彼氏が合コンに行った 職場の人に誘われて(彼氏と私の同期)、どうしても断れなかったんだって 行ったら私が別れるって言ってたから、私に相談できなかったんだって そうやって弁解する様子からは、本気でそう思ってたみたいだった だったら行かなければよかったじゃんって言ったら、同期と言えどしつこく誘われれて、しかも付き合ってることは隠してたから、行かないと怪しまれるからって 行きたいなんて1ミリも思わなかったって そうなんだ めちゃ反省してることは伝わったけど、どうしても、本当
最近彼氏と喧嘩しかしない 相手の言動一つでイライラして、ぶつける 私のイライラポイントを分かってない相手が理解できない 私だったらしないのにって思うこと平気でしてくる なんでそんなことするんだろ 付き合いたての頃、この人と付き合ったら嫌な思いしそうだなってなんとなく違和感あった だけど押して押して押してきて、好きになったあの時の違和感は見過ごしちゃいけなかったのかもって最近思う 結婚適齢期で、いま別れるのが正直こわいって思ってる だけど、ほんとにこのままでいいのか
いつの間にか自分が醜い人間になっている この人が大切だから、やさしくしたい たったそれだけの純粋な感情で動いていた頃 今は、この人にこれしてもらおう、何でしてくれないの？何で分かってくれないの？何で私がしたことに返してくれないの？ なんだこうなっちゃったんだろ 誰かに何かしてあげることで、悲しい想いもしてきた、都合のいい人って言われたこともあった 怖くなっちゃったのかな 自分勝手でいいやって思ったんだよね だけど、それじゃだめだったんだよな それじゃ自分が納得でき
今年の目標は、ひとを大切にすることって決めてる だけど、ひとにやさしくなるにはどうしたらい？ ひとの望んでる答えを簡単に言うことはやさしさではないよね ひとの小さな変化に気づいて、差し伸べられる手は差し伸べたい、あったかい場所でいたい だけどあったかい場所って、なんでもいいよって言ってあげることではない 共感できることとできないこともある さみしいひとにだけ寄り添うのもちがう きれいな景色をみせてあげたいし、連れていってあげたいし、おいしいごはんは共有したい その
そういえば、先輩から3日間ライン未読無視された😂 一回目も1日放置 ここまでされると、どうでもよ！😂ってなる ふつう、それしなくない？ ふつうにまあ仲良い先輩後輩なんだし ドラマのはなしよ？？ 逆に意識しすぎでは？って思ってしまう そんなにライン続けたくないなら、スタンプでおわらせればいいだけのことなのに なんかもうあきれてしまった これにて4年のちょい片想い終了！ 自分磨きタイムだね
たばこ吸いたいなんて思ったことなかったけど 吸う人かっこいいなってずっと思ってたけど 咳き込んで吸えないし、わざわざ身体に悪いことしなくてよくない？って思ってたけど 吸うようになっちゃった 吸うとくらくらして、全部忘れられる 吸ってる時間が楽 どんなに身体に悪くても、別に長生きしたいと思うなにかもないし 音楽爆音で流して、夜散歩しながら吸う🚶🏻♀️ いつもより景色がきれいに見える 同じように、わたしと全く同じ状況の、後輩に無駄に振り回されて、自分何なんだろっ
友だちとの、収束のない時間を失いたくない 男からしたら、落ちもなくて、ずっとおんなじ話の繰り返しって言われたって、 わたしはこのひとたちが大好きで、失いたくない なくなってほしくない、みんなで集まった家、みんなで駄弁った階段、つらい〜〜〜って言い合った夜、 失いたくない 社会人になって、みんなそれぞれの時間ができて、それぞれがんばってく あのとき楽しかったねって時間を一生覚えてたい なんともない時間を一生忘れたくない みんなそれぞれ悩んでて、でもどんなに話し合った
先輩に連絡しました 大豆田とわこがむちゃ良かったってはなしを 先輩がすすめてくれたからみたんだもんね 先輩は、じつは大3のときからかっこいいって思って推してた ほいで研究室一緒なって、じつのじつを言うと、前の彼氏と付き合ってるときにチュウしちゃいました めちゃめちゃ浮気してるやーん、ってなるよね そうなんだけど そうなんだけど、ずっといいなと思ってて、だけど彼氏のこと好きだし、大切の優先順位を超えなかった わたしにとっては、いいなと思っててチュウして彼氏と別れなかった
