自分のことが好き（noteでおしゃべり）：88/100

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自分のことが好きだ！と思っていた。

「思っていた」というのは別に嫌いになったわけではない。

昔は、こんな自分が嫌いだ、嫌だ、だから変わりたい。
そんな風に思っていた。

だから、自分のことを「好きだ！」と思わなければ、やっていけない、生きていけない、そんな感じだった気がする。

けど、ふと、一つ前のnoteを書き終わって↓↓

今回のnoteを書き始めようとした時に、

あれ、最初は

『自分のことが好きだー！』と書いていこうと思っていたのに

自分のことだけじゃなく、身近な人にも興味が出てきたな、好きになってきたなと気づいたのだ💡

ちょっと前までは、自分のことばかりだった感じがする。
自分に自信がないから、自分を保つために、一生懸命だったのだ。

全て自分のことに結びつけなければ、不安になっていたのだ。
自分のために、他の人がいる、世界があるという感じだったのだ、やばいな（笑）

もちろん世界の中心は、みんなそれぞれの自分だから、ある意味ではそうなのだけど、今の感覚はちょっと違うのだ。

自分がいて、人がいて、それぞれ立っていて、別々の人なのだ。
当たり前のことを当たり前に言ってるだけな感じだが、そんな感覚なのだ（笑）

少しずつ、言葉にしていけるといいな。

そして、「自分のことが好き」、というのは、僕の中で「自分のことを諦めてない」という言葉とすごく近いニュアンスだった。

昔から、自分について、諦めてこなかった。
自分で、こんな自分を嫌いで、変わりたいと思っていた。
そう思っていたということは、変われると信じていたということだ。

けど、今は諦めないぞ！ではなく、大丈夫な感じがする。という感覚になっているのだ。

楽観的なだけの大丈夫、ではなく、自分の行動を信じていけばいいんだなって感覚の大丈夫なのだ。

これは、初めて言葉にするから、文章だけで伝えるのは難しいな（笑）

まぁ、またすぐにブレたりするかもしれないけど、この感覚は忘れないようにしたい。
ブレても、また戻ってこれそうって感覚もある。

そんな感じで、めっちゃ曖昧な話ですね。

もうちょっと、具体的に言うと、自分のことを好きだ！と声にしないといけない状態なのは、自信がないからで、好きだと言い聞かせようとしている感じだったのです。
けど、わざわざ言わなくてもいいかもしれない。だって、好きだから、みたいな感じです。

この感覚は、いろんなところに派生していきそうな予感です。

これまで僕は、妻のことが好きだー！と声に出していたと思います。
けど、これもわざわざ言わなくても大丈夫って感じに変わっていくと思います。

あれだな、自分のことを好きだと言い聞かせるところから、自分のことを愛する感覚になると、けっこういろんなことが大きく変わっていきそうな予感でがするってお話でした。

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

ではまたー

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