【脳内】本心を言葉にする、難しさ。

こんにちは。帆乃花といいます。
そしてお久しぶりです。
初めましての方は初めまして。
どこにでもいるような
普通のハタチの女子大生です。

今日の記事は誰かに向けてではなく、
自分へ向けて。
今回はそんな気分です。
そしてある人にも
読んでもらえたらなという文。
初見の方には申し訳ないな

自分の中を整理するための記事なので
誰かに需要はないと思います。
自分に向き合う時
いつも長文になります。
いち大学生の脳内を覗きたい人はぜひ。

初見で、この記事で私と出会った方、
他に初見でも見やすい投稿があるので
ぜひそちらへ。

でもこれも読んでくださる方が
もしかしたらいるかもしれないので
最低限、人に読まれる書き方の前提で
書きます。
でも終始自分に向き合うための文章です
ご了承ください。



このモヤモヤした、
でも落ち着いた感情は何だろう
息が深く吸えない

いつもモヤモヤしたときは
負の感情なはずなんだけど
今日は落ち着いてて、
今までみたく苦しくない
けどこのまま放っておいては
モヤモヤしたまま過ごすだろうなと思った

分からない時は言語化して自分と
向き合ってみるのが最近の習慣になった。
気分でスマホの日記に書き殴ったり
ある日はパソコンで
バシバシ打ちたいときがある。
今日は後者。
大学がずっと休みだったので
久しぶりに打ちたくなったのかな
ちなみにノートにペンを使って書くのは
私には向いていません。
書くのは好きだけど、書いてるうちに
「綺麗に書こう」とか
「次はこれ書いて…」とか
色んな邪念が混ざって
自分の本音が書けなくなる。
脳内で書きたいことが消える前に
文字に記すことが出来る
デジタル系がきっと自分に向いている。

書きたいことも話してたことも
すぐ忘れてしまうんです
やだな、自分の嫌なところの１つです

今自分をモヤモヤさせているものを
言語化すると「今日会ったお友達に、
話したい事が話せなかった」こと。
これが一番の原因でした

今日はこれに向き合ってみます。

「話せない」というのは、
人の目を気にして話したくても
話せないというわけではなく、
ただ、自分が感じている本心を
言語化することが出来ない。

そのお友達についてと、自分について
それぞれ目を向けます。

お友達について。
高校と大学が同じの子です。
この子は、私の周りにいる
他の普通の友達とは一味違うように
感じている特別な友達です。
一味どころではない。120度違う(?)

様々な事柄について感じる事が同じ。
「言葉では表せないけど共感できる思い」
がお互いすごく多い。

例えば、私たち完璧主義なところが
あるんですが
大学の課題や授業で、完璧だった部分が
完璧にできず少しついていけなく
なってくるとそこから全部どんどん
崩れ出すところとか。
そこからモチベーションが下がって
それに向き合うのがダルくなる。
「自分なんでこんなことが出来んのん
じゃろう、周りは出来とるのに」と
自分の中で嫌な感情がぐるぐるしだす。
二人とも同じです

共通点はこれだけではないし、
言葉にすると
「なんや、普通にそういう人おりそうやん」
と思われるかもしれないけど、
ほんとにそういうレベルじゃない。
「言葉じゃなく心で解ってくれてる」感が
すごくある。

今日、感じたこと。
本当は、本当は、自分の本心から
自分の言葉でその子に
伝えたいことを話したかった。
なのに感じていることを
言語に変換する能力が無くて
うまく話せないんです
話せてるよ、と
言ってもらえることが多いけど
どうしても自分の中では
表面上で話している感覚がずっとある、
自分の本心をすらすらと言葉にしたいのに
表面上でしか言葉にできない。
今この瞬間もそう、
言いたいことが言えない。
言葉にできない。腑に落ちない。
こういうことがあまりにも
多すぎて悔しいんです。
（それで本心に向き合うために
noteを始めた）

