かっこよくなりたい！

唐突ですが、今日私は
もっとかっこよくなりたい！
と思ったのです。

かっこいい自分ってどんななのか？
よくわからないけれど、かっこよく生きたい。と思ったのです。

どうしてそんなことを思ったのか？それは昨日の出来事がきっかけでした。

昨日1年半ぶりに連絡をしていなかった人に連絡をしました。
1年半前までは自分の方から結構積極的に連絡をしていて、私は少しでも役に立てればと思ってしていたのですが、
それが、多分きっとやりすぎだったのだと思うのですが、相手の反応が悪くなってきたのです。
そのことに気付いた私は
あ、これはもうやめた方がいい
と思って連絡するのをやめました。
相手のためというよりも自分がだんだん辛くなってそのことで生活に支障をきたすようになってしまっていることに気付いたからです。

やめると決断したらスッキリはしたのですが、やはり寂しかったです。
連絡をしている時には色々なワクワク感もあって。そう，そのワクワク感が日常では得られない特別なワクワクで、その間私はとっても幸せだったのです。
なので普通の生活に戻るのが惜しかった。
半分夢の世界にいる気分だったのかもしれません。

そして、あっという間に1年半がたち，昨日思い切って連絡してみました。
知らせたいことがあって、きっとそれを知れば，少しは喜んでくれるのではないかと。そしてその状況は私しか知らせられないのではないかと思ったのです。
そう思ったら連絡をするべき，だという自分が出てきて，すごく迷いました。
この1年半の間，何回連絡しようと思ってやめたか。
このままでは一生しないかもな、と思っていました。

それが昨日思い切ってしようという気になりました。それはずっと迷っているのが嫌だったからです。
良い反応が来なくてもそれはそれでいい！と覚悟を決めて連絡しました。

すぐに気付いてくれたようです。
それだけで良かったと思うことにしました。
でも前はそれだけでいいと思えなかったのです。

嫌われる勇気
頭の中では分かっていても人から嫌われるのは辛いです。
特に私は子どもの時から人に嫌われたくないと思って生きてきた期間が長かったので。

ようやく少しづつ勇気がでてきたなと思っていたときに起きた出来事でした。

やっぱり自分には無理！嫌われるのは嫌だと思って，自分からやめたのですが。
やめたからといって解決した訳ではなくて。傷ついたのは確かだったし，なんだか嫌われたくないと思って必死になっていた自分も惨めな気がして，しばらく落ち込んでいました。

時間が経って今回思い切ってやってみたのですが、最初はやっぱり臨んだ結果ではなかったので残念な気持ちは確かにありました。
結果が全てだったとしたらやっぱり，やめれば良かったと思ったことでしょう。

でもちょっと少し落ち着いて考えてみたら、
いや待てよ，私はやれることはやったよね。結構頑張ったじゃん！
と思えたのです。

そうしたら相手がどうこうではなく頑張って行動できた自分を褒めたい気持ちになりました。
正直少しは傷つきました。
でもそれは相手のことを思う気持ちがあるからであって、どうでもよい相手だったら、勇気もいらないしこんなに悩むこともなかったと思います。

そして返って満足な結果でなかったから私が一歩強く？ううん、違うな。
強くなくてもいい。自分で自分が認められればそれでいい。
と思えたのかもしれません。

そんなことを昨日から考えたり感じたりしていて，もっとかっこいい人になりたい。とふと思ったのです。
そう，いくつになっても人は進化できるしもっと素敵な人になりたいと。
内面をもっと磨けるのではないかと。
特に何をどうすればよいのかは全然思いつかないのですが、自分で自分を褒める経験がもっとできたらカッコよくなれるのではないかなと思いました。

やはり「迷ったらやる！」
行動に移すのが苦手な私にとっては大事な言葉です。

何をやれるのか。
今回傷つくことを恐れなくてもよいという経験をしたのでやれることが増えそうな気がしています。