一点突破の幸福度とバランスの幸福度

先日、フリーランスの友人と軽くお話しした。

それは、人生感的な内容だとで、一点突破型とバランス型の幸福度の話

ぶっちぎりで一点突するときはやっぱり成果とか結果が出やすい。例えば仕事とかやりたいこととか、そこにフォーカスすると成果がぐいっと出る。とはいえ、自分の健康とか身の回りの人への気遣いや関係、趣味とかもなくなるのが代償になる、仕事以外の部分とか一点突破してる部分だけ強火の火力で充実してるの

何年やってんねんていう話やけど契約条件全く見ずに契約書巻いてもて泣いてる、やらかした

詰んだ。

めちゃくちゃやらかした。

なんか期待してるたより思ってる業務内容じゃないし、報酬も求めている水準じゃないなと思ってなんで安い金額でこんなことになっているのだろうとアサインされてから思っていたら、契約条件全く読まずに進めてしまっていたことにさっき気づいた。

めちゃくちゃカチカチの条件送られていたのに、「OKです！」って言ってしまってた

返信した時考え事したいと思って散歩してて喫煙所

嫌いなやつ・苦手なやつの特徴ほど自分に当てはまっている

暇ではなく、仕事から気持ち的に少し逃げたくて筆を取る次第にあります。

ときたま、嫌な出来事を思い出したり、今まで憎いと思ってしまった人間が頭の中にぬるっとよぎるときがある。

そのときの嫌な気持ちを思い出しつつも、振り返るとどうってことないことで嫌になってしまってるなと感じることもある訳です。

相手のことが憎い、嫌い、苦手と思う自分が嫌で、でも気持ちは忘れ去れなくて、あいつなんて…と思ってしま

選択肢めっちゃあるときはちゃんと決めようね

なんしよ、

何もかもやる気が失せつつある最近。

思っていた計画よりも早く目標を達成してしまい、時間もぬるっとできたこともあり、なんしようかと虚無感が出てきてしまっている

これやりたかったはずやけどやってその先無いやないか。ってなった

気を抜いて遊んでみたり、友達の友達と仲良くなろうとしてみたり、アニメダラダラみたり、とりあえず金もちょっとあったから思いつくままに使ってみて、目の前のやりたいことやってみた