でもそのお友達は、相手が思っていることを
敏感に感じ取れる人。
私がしっかり言えなくても本心であれば
考えを感じ取ってくれるから
私が本当に思っていることだけ汲み取って
「こう思っとるじゃろ？」と
ずばっと当ててくれる。

高校生の時、その子と私は
違うグループのお友達といて、
明らかにジャンルが違ったから
接点が無かったに等しかったのだけど、
大学生になった後、私はその子に
「高校の時から、合うじゃろうなと
思っとった」と言ってもらえたのを
忘れられません。

周りの人の感情や考えに
敏感に気づく彼女だったからこそ
私を見つけてくれて、仲良くしてくれて、
今日もこうやって話せて、
自分の腑に落ちるような事を
お互い共感できて。
今日、話してる途中感謝で
いっぱいになってました。
恥ずかしくて言えんかったけど。

もし彼女にその能力が無ければ、
私には、腑に落ちる考えを共有できて
他より本心で関われるお友達は、
今もまだ居ないだろうなと。

私が勝手に、個人的にだけど、
貴女は私に無くてはならない
存在になっているし、特別な存在だし、
見つけてくれてありがとう、と
すごく思っています。
（本心が文章にできると涙が出るって
言ったと思うんだけど今涙出てきたー－ー。）
（この後少し涙出ることについて
触れてます↓（下を先に書いちゃった）


言葉にできない私と、
言葉にせずとも汲み取ってくれるお友達。
今こうやって向き合って
分かったことだけど
言葉にしたくない事だけど
楽しくなさそうに見えた時は、
自分が話したいことが
言葉にできてないときです。
もしそれも感じていたら、
貴女のせいではないです
でも針路を戻せない。
うまく話せなくなるのは、
直したい、私の悪いとこ。

急な話ですが

私、いまこの瞬間好きな歌手をあげろと
言われたら 世界の終わりと上野大樹くんです

感じたことをそのまま言葉にできる
彼らのような
きれいな心が欲しいな、とおもう
些細なことにも目を向けて集中して
向き合う能力。
曲調よりも歌詞を聞きたくなる。

どの歌手もそうだとは思うんだけど
感情や思う事を言葉に起こして
形に残す能力に長けている。
最初の方の投稿でも言った覚えがあります
「自分の脳内を言語化できる人ってかっこいい」と。過去にも、今も、同じことを思ったという事は
本当に心から思っていることなんだろうな
言いたいことをちゃんと言葉にできる人になりたい。

今、涙が出てきました
私、自分が本当に思っていることを
言葉にできると涙が出るんです、
最近自分で分かった事。
それが嬉しい事でも悲しい事でも関係なく。
誰かに本音を言った時ではなく、
自分の本心に向き合えた時。
今日会った友達にもそれ伝えました。
何で起こるんだろうこれ、
涙が出て鼻がつんとする。痛い。

なんか、書きたいことがあるのに
ふと我に返ることがあるんです、
自分の本心に浸り込める瞬間があったり
表面上でしか言葉が出ない時が
あったりします
後者が今。さっきまで前者でした。

今の感情の大半が消えて落ち着いてしまった。家の人に話しかけられたからかな、
環境に左右されやすいです。
どういう場所で書くかによって
腑に落ちる記事が書けたり
本心で書けた記事には沢山「スキ」を
付けてもらえることが多いです。

本当に心から思う、
腑に落ちる文章が書きたい。
言葉にして、人に話せるようになりたい。
中高の頃からずっと持ってる、
切実な願いです。

どうしたらなおると思う？
少しでも自分の思う事を言葉にしようと
がむしゃらに文章を打ち続けて
もう2時間。

変な終わり方しちゃった。
そしてまさかの3000字越え。
ここまで見てくださった人はいるのかな、
いらっしゃったらぜひ「スキ」を
押していってください。


沢山感謝を心から伝えます
本当にありがとう。

言葉にする能力もまだまだだな