繰り返しては今日

追記
長いし重いかもしれません。
自分の今の状態の記録です。
あなたが私に近い存在であるならば、絶対に何もあなたのせいではないということだけ、伝えさせてください。

無職になりました。

2025年が始まり、やる気に満ち溢れていたはずの私は、いつの間にか会社に行けなくなり、今日ついに無職という肩書きと共に2月を迎えました。

今までのどんな時よりも、自分と向き合わなくてはならないと思い、脳の外側をなぞり切り開いてはその味を確かめ、というような状態です。

ちょっとキモい説明になりました。
とにかく自分のことを沢山考えています。

お金がないのでとにかくなんかするとは思いますが、思うように身体が動かせないのも事実です。

人に上手く説明が出来ず、連絡をくれた方に嫌な思いをさせる可能性があるのが不安すぎるので、ここに書き出してみることにしました。

不安が募るとパニックになり、涙が溢れて過呼吸になってしまいます。
1月中は、なるべく外には出ないようにしていました。

パニック障害ではありませんでした。
自分の中の、根本的な何かと向き合わなくてはならないようです。

大好きな人が、時々外に連れ出してくれていました。
その人といれば何も怖く感じず、楽しく過ごせます。
大好きな友人と会う予定を立てた日も、大丈夫でした。
今日も仲の良い同僚たちと長時間過ごしました。
好きな人達といる時は、前と何も変わらないみたいです。

数日前、電車に乗った時はダメでした。
恐らく、思った時間に起きられなかったことと、前にいた人達の仕事に関する具体的な会話が引き金となったようでした。

何が私をそうさせるのか、分からないのが何よりも恐ろしいです。
楽しい日も、家に帰ると数時間動けないことが多いです。

ふいに、前に勤めていた会社の社長に言われた、ひどい言葉を思い出しました。
もう一生思い出さなくて良いような言葉だなと、改めて感じました。

代わりに、いつも出来ていることが急に思い出せなくなることが増えました。
突然、家のポストの番号が分からなくなってしまって、開けられなくなりました。

人の優しさがどうしても重たく感じてしまって、連絡が返せない時が多くあります。
申し訳ない気持ちでいっぱいになるのに、いつの間にか数日が経過しています。すみません。

この数週間で、怖いと感じることが急に爆増した感覚です。

冷静になって考えてみると、ずっと怖かったものを、怖くないと思い込んでいたのかもしれません。

私は、人の相談に乗ることが好きでした。
実際、そのような機会をいただくことも多かったと思います。

何故好きなのかと考えますと、それは自分自身の問題を先送りにするための、すり替え装置となっていたからのように思います。

人の問題が解決したことで、自分も何かを得たような感覚でいたのです。

先送りにしていたことは、いつか必ず向き合う瞬間が訪れます。
私は、今なのかもしれません。

ずっと自分に対して、
なりきる
やりきる
といったようなことを、繰り返すように強要していたのかもしれません。
対象はなんでも良かったんだと思います。

私は、誰かを信じることがどうしても本当に難しいです。
自分のこともです。

疑うことで安心するのでしょうね。
信じないことで、自分を守っているのでしょうね。

もっと、人生をただ純粋に楽しみたいです。
やりたいことを、目一杯やりたい。
健康でいたい。身体は資本です。

全てが今は難しく、けれどこれは今に限ったことではなく、前にも同じような記憶があるので、私はこんなことを繰り返してしまっているのだと思います。

なにが好きでなにが嫌いか、すぐに忘れてしまいます。
つらいも悲しいも、受け入れて無かったことにしてしまいます。

全部良くなさすぎます。

勢い余って見失って、そんなことを繰り返して、そして今日。
明るく見える未来を、過去が不安となって追いかけてきています。

何を言ってるか分からなかったらすみません。
自分の為に、どうしても全てを思うままに記録したいのです。

読んでくださった方がいたら、
こいつ今やばいんだなと、心に留めておいていただけると助かります。

明日の私は、元気かもしれないので、普通にして欲しいのですが、会えなかったり返事ができない時もあるかもしれないです。ごめんなさい。

今までもそんなことよくあったので皆は慣れっこかもしれません。

本当に、いつも感謝しています。
ありがとう。

次の職場では、とりあえずお仕事ロボみたいになってみようと思います。
なるべく長生きしたいので、どうにか頑張ります。

ずっと眠れないけれど、寝たら起きられないのだけれど、ずっと早く寝たい。

とても素直に言うならば、毎日がとんでもなくつらい。

でも生きます。
生きたいので寝ます。

おやすみなさい。