久し振りにnoteを更新します。 以前の更新から5ヶ月以上経ってるらしい。 はや。 去年の夏の投稿下書きに入れてたみたいだから、この際アップした。 去年一年間、ずっとしんどかったな。 でも入院はしなかった！えらい。 本当にえらい、一年頑張って生きたね。 未遂はあるけど…。 でも、一年間ちゃんと生きた。頑張ったね。 ここ最近だと、辛いニュースがあって、 悲しい。 やっぱり自分の大好きを失ってしまうと、 わたしもそっちにいきたいなって思っちゃう。 喪失感、すごいなあ。 しんど
久し振りに何にもない日だ。 バイトもなければハンドの指導もない。 私服を着て、どこかに行きたい。 でもお金の管理は母に任せているから、 その度にお金をもらうのはとんでもなく恥ずかしい。 躁状態だと金銭管理がおかしくなって、 1日で3万ぐらい使うことがある。 収入10万ちょっとしかないのに。 なので今日はずっと家に引きこもる。 外に出かけるために、デートするために、 買った服も着れないなあ。 出番がない。なくしてる。 結局、なんか色々冷めてきた。 「佐知のこと大事にして
さて、先日は、恐ろしいぐらいの躁状態に書いた投稿を見ていただきました。 ありがたいことにfacebookを通して色んな方に「文章が上手すぎる」と言っていただきましたが、 これ躁状態なんです。とは言えず。 現在は体調は良くなってきたかもしれない。 これが躁状態なのかはわからない。 今のところは、 3時間寝れればバイトに行ける 暴食が止まらない 人の悪口が止まらず怒りがおさまらない でもなんか楽しい 同僚と沢山約束を交わしてしまう 転職を考えている どう考えても躁状態か。 転
双極性障害のさちです。 このノートを開いて投稿するのは久し振りですね。 仕事のノートは更新できるのに。 いま、絶賛鬱です。 昨日まで躁状態でfacebookや色んな人にいろんなことかいて、めっちゃゲンナリしてる。 あ、facebookの投稿みます？ すごいよ。 お久し振りです！ 色んなSNSがあるなか、 一番開かないSNSですが、 素敵な方々と繋がっているSNSなので実はみてます🪼 最近のことについて載せてみます。 書いていくうちに長文になったので、 興味がある方がいらっ
久し振りに希死念慮やってきました 死にたい動けない もうはやく壊れてほしいなにもかも わたしなんかも壊れた方がみんな幸せだし ぜんぶ良くなるわたしなんかいない方がいい いなくていい存在なのよほんと もうこれでおしまい さようなら
※めちゃくちゃ長いです。吐きだめ。 双極性気分障害、PMDDの診断を受けてしばらく経つなあ。わたしは何か変われたかな。何も変わっていないのかも。しれない。奥歯をギュッて力むくせには意識しないと治らないし、大体そういう時って不安な時だし、不安な時って暇だから不安になるからだし、そういう時は大好きな音楽を聴いて癒される。それでも不安な時間は続くのだ。突っ走ってしまって急ブレーキがかからないと止まらない。壊れてからわかる。壊れたら元に戻らない。そして落ちてしまう。しぬほど舐められ
することがないのだ。 せめて日記を書くぞー。見出しの彼岸花は近くの公園に咲いてたやつ。 今日は、この入院に至った経緯と現在の状況を載せようかな。 9/19夜 父親と喧嘩をする。自分の立場をわきまえて行動しろ、と言われる。 私なりに仕事を頑張っているし、 28歳にもなって…や、責任のない行動をするな…や、 これ以上続くなら戸籍から抜くぞと脅される。 （まあこれは本心ではなくいつもの脅し文句だけどいつきいても怖い） 28歳、初めて家出をする。 夜。 死んでしまえばいいと思い
今日はアルバイト先の水族館が、 オープンして4ヶ月で来館者１万人を達成した記念すべき日！👏🏻 みんなに喜んでもらえるようなところになるといいな。 そして彼氏とも別れてハッピーだよ！！🤲🏻 話変わって辛いお話↓ 独身を貫いている私だが、 ついに母が話していたことが聞こえたのだが、 （仮眠をとっていたと思っていたらしい） 「佐知は独身貴族を味わってて姉ちゃんは嫌やろうなあ」 という言葉だった。 まあ確かに独身だし、 家に寄生してるし、 お金の管理こそ出来ないし、 何もかも
