戻ってこない

腰をやらかしました。人生で初めてのギックリ腰です。
重いものを持っていた訳でもなく、ただ単に作業中に不自然な体勢で立ち上がった時に一撃を食らいました。最初は軽めにやらかしたと思ってたけど、１時間座って作業をして次に立ち上がる時にはまともに歩けなくなっていました。

疲れが溜まっていたのかなと思います。その日の朝出勤する時、妙に足の怠さを感じて、実際に平坦な道で何度か躓いたりしました。これが前兆だったのかも。

フィジカル面の疲れもだけど、最近はメンタルも疲弊していたかな、と思います。SNSに本音を面白おかしく吐露できなくなってくると、「ああ、抱えきれなくなっているな」と自分でも分かります。

前アカウントでは好き勝手にネガティブ本心ぶちまけ系人間してましたが、今のアカウントで実際に会ったり話したりしてくれている方とのつながりが増える&深くなると、妙なプライドと恐れがあってできなくなりつつあるなと感じてはいました。その中でもポロポロとネクラ発言が出るようになると、キャパオーバー的なサインだなと自覚しています。

今年ずっと忙しなく落ち着かなく過ごしていて、ここ２ヶ月は殊更それが加速していた気がする。新しい環境に身を置き新しい業務に携わり、これでいいのか？と確信を得られないままただ目の前のことを整理することに精一杯。元々新たなものに対峙すること、未知のものに接することに人一倍必要エネルギーと負荷を感じるので、疲弊と反省を家に持ち帰ってはまた翌日一緒に出勤するような日々だったように思う。

先週一旦落ち着くタイミングがあったものの、上長にこれまでの対応の荒さと未熟さ、そして嫌なことから逃げているという意味での危機回避をまとめて指摘され、何でも一度は素直に受け入れようとしてしまう自分でも、情報の整理が追いつかなくなってしまいました。ここで攻撃的になれれば良かったものの、元々そういう性格ではないことにプラスして、直後からさらに新しい業務が乗りかかってきていたので、辛うじて保たれていたペースが完全に乱れきってしまいました。そこでの腰の負傷。ペースが戻ってくる気配ももう探れません。

誰かの期待に応えるために生きているのではないと頭では分かっているつもりでも、実際に期待に応えられていないと真っ向から否定されると流石に狼狽えるし、極端な性格な自分はそこから這い上がるのにとても時間がかかります。昇進や昇給に対するハングリーさもあまりない（というか必要だと思ってない）ので、モチベーションを焚き付けることも時間がかかります。

余計な考えが邪魔をするのです。これまでの全てが悪かったように思ってしまう性格。実際はそんなことはないと分かってはいても、一度下降線を転がった心は、ブレーキをかけてもなかなか止まってくれません。ええそりゃ自分でも面倒くさいなと感じますよ。パッと直せたらどんなにいいかと。いい歳なのに一向に体と心がこの経験を定着させてくれないのは何故なのか？？

成功しても自信を獲得できなくなったのはいつからだろうか。子供の頃は全くそんなことはなかったし、失敗も全く怖くなかった。でも、自分自身のアイデンティティを自覚し始めた学生時代の後半には、もうその前兆のようなものが訪れていたように思う。自己主張は罪、個であることは無意味、集団と血の繋がりが求める生き方のみ意味があると、自分自身へ無意識に洗脳し始めてしまってからが始まりな気がする。

今でもどうしても、成功したことへの称賛を素直に受け止められない自分がいるのです。それはどんなに小さなことでも。内心は嬉しいのに、その後を案じている自分がいる。いつまでたっても成功体験がそのまま経験として積み上がっていきません。鉄壁の守備で喜びと感動をブロックする自分がいます。そんな守備のスペシャリストいらないし何ならもっとオフェンスを固めてぇんすけど。

これまでその日に生じた仕事の案件はその日のうちに解決していたのに、それもできなくなってしまいました。休みはもらっている名目なので別にいいっちゃいいんですが、問合せが来ても対応する気になれず、かと言って上司に相談する気にもなれず、もう完全に投げ出しモードです。今まで辛うじて繋いでたのになぁ。
じゃあやれよって話ですが、それができねぇのです。今まで出来ていたことが全く普通通りにできない。１週間前の自分が戻ってきません。

というか休みもらってるんだから休めって話ですよ。なのにちっとも休みモードじゃありません。迷惑かけてるなぁ、ただでさえできてないのにさらにダメじゃーとか思いつつ腰押さえながら寝てます。笑　無理矢理会社に体を連れいていけたら、行動が自分を救ってくれていたかもしれないけど、それも出来ず負のスパイラルまっしぐらです。

ここまで書いといてナンなんですけど、自分はまたペースを戻したいのです。自分をまた安心させたい。そのためにできることを探りたいしそうしたい。結局はそうです。ならそうしろ、が何故か今はできない。疲れと感情のバイオリズムのせいにしていいのだろうか？いやしていいだろ、と思うけども。

全く取り留めのない文章になってるなという自覚ありありですが、誰かしら人の目に触れるところでテキストとしてアウトプットすることで、何かしら見えるものがあるかもと思ってこうしてます。ここまで読んだ人ごめんなさいね！オチも希望もないまま終焉を迎えそう。でも混沌としている脳内を少しでも整理した状態で見える化したかった。

自信てどうやって返ってくるのかな。やっぱり一つ一つ無理矢理でも噛み締めて行くしかないのかな。過去に負荷が大きい仕事を達成しても、終わった時に残るのは何とか終わった安堵感だけだった。そんな性格だから、やっぱり尚の事意識して自分を認めていくしかないのだろか。

不安材料も一つ潰したら他も流れていくことを知っているんだけど、今はその一つが何なのかも分からないし、分かろうとすることすらしんどいや。少し休めばまた挑もうとする自分が戻って来てくれるだろうか。それまでこの腰の痛みに甘えていいのかな。いいって誰か言ってくれ。笑　

明日からまたどんなに小さくてもいいから、課題を解決して、それがどんなに無様でも最終的に自分を褒めて終わりにしてみたい。守備はちょっと緩めて。経過はどうでもいいので。自分を雁字搦めにする生真面目さを緩めたい。カッコ悪くてもいいって開き直って、というかもうダメ人間だぁーってある種捨て身になって。簡単にできるわきゃないけど、考え過ぎず直感に頼りつつ、そうできたらいいな。できなくても責めない心で・・・笑