だったのでトランペット吹ける。ホルン吹ける。体調崩してからは吹いていないが、今も隣にはトランペットがある。 XOっていうメーカーの楽器なのでぺけまるくんって名前。（吹奏楽部員は、楽器に名前をつけがち。） 読書が好き。小学生の頃は近所の図書館の分館に通いすぎて、司書さんからの認知を得た。久しぶりに図書館に行くとまだ覚えられていて、背が高くなったね〜と会話をした。うれしい。 イヤミ
メモがでてきた。最近1番おちた時に戻ってきた。でも6月よりはまし。明日は3週間ぶりの心療内科。大体言われることは、祖父母から離れること。一人暮らしを勧められる。無理。お金ないし。 ここから心療内科の話、今の状態について書くけど、引っ張られる人はやめておいた方がいい。備忘録だから有料にしておく。希死念慮は無いから大丈夫。多分。 でも私を知って欲しい。そんな気持ちはある。
ケーキ屋バイトを辞めることにした。理由はオーナーと上手くいかなかったから。友人に相談し、そんなところ辞めるべきとも言われた。 これは逃げなのか。なんでも逃げ癖がついてしまうと、この先の人生上手くいかない気がする。でも、今の私を守るためには逃げることも大事？ どれが良い道か。