ほぼ十日ぶりの日記。 便りがないのは良い便り。とでもしておこう。 わたしの大好きな作家さんが直木賞を受賞された。 わたしが3.4年前に精神科に入院した時に、 持っていった「よるのふくらみ」が窪さんとの出会いだ。 ちょうど、恋愛で色々あった時期で心も身体も擦り切れていた。 読んでいる時に、涙が流れていて、溢れ出る感情はなんなんだろうか、と思いながら何度も何度も読んで、ボロボロになってしまった。 たくさんの涙の跡もある。 それぐらい大好きな本だ。 それからは、窪先生の本を読
死にたい 朝からそう思うのは、 結構というかないかなり調子悪い証拠 待ってる薬全部飲んで 死なないかな 7月12日(火) 0 佐知
わーめっちゃあいた。 ここ最近の私はというと、 1.ちょっと痩せた 躁鬱でお金使いすぎるからこの歳になって恥ずかしながらお小遣い制にしてもらった。 食べる量減った上にこの季節やからちょっと痩せた。はやく50kg前半に戻りたい。 2.バイト先でちょっと褒めてもらえた 佐知さんがいるから水族館任せられるわ〜って言われること増えた。オープンもクローズもできるようになって、館長や飼育さんの負担が減ってるのかなって感じ。あと、これからの施設の在り方について、話し合いしててすごく楽
久し振りに日を跨ぐ前に日記を書くことができた。 ⭕️だ。 結局今朝の5時ぐらいに起きて、 以前処方されていてそのまま残っていたメイラックスを全部飲んだ。なんかゴミ箱に隠す余裕があったらしくて、目を覚ましたら無くなってた。 ゴミ箱みたら軽く10錠ぐらいあったから、 多分１日で16錠飲んだっぽい。 起きたはいいけれど、倦怠感マックスで、 体全体がほてっていた。微熱があった。 甥っ子姪っ子とお姉ちゃんが遊びに来てくれたけど、全然相手ができず爆睡してた。 明らか調子悪いのわかってた
昨日の夢に、昔好きだった人が出てきた。 寒くて震えてて毛布にくるまってた。 仔犬みたいな人だった。 連れて帰ってしまった。夢。 すっごく好きだった人。 深夜に辛いって電話したら30分かけて会いに来てくれて、 背中をさすってくれた人。 あっさり別れはきたけど。 目覚めが最悪だった。 なんかしんどくてバイト早上がりさせてもらった あと、大事に残しておいた三千円で、 やれるだけの暴食をしてしまった。 なんだっけ、激甘クレープ2個と、おやき４個、そんで糖分の過剰摂取で気を失って普通
ばあちゃんの七回忌で、色々疲れた。 私なりに色々動いてたつもりで、それが空回りしてて、いろんな人に嫌な思いさせちゃったかもって不安になったらしんどくなった。お母さんが、他の親戚に「この子は精神年齢高校生で止まってるんで😂」みたいな話を毎回してるんだけど。まあ、実際そうなんやけど、そんなにお母さんにとって、自信のない子どもなんかなあとまたそこでもモヤモヤっとする。昔は、お姉ちゃんの事を話す時「ほんとに私の子どもかわからんぐらいしっかりしてるんですー」みたいな話してたの覚えてるよ
可愛くて素敵な女の子とご飯行った かわいかった。 通院、来週の予定だったはずなのに、 薬がなくなってる。 いつの間になくなってるんだ。 親からも「薬ないけど大丈夫？」と言われた。 「あした通院の日やし、その時にもらうよー」と誤魔化した。 来週のはずなのに。と、この日記を読み返したらODをしていた。 友人から呂律が回ってない状態で電話がかかってきて本当に死んでしまったのかと心配になった。と連絡がきてたのを思い出した。 あー、だからないのか。 でも、ないものはないのだ。 もらう
一日どっと疲れた 人に合う合わないってあるのは分かってるんやけど、 やっぱりわたしはやれることをやるだけやし、 できんかったら周りに頼る。 そしてちゃんとやれることをやる。 大学で、高校で、学んだことをやるだけです 【ここから愚痴です】 そして疲れすぎてもう無理 自分らも動いてるつもりなんやろうけど、 結果動くんわたしやし一緒にやってくれるのはありがたいんやけど動いてほしい。 できるとは思ってないけどさ。 なんかやっぱ合わんのやろな。 一緒にやりましょーとか言ってもらえるの
