誰も私の気持ちは分かってくれない

最近、病み期のどん底から少し上がってきました。

さて、少し冷静に考えられるようになった今、私の気持ちを100%理解してくれる人はいないんだなと感じています。

もっと簡単に言えば、私の本当の気持ちを「そういう意見もあるよね！」と受け取ってくれる人がないのです。

例えば、親に対する気持ちだったり、死生観についてだったり。

考えは人それぞれというのは分かっています。

そして、恐らくこれらに関して私はマイノリティなのだなということも気付いています。

だからこそ、自分が本当に思って感じたことを話すのが怖いです。

もし相手の価値観と違ったら、普通じゃない子という色眼鏡で見られてしまいます。

それは嫌だなぁと理由はないけど思います。

それに、親に対する気持ちや死生観について言えば、私より苦労している人は山ほどいます。

中途半端に良くない家庭環境や、中途半端に健康じゃない私の心。

いっそのこと、誰がどうみても異常と分かる状態であれば楽なのにと思ってみたりします。

私より困っている人はいるし、私ごときが現状に嘆いてしまうと、可哀想と思われたいだけと捉えられかねません。

というか、実際にそうなのかも知れません。

ただのわがままですが、本音を話せる相手がいないというのは辛いです。

話してみたら、一応は聞いてくれそうな人は何人か心当たりがあります。

でも、そういう人たちに私の弱い部分を見せるのは恥ずかしいし、情けないし、怖いです。

ご覧の通り、本音で話せないのは紛れもなく自分自身のせいなのです。

自分で自分の首を絞めて病んでいく。

すごく滑稽ですよね笑

最近、自分の部屋を出ると胸が締め付けられて呼吸がしにくく感じます。

特に、電車に乗ったり、人混みにいるときに酷くなることが判明しました。

苦しくなるのが怖いとか、このまま死ぬんじゃないかと思うとトラウマにるとか、そういう感情はありません。

むしろ、死が向こうから近づいてきてくれるなんて、そんなラッキーなことはありません。

しかし、友達と会ったときに自分のテンションがいつもより低いなと感じるとき、申し訳なく思います。

何も知らないみんなは私にいつも通り接してくれます。

ときにはそれが辛いこともあります。

けれども、何気なく笑ってくれる人がそばにいると気持ちが明るくなります。

こういう人達を傷つけずに、ひっそりと旅立ちたいなと思う日々です。

ある日突然、私がいなくなったらこの人たちはどういう反応をするんでしょうか。

とても気になります。

ずっとお家にいたら本当にダメになる気がして、毎日重い身体を起こしてやることをこなしています。

日々頑張って生きた先には、いい光景が待っているのでしょうか。

「生きていれば人生何とかなる」

その通りだなと思う反面、私には良い未来はないと感じます。

心がひとりぼっちな人生は寂しいものだなと思いつつ、今日も眠りにつこうと思います。