自分をなぐる自傷行為

Sakuです。

今日職場で、昇給をめぐる面談があり、とても緊張しました。

面談の中で、私は言いたいことをあまり言えなかったです。評価は良かったものの、信じられなくて、人に評価されることそのものが耐え難く、辛かったです。

雑談で場をなごませてくれる先輩や上司にも、あまり、心ひらけず。思えば数ヶ月働いているのに、私はずっと心をひらけない。自分を出せない。無理に喋ったり、無理に黙ってばかりで、いつも緊張している。だから、職場はとても明るい雰囲気なのにもかかわらず、つらくて早退したり、行けなかったりする。と、だんだんわかってきました。

とりあえず、次からどういうふうにしていくか、自分なりに考えをまとめました。

帰ってきて、モヤモヤしたものがやっぱりまだあって、さっき、爆発しました。

ご飯どうする？と彼が聞くので、私は考えることができなくなって、簡単にできるもの(タコライス)を作り始めました。別に彼が作ってもいいのに、彼と相談したり、指示したりすること自体ができなくて、「私が作るから！」と言いました。かなり焦っていました。

玉ねぎをみじん切りしながら、指を切ったら料理をやめられるかなとか、やけどしたらやめられるかなとか考え、まな板がシンクに落ちたのをきっかけに、パニックで、大声で叫びました。

私は、自分をなぐる自傷をすることがあります。

あまり頻繁にはないけれど、続くときは続きます。

じつは、昨日の夜、彼と少しケンカをして、また寝苦しかったので、夜中起きて頭をなぐっていました。

今日は、余計ひどく、わめいて、叫び声を出して、ずっとなぐりました。頭はとても痛いし、やめてほしいと思うのに、手が止まらない。

泣いて、鼻水をティッシュに出しては、またなぐる。

彼が、バトンタッチして料理を続けていましたが、来てくれて、止めてくれました。

よく、自傷は他人に見せたいから、と言われます。リストカットなどを公開したり、「今からリスカするから」などとおどしたり。心配になりますよね。。私はリストカットは一度もしたことがないですが、人がやるのを見るのは耐えられません。とても怖いです。

多分私が自分をなぐるのも、気づいてほしいとかそういう気持ちも含まれています。実家でも、家族のいるときのほうが多かったです。

でも、他人に構ってほしい気持ちだけではなくて、たくさんの込み入った気持ち、切迫した、どうしようもない気持ちがあるから、自傷するのだと思います。

私は、リスカをする人を、たんなる「メンヘラ」として、嘲ったりはできません。

自分が自分をなぐるとき、それをやめたい自分、周囲への訴え、自分への訴え、発散する心地よさ、自分を罰することの心地よさと心地悪さ、それらが混ざっています。

でも、数を減らしていきたい。

泣きわめきながら自分をなぐることでしか、ストレスを発散できないときがある。これは私の、問題であり、なんとかしていきたいです。

今、通っている心療内科があまり良くない(先生はパソコンを見て、寝れているか、食べれているかしか聞かない)ので、カウンセリング重視のところに変える予定です。

あとはやっぱり、職場で感じたつらさやモヤモヤを、溜め込まず、人に話すことが大事だと実感しました。彼に話して、だいぶ楽になりました。