大晦日

こんにちは。
睡眠薬を飲まない夜は長い。

基本的に自然な眠気と縁がないため、（数日に一回はなんか疲れて寝てるから完全に縁がないというのは嘘になる）
睡眠薬を飲まない限り一徹くらいは余裕になっている。
二日目くらいから、眠気というよりは薬の離脱症状がきつくて寝ることになる。精神病の辛い所よね。

今は睡眠薬をまだ飲んでいない夜ということになりますね。
ぼんやりと絵を描きながら、ああでもないこうでもない、思考をしては、止まり、そういえば日記を暫く書いてないなとキーボードをカチャカチャっとしています。

人生はやり直しがきかないなんて当たり前のことを言いますが、３０歳になる節目で色々なことがありましたね。主に嫌なことだけど。
良い事→新しい友人関係が出来た。
悪い事→仕事をやめた

新しい仕事は見つかってはいるのですが、今回の仕事の引き際がなかなか醜かったのでなんとも。トラウマになるレベルでしたねあれは。
自殺未遂歴でいえば三回（おそらく三回です）の私ですが、去年閉鎖病棟に入院したばっかりなので今回やらかしたら逆戻り。
ぐっと堪えます。閉鎖病棟が嫌というよりは、入院中の生活の保障って当たり前だけどなんにもないんですわな。

他の患者さんってどうしてるんですかね？当然ながら誰も教えてくれないんで。保険で入院費までは出ても、生活費がゼロになることには変わりない。

世の中、精神病で秀でたところを持っている人間は結構いて、
それでお金を稼いでる人も沢山いるんですよね
それに比べたら私はただのシンプルなメンヘラなのでなんともならないので、普通にお金を稼がなきゃいけないわけです。
最も、我々劣等感を抱く側が憧れる存在というのは一握りであって、多くの人間はそうだろうなとも思っている。

人生にはやり直しがきかないので、子供の頃潰された夢は燻り続けるし、出来なかったことは一生できない。
何故なら大人には時間がなく、そして多くの人間は、新しく夢を描く資金がない。

私には才能が全く無いんですよね。
正直愛想もない。

接客業は得意というか、スキルがないので接客業ばっかりやってたんですが。それは仕事だから割り切れる所で、現実世界で家族に言われまくってる冷たい人間だという言葉がマジでクリティカルヒット。その通りだと思わんくもないです。

例えば、絵を描くこと。
これはツイッター（Ｘ）のプロフに未練がましく（その通り）書いている通り、プロでお金を貰っていた時期はあります。まあ、今も多分頑張れば仕事はとれるかな～程度。
ただ、本当にイラストレーターランクがあるとしたらド底辺の単価だったのでそれ一本でやってくのが本当にしんどいレベル。そこを登っていかないといけないのは分かってたんですけどね。
それが嫌で就職してしまったのでまた逆戻り。ていうか下手になった気すらしてる。

文章について。
これはマジで、本当に、プライド高い所が邪魔をしているんですが、
自分は自分の書く小説が好きなんですよ。
だからこそ、悔しい。書けない、もどかしい、そんな感じ。

その他のことについて。
そのほかってなんかあったっけ。

例えば、ここで誰かの心に響くことを書けたら変われるのかもしれないけれど、あくまで自分の頭の中を整理しているだけの日記になんの価値も与えてあげられない。

一歩進みたいような、それでもいいような。

漠然と、人生の最後は自分で死ぬのだろうと思い続けているから、
ここから頑張ろうという意気込みが沸いてこないのかもしれないというか

は～あ　

長々書いたけど、睡眠薬を飲まない夜は、死にたくてたまらない、ただそれだけのことなんですよね