寂しい、泣きそう、無理かもしれない

タイトルは、わたしの今の気持ち。 ほんとうにこれ。なんでなのかな、わかってるけどね。 彼氏と付き合って5日目。今日、付き合ってから初めての1日まるごと彼氏と会わない日。LINEが全然返ってこない日。寂しいなあ。 いままでの4日がすごすぎた。わかってるよ。 だってバイト終わりわざわざ迎えに来てくれたり、LINE返したら5分以内に返ってきたり、そういうの全部普通じゃなくてこれからずっと一緒にいるならいつかは無理なことだって知ってたし。 それに、向こうから告白してくれて付き合

たらふくごはんを食べたい気分だ。

何かが書きたくなった夜に。

最近、やることがたくさんある。 就活だったり、実習だったり、卒論だったり、国試だったり、 やることがたくさんあって時間に追われてしまうと、 いつも泣きそうになりながら ときには実際に涙を流しながら 溜め込んだものを処理してゆくのだけれど 今回はなんだかいつもより前向きな気持ち。 就活とかどうなるかわからない不安はもちろんあるけれど なんだかそのどれも全部全部頑張りたいと思う。 諦めたくない。妥協したくない。 そう思う。 とてもいいことだと思う。 未来の私へ 諦めない

フィルム記録

フィルム現像しました。へへ。 全然上手じゃないけど、こういうの載せたりやってみたかったんです。 これからもっと上手になるから、それまでの記録。許してください。笑 ユニバでの1枚。わたしの大好きな人です。わたしはフィルムでは大好きな人しか撮りたくないから、映ってる人は全員大好きな人になるんですけれど、ね。 細い路地。でも提灯とかお店の灯りがすごくいい。迷い込んで、誰も知らない場所へ連れて行ってくれそうだ。 ふふ。浴衣の女の子ってどうしてこんなにもかわいいのかしら。夜なのも

なにがつらいのか、言えないのは本当はつらくもなんともないからなのか、

つらいつらい。ずっと昔からずっとずっとつらいつらいつらい。 それでも他人につらいと告げることは、告げるためには、他人よりもつらくいないといけないと思っているから。その割にはつらいの基準なんてないわけで、あったとしても簡単にわかるものでもないわけだし。 だから、つらいことなんて誰にも言わないことが当たり前になっていた。それでも全然いいだろう。今だってつらいことを誰にも言わないことはとてもかっこいいことだと思う。誰にもバレないように努力しているみたいで、とてもかっこいい。 でも

友達と会ったあと、死にたくなる

友達と会ったあとに死にたくなる。 それは、友達と会うのがすごく楽しかったから終わってしまうのが死ぬほど嫌だ。とかいういい意味でじゃない。 その集団にうまく馴染めない自分の、なんだろう、 情けなさとか虚しさとかそういうので、死にたい。 仲良くやれると思ってたのに、上手くやれると思ってたのに、自分だけが“合ってない”と思い知らされる。 自分だけが知らない話がある 道を歩くとき自分だけがひとりになる 自分だけがその場のノリに乗れない そういうの、なんなんだろう。 何度も

“麦本三歩の好きなもの”が好き

死にたい夜に

昨日の夜の話。 昨日の夜、バイトのあとに恋人とご飯に行く予定だった。いつもは私が会いに行っていたから向こうが迎えに来てくれるということがすごくうれしかった。 それに加えて、私はバイト終わりすごく疲れたー！と思うことが多いから そんなときにすぐ恋人に会えることがすごくすごくうれしかった。 けれど、向こうの予定が伸びてしまって私のバイト終わりの時間に間に合いそうになくなった。だからまた今度にしようって。 わかるじゃん、全然悪くないこと。 全然恋人のせいじゃないじゃん。 だけ

しにたいな

2/13 日記

いま、車校に通っている。 周りと比べれば遅すぎるくらいの時期。 ほんとはできるなら車校には行きたくなかった。行かないつもりだったし。 でもみんなが就職するならもってないと、って言うから、びびって入校した。ひよってて笑う。 行きたくなかったのは、ああいう知らない人と関わらないといけない空間が死にたいくらいに嫌いだから。他にも例えば、市役所とか銀行とかも苦手。大袈裟に言えば買い物も苦手。 買い物は少しだけ勇気を出せばなんともなくこなせるけど、 市役所とか銀行とかは行く前に勝手に

誰にも会いたくないのに、好きでもない芸能人のラジオを聞いて 文を読んでいる そういう風に、人を求めているのね、

日付が変わる頃誰もいない道路を走り回るの、 この夜は私のものだわ。