夫が作ったスープをシンクに捨てた日

また夫に秘密を、裏切りを作ってしまった。

心のダムが、少しずついっぱいになる事が重なって、家の空気を悪くしてしまいました。

昨日ははじめての息子の登園。
慣らし保育2時間。

今日は私は転職面接があったから、送りは夫婦で、迎えは夫に頼む話にしてた。

朝7時前に起きて、細かい連絡ノートを書きながら離乳食、自分の食事、メイク、息子の登園準備。

さて行くか、て時に。
「今日から俺1人で行くよ」
えっ。
そっか、そうだよね。
リハビリにもなるし。
でもね、実は送り迎え楽しみにしてたんだ。
少しずつ慣れていく息子をみて自分を納得させるというか。
ベタベタだった子育てから少し離れなきゃいけないし、本当は離れなくないしね。
ずっとそばにいたいしね。
でもね、私が社会復帰したら夫か送り迎えする約束だったしね。復帰は5月を目指してるから、それまでは私がやりたいってわがままだよね。
夫のやる気とリハビリの機会を奪ってはいけないね。私が飲み込まないと。
いってらっしゃい。
でもね、ならね、朝の離乳食もお着替えも準備も手伝うとかして欲しかったな。
早食いしながら離乳食必死にあげてる私を見ながら、トースト2枚、コーヒー飲みながらスマホゲームしてたよね。
おいしいとこだけやって、ズルいって思っちゃったよ。
なんだか、1番楽しみにしてるところを取り上げられた気分になっちゃった。

面接に出かけるまで1時間。
落ち着かない私を見て「わかるよ、その気持ち、頑張っておいでよ」
ん？
あなたの代わりに働きに出るのに、頑張っておいでとは…。
しかも、気持ちわかるなんて。
あなた今就活してないし、しなくていいって、働かなくていいって言われてる環境だし、今まで10ヶ月お腹で育てて、8ヶ月24時間毎日悩み苦しみながらも成長を見てきた息子と、1日数時間しか会えない生活になる準備をしてるのに、本当にわかるの？
あなたは食器を洗いながらそれを言ったけど…私が本来なら居る場所なのに。
私だって料理好きなのに、キッチンに自由に入れなくなって。色々置き場所が変わって。
家の中から少しずつ私の居場所がなくなっていくみたい。

面接ドキドキしたな。
面接官の方も良い方で、家庭環境で親身にどんな働き方ができるか考え提案してくれた。
そして、この先夫が元気になった時の事や、子供のことや、やる気に満ち溢れた答弁をする私に「いやでも、家族も大切にして下さいね」と、言われ。
夫のプレッシャーになるから先の話なんて誰にも言えないのに、なんで今日初めて会った人に気遣われて。
嬉しさと同時に、悲しいな、情けないなって思ってしまった。

最近息子はウンチ漏れが多くて、暴れるし、おむつ替えのたびに大騒動。必ず「手伝おうか？」と声をかけるけど、手伝ってと言わないと手伝ってくれないんだね。
1メートルすぐそこにいてゲームしてるのに。
ゲームじゃない時は、横になりながら物凄くしんどそうにそう言われても、手伝ってと言えない空気を醸し出すじゃん。
一度手伝ってと言ったら、急に立ち上がってふらついたとかで転んだじゃん。
そして、やっぱり俺は病気だと数日何もしなくなったじゃん。
言えないよ、手伝ってとか。

今日の夜ご飯はキャベツの塩揉みが出た。
辛い。塩揉みの塩を洗わずに。舌が痺れる。
ごぼうのスープ。
水煮ごぼうを出汁に入れただけ。硬い。
長さも10センチくらいある。煮えてない。
夫は料理はできないけど、料理は好き。
本人のやりたい事を尊重するため、料理を任せたけど、なんでも美味しいと言って食べるのにも限度がある。
もちろん、辛い、とかは伝える。
塩揉みして辛いなら水洗いしたら？と伝えても、君は好き嫌いが多いね、となる。
わかるよ、私だって料理をしてたんだから。
出した料理にケチをつけられたり残されたりしたら、悲しいもんね。
君が落ち込んでしまうからしないよ。
何も言わないよ。
喜びも奪わないよ。
でもね、夫はひとつまみのキャベツで、私は茶碗山盛りの量だし、ひどいよ。
でも残したら落ち込むから、頑張って食べるよ。

夕食中、息子がお腹すいてぐずり出したので私は中断して離乳食の準備。
夫も中断して、息子にスタイをつけて、当たり前に私のイス横にセッティング。
そうだね離乳食あげるのは私の役目だもんね。
自分は席に戻り食事を続けながら、私は離乳食作りながら、会話。