期待通りに動けない自分が悔しいぞぞぞ

めちゃくちゃ自由にやれてるときは自己肯定感バカみたいに上がってすこぶる調子良い錯覚が起き始めるのだけど、

どうしても、何かに自分を合わせないといけなくなってるとき、しかもそれが何個も重なってるときは、やべー全然できてねぇーと自己肯定感下がりまくる

またこの感覚かーと何度同じことを繰り返すのかとイライラしつつも

徐々に解決策を試せるようになっているので、まあ成長はしてるのかなと思う

最近はも

早く結果を求めがちだけど目の前のことをやる方が返ってコスパ良い

なにかを始めると先に結果だけを見てしまって目の前のことをおざなりにしてしまうなんてことがよくある

遠いなにかを追うあまり、近いものが見えなくなる現象

これって割とコスパ悪いなーと思ったのと全然できてないな自分ってなったので
ちょい意識していこーってなりました

例えば、事業を展開したとして、いきなり大型案件に挑戦したとすると、たぶんまあまあな確立で炎上する

小さいところから徐々に進めていった

悔しいな〜〜〜ちくしょ〜〜〜〜

全て思い通りにいくことはないんだなぁーと実感するこの頃

あれやろこれやろと日々のタスクを決めたり、今月はこんぐらい稼ぐ！って決めたり、この時期までにこの人が欲しいと思ったり、計画なんてものは立てるの簡単だけども

そこに至るまでには予測できない工数がかかってたり、見えないタスクがあったり

普通に無駄なものもあったり。

最短ルートでいこうとしすぎて余暇を開けないのが悪いところ。

順当に順当に

忙しいと人に感謝する余裕もなくなる

心にゆとりがあることで、

気持ちに余白があることで

感じることもあるし、できることもある

上手に人生をライドさせるのはめちゃくちゃ難しいなぁーと思うこの頃

この前超ざっくり30までの数字の目標を立てて、今年分の月毎の目標を出した

もうあとはこれやってくだけなので、動きやすくなるなぁーという感じがあり、

何ヶ月かは忙しく、しんどくなりそうだなーという気がしてる

でも、ここ何日かは割と忙

ムカついたあのときのワンシーンを思い返すことが明日の自分の栄養剤

学生の頃はまるでなかったけど、

社会人の年齢に足を踏み入れると、新しいことをしようとすると割と応援されないなーという感覚がある

今まで普通に感じてなかっただけなのかもだけど、

「まあ頑張って、応援してる。」みたいに口ではいいつつも、
冷ややかな目で見てる感じも伝わり、興味がないんだろうというのも感じるけど、お前に何ができんだという奥底の本音とかも少なからずあるんだろうか

直接的に批判とかは

降車したわけじゃないよ、路線変更中なだけ

毎月毎月悩み、苦しみ、しんどいな

ってなってた最近

世の真理を辿ろうとし、啓発書に手を出し、無理矢理責任感を負おうとし、コーチングで自分を奮い立たせようとし、

自分を痛めつけ、見えない未来に向かって成長させにいった結果

仕事における役に立つものは平均レベルで身についたのかな？と思いつつ、
振り返ると、自分らしさというか特徴みたいなものは消えていってた

あー、捨てるってこういうことかーって

忍耐の無限ループに陥ってる件について

ミスるたびにしんどいなーってなる

やべぇーって焦ってくる

ずぅーっと耐えることに必死で、意思決定をするたび、ある程度精神的なタフネスさは鍛えられてきたのかなーと思いつつ、

めちゃくちゃしんどいなーと時折思いながら日々送ってる

常に忍耐忍耐忍耐

ふわっと生きてきたツケが回ってきてる

今までを振り返る機会があれば、おぉー頑張ってんじゃんとか結果良かったじゃんて思える

けど、耐えてるとき1

キレそうになったとき、まじで余裕ないなってなる

発注している方にFBをした

シンプル指示出しの段階で自分がめちゃめちゃミスってて、そもそもある程度期待値高めで雑な振りをしてしまってた

FBは割と長めにした

言うならば、リサーチしっかり頼みますねという感じだった

抽象の部分から細かくFBしたので、
これで認識のズレがなくなって働きやすくなるだろうという感覚だった

すると、そのFBに対して長い文章でコメントが返ってきた

ほぼ反論って感じ

余裕のある状態ってなんなのかなって話

以前のコーチングで、どうありたいの？っていう問いを投げかけられた

やりたい、want系ではなくてBe系

どういう自分でいると良さそうかなーって話になった

金銭的にも経済的にも気持ち的にも余裕のある状態でありたい

ってのが一つ出てきたこと

余裕のある状態になったとき思えることってなんなのかなーってふと思った

それで、ムカつくやつも嫌なやつにも全員に幸せになれよって言葉を心の底から投げかけ

ムズッ

バラバラのポジションで並行して動くとアウトプットぐちゃぐちゃになる

タスク振ってる人とのコミュニケーションの仕方に頭悩ます

じわじわ自責が薄くなってる

スケ管理うまくいかなすぎ

目標に対して気持ち下がりすぎ

精神力無さすぎ

どの工程が面白く感じるのかわからん

人との上手な付き合いわからん

自由度大きい動き方してたから縛りに慣れてない

ムズいことしかないなー

歩んでいる感じすご

上手くいきすぎているから引き締めたい

束の間の仮説ぶち当たり体験

上手くいって数字が伸びたので、よっしゃという気持ちで安堵し、売上に直結したわーいってなった

いけるだろうなと踏んでたらやっぱいけた、

その後ちょいちょい調整した分でもたぶん数パー上がった

手触り感のある事業に携わらせてもらって楽しい

でも、今まで上手くいきすぎてるときだいたい自惚れて、まあいっかってなって諸々怠っちゃうことが多い

しかも、最近いいこと何にもな