余白の消えた5日間

しんどいことを書いても
誰にも読まれないかもしれないけれど
言葉に残しておくことで、いつかの自分の支えになりますように。

余白が、消えた。

余裕がまったく無くなって
四六時中、言語化できない「きつい」がやってきて
心が動かなくて、身体も動かなくて。

どうにもできなくなった結果、仕事を5日間休んだ。
本当は1日でも早く仕事復帰したかったし
休める状況ではなかったけれど
自分が完全に壊れることは、選べなかった。

こんなにメンタルの症状が悪化するのは2年ぶりで
その時以来のメンタルの下降と、とにかく頑張ることができなかった。
「気合いで」とか「無理をしてでも」とか言って
なんとかなっていたことが、すべてどうにもならなくなって
制御できなくなった結果、動けなくなって。

嘘偽りなく、ちゃんと危険な状態だったんだと思う。

特に「過眠」が酷かった。
信じられないけれど、16時間連続で寝ていた。
寝たくもないのに眠らざるを得ないのは、つらいものだった。

自分なりに頑張って、無理していたのだろうか。
自分ではよくわからない。結果論でしかない。
まだ冷静に自己分析ができるほど、快復できていないんだ。
しばらくは、これが続くんだろうか。

いつまでも休めないから、来週からは是が非でも
自分を騙しながらでも、前に進んでいくしかない。

いま、息が苦しい。
ずっと苦しい。
余白が、どこにも見つからない。
あるはずなのに、視えない。

横になっていれば治るとは到底思えない。
投薬ばかりでも、繰り返すだけだと思う。
根本的な何かを、変えていく必要がある。

繰り返してはいけない。
自分のためにも。
周りの人たちのためにも。

この難題を、切り抜けることができるだろうか。

どうして今、なぜこのタイミングで。
思うことは、いくつもある。
平坦な道のりだったら、よかったのに。
こんなにも上下しなくていいんだけれど
どうやらいわゆる、普通には生きられないらしい。

頑張らなくてもいい。
そもそも、いま、頑張れない。

どうか、なんとか、なりますように。
ちゃんと呼吸が、できるようになりますように。