人を好きになるのが怖い

私は恋愛としての「好き」がいつまでもよく分からない。

仲良くしている男友達はみんな大好きだし、大切に思ってる。
男友達から真剣に「好きです付き合ってください」と言われれば、基本的に人として好きなので、多分付き合えると思う。（言われたことはない）
だけど、「この人と付き合いたい！」と思う人はいない。（何様）
今までも、人としてそこそこ好きで、気が合って、なんとなくいい感じになった人と付き合ってきた。

結婚にも恋愛感情はいらないと思っている。
人として好きであればそれでいい。
純粋に、生涯を共にするパートナーが欲しい。

私は、人を好きになるのが怖い。
感情を揺り動かされるのが怖い。
好きな人ができて、その人に依存してしまうのが怖い。
そして拒否されるのが怖い。

私の明るい面だけをみて好きになられるのが、怖い。

私は一見するとすっごい明るいしポジティブに見えてるらしい。
一人で海外行ったりしてるせいか、自信もあって自立してるように見えるらしいんだけどでも実際はすっごくネガティブで、日々の苦しさから逃れるためにどうにか自分が楽になれる場所や方法を探し求めて海外行ってみたり色々試してもがいてるだけ。

陰の部分をみて、「めんどくさい」と思われるのが怖い。
明るい部分を見て好きになってくれた人に、「思ってたのと違う」と思われるのが怖い。

だからいい感じの人が現れても、好きにならないように心を制御してしまうし好きになりかけていたとしてもそれを認めない。

私は誰にも言えないどうしていいかわからない苦しさが10代の頃からずーっとあって、でもそれは誰にも言ってなくて。
ただ付き合いが長くなってくると薄々わかってはくるらしいんだけど、自分が闇を抱えてることをとにかく悟られたくない。
見せたくない。常に明るい自分でいたい。
「闇を抱えたやばいやつ」と思われたくない。
「敏感でめんどくさい人」と思われたくない。
私の明るい面だけをみていてほしい。

若い頃は厚顔無恥だったしそれよりも彼氏がほしい！と思っていたから彼氏は何人かいたけど、その人たちを本当に好きだったかと言われるとわからない。
人としては好きだったし楽しかったけど、恋愛として本当に好きで心を開いていたかと言われると、？？？である。

負担をかけたくなくて、
重いと思われたくなくて、
病んでる自分はずっと隠していた気がする。

だけどついに、大好きな異性の親友に自分の抱えていた苦しさについて勢いに任せて全部吐き出してしまった。

彼も、「この子は何かがしんどいんだろうな」とか、私が調子悪いときには「うまくいってないことがあるんだろうな」ぐらいには思ってたみたいだけど詳細について話したのは初めてだった。

むしろ、カウンセリング以外で誰かにここまで話したのは彼が初めてだった。

もうダメだ、と思った。
ここまで彼に話してしまって、
ここまでなんでも話せるようになってしまって、
もう彼じゃないとダメになっちゃう。それが怖い。

彼に絶対に依存したくない。
重いと思われたくないし、彼氏じゃないからこれ以上頼れない。



いつも彼は私が「最近調子悪い」と言うと、
「なんかあったの？なんで言わないの？言えばいいのに」と言っていた。
だけど私は友達として平等でいたかったから彼に頼りっきりになりたくなくて、具体的に何かあった時以外は、調子が悪い原因とかはいつも言わなかった。
それに、「こいつやばい」って思われたくなかった。
誰だって明るくて穏やかな子が好きだ。
私だってそう思うもの。
だから私の明るい面だけ見ていてほしかった。

彼氏じゃないから、そして彼が私と付き合いたいと思ってないことは明白だから、あまり頼りすぎず一定の距離はずっと保っておきたかったし今までそうしてきた。

「こんなこと話すつもりもなかったし話したくなかった、言いたくなかった」と言う私に、彼は言った。
「“なんで言っちゃったんだ”
“言わなきゃよかった”
じゃなくて
“言えてよかった”って言ってよ。」って。

そうだよねごめんね。

いっそ、早く他の人と婚約でも結婚でもしてくれ。
他の人のものになってくれとすら思う。
きっと私の心は砕けてしまうけど、
そうでもしないと離れられない。

他力本願だけど、
何年にも渡っていつも支えてくれた彼から
自ら離れられるほど私は強くないんだ。

だけど好きだから本当は誰にも取られたくない。
離れたくない、ずっと仲良しでいたい。
でも怖い。付き合うのは怖い。
本当の私を見て引かれるのが怖い。
こんな自分が愛されるわけないと思ってしまう。
だから付き合ってなんて言えない。

だからいっそのこと他の人のものになって、
「結婚するなら離れないとしょうがないね」って思いたい。

矛盾が深くてくるしい。

もう何年も同じことで悩んでぐるぐるして、そうしてる間に色々起こるからどんどん絆が深くなっていくんだ。
離れたいはずなのに、絆は深まる一方なんだ。

好きだけど怖くて、自分で壊してる。

そんなバカな話があるかってんだよな。
そんなんじゃ永遠に幸せになんてなれないよね。
誰にも愛されないよね。

だけど、彼を失ったらもうこれ以上自分のこと見せられる相手なんて一生現れないよね、わかってるよ。

わかってるけどね。

一人で強く生きていけたらどれだけ楽だろうね。