いなくなりたいと思うけど、死にたいとは思わない

開いてくださりありがとうございます。

先日ある方のnoteを読みました。
「死」について、色々考えさせられるnote。
深くて、刺さる。読んでいて苦しくなった。
きっと数年前の元気な私なら、何ひとつ共感できなかっただろうし、意味がわからない表現もあっただろうな。

私は、体調が悪くなったこの1年、毎日朝起きて「今日は大丈夫かな？」「今日はお腹痛くならないかな」って考えます。
それが悲しいし苦しい。他の人はこんなこと考えないんだろうなと思うと、余計に。

毎日毎日、
朝起きて心配になり、ご飯は全然食べられなくて体重は減り、勉強したくても頭に入らず、何をしてても楽しくない。

こんなの、生きてる意味があるんだろうか？と何回も考えました。

生きていたって意味がない。
もう全てを捨てていなくなってしまいたい。

でも、
じゃあ死のう、と考えたことは一度もありません。
そんな勇気はなくて。
元気になれるのなら、死にたくない。生きていたい。

これって、
私がまだそこまで辛くないからなのかな。

わからないけど。

私は数年前、初めてお葬式に行きました。
あんなに元気に笑っていた人でも、こうなってしまうんだと思いました。
改めて、人は皆いつかは死んでいくんだと、深く感じたのを今でも覚えてる。

そういうこともあってか「死ぬ」と聞くと、なんだか痛くて、怖くて、恐ろしいことのように思ってしまいます。ドラマや小説の影響もあるのかもしれない。

「いなくなりたい」は漠然としてるからかな。同じ意味じゃんって思う人もいるかもしれないけど私にとっては全然違う言葉。うまく説明は出来ないけど。

こうやって「死」について深く考えたのは、この1年が初めてで。
それからは、今までとは違う世界も、少し理解出来た気がします。

Mrs. GREEN APPLEのアウフヘーベン、とか。
知ってる方も多いと思います。

私あの歌詞が今までよく分かりませんでした。

「人が朝日を刺す」
「なんだっていいんだっけ？大丈夫なんだっけ？」

今では、昔分からなかった言葉が深く深く刺さります。

言葉だけでなく、歌い方、表情も全て。

貼っておくね。

他にも、こうなって初めてわかったことがたくさんあって。

もちろん、いなくなりたいとか、死にたいとか、考えない生活が1番だと思うし考えなくていいなら私だって考えたくないけど、でも、それでも、少しだけ新しい世界を知れてというか、「理解できる気持ち」が増えたことをプラスに捉えたいなーなんて。

結局何が言いたいのかよくわかんなくなっちゃった。まとまってなくてごめんね。

とにかく。

私はね、生きるよ。
いなくなりたいと思う日もあるけど、絶対元気になって、生きててよかった、幸せだって心の底から言える未来をつくるの。