踠く

12月から溺れるように泳ぎつつ、辛うじて水面から顔を出しているような日々だな、とふと思った。

眠る度、1日ずつ知らないうちに自分が体と心を修復して、起床と共にその瘡蓋を無意識に削ぎ落とそうする自分を、自分で止めているような感覚がある。

今必要なものは無心であると分かっているものの、無心を許さない材料がいくつも散らばっていて、無意識に手にとってしまう。好きなものに触れていても、触れなくなる瞬間のことを考えている。楽しいことをしていても、それが終わる瞬間のことを。いかんですね。ちっとも無心じゃねえよ。

昨日晴れていたので、久々に自分を散歩に引きずり出した。歩くと曖昧だった悩みの輪郭が鮮明になり、それが張り詰めた空気の抜け道を見つけ出してくれる、兆しを探し出す作業につながると思っていたのもある。好きな音楽を聴きながら。

でも昨日は結局そんな実感もなく帰宅した。それどころか人混みに入ると平衡感覚がなくなり、人を上手く避けられない。立ち止まると何かに掴まっていなければふらつきを抑えられない。だめだこりゃ、と感じ、普段は往復徒歩のところを、復路のみ電車に切り替えたのだった。136円の偉大さを思い知った。車掌さん愛してる。

でも、こうしてどうすれば元の自分に戻れるかを探っているだけでも、意味があると思いたい。周りのペースなんか見てもしょうがない。これまでの歩みが遅かった分、取り返せない距離はもう仕方がない。でもどうにかしたいと思っている自分はいる。だから、この先抜け出せるかは分からなくても、進もうとしている分マシ、と思うしかない。

自分が思っているより、自分はできていない訳じゃない、と知っていても、やはり気持ちの浮き沈みでそう思えない時もある。肯定的な言葉をそのまま受け止められない時もある。99%褒められても、1％の指摘があれば最後に残るのは指摘だけ。そしてその指摘を自分自身で自分自身に突きつけまくっている。ドSなの？ドMなの？どっちが好きなの？？？　切り口は違えどもこうやって有名人は誹謗中傷に相対しているのか。

でもまだ倒れられない。少なからずやりたいことがある。また会って話したい人がいるし、聴きたい曲もあるし、ゲームはしたいし、ヲタ活したいし、昼から泥酔したいし、土日に二度寝したい。取り戻したい。褒められたい。安心したい。認められたいし認めたい。分け合いたい。分かり合いたい。割といろいろある。

踠いている時間も、踠こうとしていないよりマシですよね。輝いていた過去がなかなか自分を手放してくれないけれども。でもいつかそれすら忘れてしまえると信じたい。時間と仲良くして、時間に手を引かれて、またいつか時間の手を引けるくらいになりたい。それまで時には身を任せて、耐えて、時々負けることも含めて、多分踠いていく。

後悔が辛くともいつかし尽くす時がくる。ていうかどっちかって言うと飽きる時が。今までもそうだったから。昔死ぬほどしてた後悔、あったはずなのに今もう思い出せない。多分その度学んで反省して、危険回避本能が働いてそうなった。

だからこれからもきっとそうなれる。今は全然思えないけど、多分なれる。はず。適当でいい。それが動きやすさに繋がるなら、生真面目でいるよりずっといい。はず。