「いやぁ送り迎えだけでもだいぶ疲れるわ。」
「だろうね、今までは外に出るだけがリハビリで、これから1日2回外でて、会話もしなきゃだよ。」
「みんな女性でさぁ、俺だけ男なわけ。しかも髪長いじゃん？みんなめっちゃ俺見てくるの。珍しそうに。」
「まぁ、主夫まだ珍しいし、普通はお母さん迎えに行くしね。なら、髪切ったら？せめて結んでいけば？」
（夫はミディアムロングぐらい。鬱になって、行くのが面倒、と切るのをのらりくらりとかわしている。元々ロン毛で、結婚の挨拶の時に切った。）
「いやぁ、まだ病気だし、髪切る元気はないかな。面倒だし。美容院にいく元気はない。」
「…なんだかんだ言ってさ、実は切りたくないんでしょう？」
「ははは。そういう理由も一理あるかもね。」
「…」

「でさぁ、保育園あるじゃん？周り結構いい住宅街じゃん？迎えに来たママさんが、目の前の家でさぁ。良いよなぁ、送り迎え楽で。あんなとこ住みたいわぁ。」
「…そう言えば歯医者は？昨日詰め物とれてすぐ行くって言ってたじゃん。今日は行ってないみたいだけど、明日もやってるよ。」
「うーん、土日くらいはゆっくりしたいかな。来週の月曜、いや火曜かな。」
「なんで？月曜日も慣らし保育午前だけでしょ？昼から行けるよ。」
「いや、昼は休憩で寝たいし。」

うちは夫が仕事辞めて、家計は火の車。
だから私が正社員で働きにでる。
でも、手取り20万もないスタートからなのに、生活レベルを落とそうってずっと言ってるのに。今より相場2.3万高い住宅街に住みたいだなんて。しかも送り迎えが楽だからって理由。
徒歩5分の保育園は嫌だって、ここのがいいって推したのは夫じゃないか。
しかも、歯医者は3か月前から言ってる。
結局行ってない。
いいよな、病気だから。やりたいことだけやって、やりたくない免罪符になって。
私だって、やりたくない気持ちを押し殺して、目の前に有る幸せと期待だけに縋って、振り絞って毎日我慢してる。
私だって家事して送り迎えして息子の成長見届けたい。それができる環境なのに、あれはいや、これもいや。休息の時間はしっかりとる。
おかしいよね。おかしいよね。
我慢してるのがつらいよ。
男が稼いで女が家を守る決まりなんてないから、私は夫に寄生するつもりの女になりたくないから、夫がダメなら私が働く。
でもさ、じゃぁ、私がダメになったら？
夫は私と息子のために働いてくれる？
でもそもそもね、周りのご夫婦はどちらかがダメにならなくても、常に自分以外の家族のために頑張ってるんだよ。
それなのに君はなに？自分のしたいようにしかしない。良い御身分。
確かに引っ越したいという話はしたよね、でもね、それはお互いが社会復帰して収入が増えて安定してからだよって言ったよね？
私が就職できたらもう安定したと思ってるの？
面接一回行っただけで、もう引っ越したいとか、どの口がいうの？

「あのねぇ、私の稼ぎだけじゃあんなとこ住むだなんて無理なんだよ！私だけが頑張るの⁈」

一瞬でしんとなった空気を察して、夫はトイレに籠る。30分。

無邪気に哺乳瓶を投げてしまった息子に怒鳴って我に帰り、抱っこしてあやした途端に離乳食を大量吐き戻し。
お互い全身よごれて、涙。

なんでこんなに不器用なんだろう。
なんで夫が大切に思えたり思えなくなったり。
決心が揺らいでしまう。
苦しい。
息子ごめん。
せっかく生まれてきてくれたのに、ごめん。　こんな親たちでごめん。
頼りない甘えた父親でごめん。
安い決心ばかりする上っ面な母親でごめん。
夫ばかりを責める自分が嫌いだ。
大きい器と愛で包んであげれない自分が嫌いだ。
頑張ると決めたのに頑張れない自分が嫌いだ。
やっぱり女だから甘えて生きて良いと腹の底で思っているのかもしれない。
寄生するつもりが1ミリでも残っているのかもしれない。
私はダメだ。
でも、なんで頑張ってくれない人のため頑張らないといけないの？
夫はうつの原因になった人の事を、今でも傷つけにいきたいという。それを踏みとどまっているのは、息子がいるから、らしい。
なら、子供がいなければしたんだ。
私のためには、踏みとどまってくれないんだ。
私を守る気は無いんだ。
私は家族だから、いろんな自分を殺して真人間に真っ当に家族に迷惑かけないように生きようとしてるのに、なぜ夫は。

ここで、タイトルです。
初めて、夫が作った料理を捨てました。
もし夫が知れば、もう2度と料理をしなくなるだろう。
でも、自分の欲求を満たすために提供する料理と、誰かのために作る料理は違う。
頑張って無理しておいしいと言うなんてうんざりだ。

トイレから戻った夫には、ごちそうさまと言ってイライラを鎮めるため横になる。

私が勝手に怒っているだけ。
夫はわけもわからないだろう。
生理２日目だからって許される行為じゃ無い。
食べ物を粗末にして。

ほんと自分が嫌いだ。