きょう後輩研究室きたけど、0.1ミリしか感情動かなかった 昔のわたしだったらすき〜とかなってたけど、やっと分別つくようになったかも そしてabcdefu無限ループで聴いてる mvが圧倒的にかわいすぎて 着てる服も表情も家も車も友だちもぜんぶ いっしょにやば楽しいことしてくれる友だちってさいこうよね カメラほしいーーーーーーーーー 日々を記憶したい、記憶に残したい 不自然じゃない、たのしいカメラがいいな 写真撮るときってどうも不自然で、気になっちゃう 自然にその瞬間をのこ
ゴイステのスタンドバイミーがすきだったんだけど、久しぶりに聴いて、やっぱいい曲だ〜てなった 真っ暗闇でひとりぼっちでふるえてる僕がいた〜 ドア叩くおとがして気づいたら君がいた〜 あ〜とにかくやさしい曲、この曲になりたい
自分を好いてない人と無感情でやれたらよかったけど わたしにはむりだったらしい やっぱりやってしまったら、独占欲は出てしまう だけど向こうは好いてはくれない これって、自分がみじめになるだけで、精神衛生的によくないなって、実感してしまった 自分の精神衛生乱してまで続ける必要ないよね わざわざ、ほんとうにわざわざ、傷つきにいってる あー誰もわたしを好いてくれないのかーって、思いにいってる わざわざ、その感情っている？ いや、いらないよな
大豆田とわ子と三人の元夫を観ているのだけど、大豆田とわ子にものすごく共感してしまって、わかる、わかる、うん、そうだよね、家で独り言ばっか言っちゃう、 うれしいような、かなしいような わたし結婚もしてないし、離婚したことなんてないけど、なんかこう、離婚して離婚して離婚したときの心情が、沁みる 叶わない恋だった相手と、優しすぎる相手と、嫉妬深い相手と、これだけ色んなパターンの人を好きになって、結婚して、だけど離婚して、 もう選べるパターンないよって、 恋はできるのに結婚できな
経済的に、精神的に自立することで恋愛はうまくいくって、言ってた だけど、精神的な自立がいっちゃんできない 依存できるならしたい ずっと一緒にいたい ずっと見てたい 自立して、可愛げ失ったらだめなんだよね？ 自立してる風は装えてるけど、そうしようとして可愛げはすでに失ってる つまり今のわたしは精神的に自立してない上に可愛げもないただのしんどいオンナ んー、経済的には自立できると思うけどな〜 足らないことばっか
小さなコミュニティにいると、それが全てだと思ってしまう だけど、外にいけばもっといろんなひとがいて、もっと別の考え方があるわけで そう分かってるのに、なんで一つのコミュニティの殻にこもり続けるんだろ 友だちみんながカレシカノジョできておいてかれると、こうなってくのかな やっぱ熱中するものって大切
なんか例の後輩に心乱されてる 雰囲気とスタイルと顔で、やりたいなって思ってたからやったわけで、好きじゃない 話も合わない 好きじゃないけど、その子が好きな子としゃべってうれしそうだと、ふーんっておもう その子が同じ研究室いると、やっぱ意識しちゃう しゃべりかけられると、最初つんてしちゃう けど一回しゃべるともうちょいしゃべりたくなる たまに目で追っちゃう けど、好きじゃないんて たぶん、やった相手に芽生える情みたいなやつ ヤリ情 なんで心乱されなきゃいけないんだと思って
高校の頃からかな、死にたいって思うようになったの 中学の自分からは想像できない、そんなに暗かったっけわたし？そんな嫌なことあった？ んーなんだろ、わかんない、考えたくない けど、しあわせ！！！！って思ったことないな 後輩に、暗い曲けっこう聴いてるって話したら、え、病んでるんですか？って。 そりゃ、病んでるよ。 人に迷惑かけない死に方ってなんだろうとか、1番さらっと死ねる方法なんだろとか、電車待ってるときとか、いま飛び込んだらどうなる？とか考える。 けど、できないんよ
