[摂食障害]拒食から試食魔になった過去①

これは誰にも話したことがない
相談すらするのがこわかった
こんなことをしてしまう
自分がこわかったし
自分がわからなかった

ここに書いていいものかとも悩む
捕まるんじゃないかとか、
人としていけないことをしたんだと
ただひたすら
過去の行為への罪悪感

過去の自分と決別するため、自身の記録をするため
誰かの何かの参考(善くない方の)になればと思って書きます

これは【摂食障害】だと自覚して
自分で決めた色んなルールに縛られてた
摂食障害、拒食がピークだった頃

脳内は常に
[食べ物]のことで頭がいっぱい
食べたいのに食べれない

お腹は空いてるのに
体重が1gでも増えるのがこわい
痩せたい、痩せたい、そればかりの思考

自分で決めたものしか食べれない
食べてはいけない
目標の体重と
超えてはいけない体重の数値で
つねに体重を気にする日々

仕事終わりとか時間があると
脳内は[食べ物]のことで頭がいっぱいだから

無意識にコンビニの食料コーナー、デパ地下、スーパーの惣菜やパンコーナーに足が向かってしまった

食べたいものを手にとっては
後ろのカロリーを見て
こわくなって戻す
その繰り返し繰り返し…

そんな事をして
何十分もその場にいたりした
で、結局カロリーがこわくて
何も買えずに帰るの…

そんなときパン屋で
何種類か試食が置いてあった
とっさに手が伸びて
1つ食べてしまった
本当に美味しくって
出ていた試食、1種類づつ食べていた…

食べた罪悪感と共に
店員さんがきっと見ていた
こんなに食べたんだから
何か買わなきゃ！と
迷って1番カロリーが低そうなパンを買った

買ったはいいけど

パンは高カロリー、糖質高い！
そんな思考しかなく
こんなもの持っていてはダメ！
家に持ち帰っては行けない！！

↑これは自分で決めたルールの1つ
高カロリーのものは家に持ち込んではいけない
ルールに違反するから、
買ってすぐ駅のゴミ箱に捨ててしまった…

試食を食べたとき、
一瞬だけど心が満たされた気がした

それが忘れられず
パンの試食を見つけると
餌に群がるハエみたいに
試食を食べ(コロナ前は試食をだしている店多かった。
必ず1つの試食につき1つ食べるルール
↑当たり前だけこれを守らないと人として本当に駄目だと感じた)

試食を食べた罪悪感から
パンを買い
買ってすぐ食べずに捨てる…
食べ物を粗末にする
最低な行為を
繰り返すようになった…

書いてて思い出して
辛くなってきた(´๐_๐)

今回はここまで

また気が向いたら続き書きます