日に日に文章に起こすのが難しくなってきている。 仕事を再開してから 自分の生き方を確立してから 別に文章にして気持ちを届けたいと思うことが 少なくなった。 久々に文字に起こしたくなったのは 自分の中に現れた感情と向き合うため。 父が死んでから8年。 人に"死ね"だなんて言うことは全く無くなりました。 当時は思春期だったので、父が死ぬ前までは 喧嘩した時に軽い気持ちで言ってしまうこともありました。 大人になってからはそんな事よりも 人に死ねと思う！のなんて無駄な思考でし
お久しぶりです。 月曜日から無事にお仕事復帰いたしました。 意外と普通に働けています。 職場の皆様は下手に私の状態のことには触れず 普通に心配してくれました。 社員旅行のお土産まで頂いて、 なんていい職場なんでしょうか！！！ 1日目はこれから大丈夫かなあと感じながら 疲れて帰ってきたのですが部屋が汚い！！！ となり 仕事終わりなのにも関わらず掃除してました（？） 彼氏と別れてから 妙に気が軽いと言いますか、 気分の浮き沈みが明らかに無くなりました。 時間に縛られるこ
「ままの所に産まれてきて良かった〜？」 昨日突然母に聞かれました。 単刀直入に言うと 答えはNoです。 正確に言うとままのところが嫌なのではなく そもそも産まれてきたくなかったが正しいですね。 自分に感情や意思があることに違和感なのです。 でも、そんなこと母に言える訳ありません。 母のことは大好きです。 怖いけど。 ままの何が好き？ というメンヘラ彼女みたいな質問もされました。 ままなのだから無条件に好きなのです。 理由とかいらないのです。 もうまましかいないの
ここで投げ出してやったら 楽になるだろうな〜 と思いはじめたのはいつ頃だろうか。 「本当に大丈夫？？」 と聞かれることが多いです。 もちろん"大丈夫だよ"と答えます。 大丈夫だったことなんて一度もありません。 大丈夫じゃない と言ったところで 最後まで向き合ってくれた人っていないんですよね。 だからもう諦めてるんです。 私が諦めてる分、 人に助けを求められた時は必ず 立ち直るまで向き合い続けるようにしています。 そうすると不思議なことに 私だけ取り残されてるんです
来週の月曜日から仕事に復帰することになりました。 正社員週5日8時間勤務 怖いですね、本当に。 今から動悸が止まりません。 本当の望みを言うのなら 実家で週3日勤務でゆったりと生活したかったです。 でもやっぱり、 私が実家にいると母が辛そうなのです。 仕事から帰ってきて家事に追われて。 もちろんお手伝いはしてるのですが、 それをみてると逆に休めないんです。 休んでも罪悪感なんです。 結局一人暮らしは継続し、正社員として 復帰することに決めました。 また貯金ゼロから
毎日辛い この間外に出て倒れてから、 一人で病院に行くことすら怖くなってしまいました。 一体何のために生きているのだろう 社会人になってから失敗の多い人生になりました。 同じ職場で長く働くことも出来ず 恋人とは喧嘩ばっかりで 友達もなぜかどんどん減っていき やるぞと意気込んだ一人暮らしも上手くいかず ただ 医療費、交通費で お金が溶けていく一方です。 仕事を休んだら休んだで 親に迷惑かけていい歳こいて何してるんだろ と休んだ気にならず 頑張って働いたとて病んでそれどこ
最近のsnsについて。 インフルエンサーが増えてから TwitterからXに変わってから 多様性が受け入れられるようになってから 本当にsnsが苦手になった。 何が嘘で何が本当か分からなくなった。 美容系の投稿では 別の人の写真を使われていたり、加工だったり。 恋愛系の投稿では 自作自演だったり、妄想上の話だったり。 飛び交う誹謗中傷、インプレゾンビ 承認欲求は別にいい。 可愛い私みて、頑張った自分見て、楽しかった思い出みて、辛かったこと聞いて 全然いい。元々は
今週から仕事頑張ろうと思ったのに 無理でした。また今週いっぱいお休みします。 今日はほぼ寝るか泣くかで終わりました。 ご飯はテキトーに食べて 洗濯が溜まりすぎていたので泣く泣くして ついでに掃除機までしました。 ひとり暮らしなので自分以外する人がいません。 その辺に髪の毛が落ちているとストレスが溜まるので 力を振り絞って掃除しました(テキトーに) ただ何も無い休みを過ごすのにも精一杯 生きてる意味を見い出せない。 昨日は病院が終わったあと彼氏と会って 夜ご飯を一緒に食
仕事を休んでしまいました。 どうやったら休まずに働けるのでしょうか。 私の職種的に代わりがいないので 非常に迷惑をかけてしまっています。 先日心療内科を変えたのですが 睡眠薬が合わなくて全然眠れない日がありました それからメンタル終わりました。 最近は調子良かったんだけどな 「自律神経がすごく乱れていますね」と言われました。 それと適応障害とも言われました。 最近耳の調子も悪くて ずっとこもってる感じがして 自分の呼吸音が聞こえてきてストレス大です。 イヤホンで音楽を聴
すっかり8月ももう終盤になりました。 お盆休みも終わり仕事が始まりました。 このお盆休みで私は病院に行き検査をしてきました。 QEEG検査という脳波を調べるものです。 色々調べると精神科医の中で賛否両論な検査でしたが、 実際に受けた私はやって良かったなと思っています。 結果はADHD・ASD併発のいわゆるグレーゾーン でした。 そのQEEG検査だけでは現在ではまだ診断をつけられないとの事だったのでグレーゾーンという結果になりました。 私の場合は生活に支障はありますが仕事
人間関係が上手く築けない。 中学生になってから今日までも、 ずっと悩んできた。 ASDかもしれない 現代ではADHDやASDなどの発達障害の名称が 軽率に使われること多くなった。 もしかしたら私もその1人に過ぎないのかもしれない。 が ASDをネットで調べて特徴をみて え？私の説明書ですか？ レベルでした。 今度検査に行くのですが 特にお薬もなく意識で気をつけるようにするしかない。 高いお金を出してお前は障害者ですって 診断をつけにいくようなものです。 でも周り
"思いやり" というけれど どういう気持ちのことを言うと思いますか？ 自分以外の人のために気遣いをすること 相手の立場になって考え、思いを共有すること 同情する気持ち 等ネットで検索してくると出てきました 思いやりといっても一方的では 相手にはあまり伝わらず 少なくとも相手のニーズの大きな的の端にでも それが刺さらないと意味が無い と思っていました。 例として 誕生日プレゼントに物を貰って嬉しいけど 別に欲しいものでは無いし本音を言うと要らない みたいな 私の姉がよ
どうも、紬です。 今週は辛い毎日でした。 昨日いっぱいいっぱいになって しっかり自殺未遂しました。 2回目です。 首吊りってどうしてあんなにも苦しいのでしょうか。 視界が真っ暗になるまでは我慢できるのですが その後がありえないぐらい長い。 今回も死ねなかった、と諦めて寝ました。 職場の人間関係も良好ですしこれといって 不自由はありません。めちゃくちゃホワイトです。 ひとり暮らしをしていて家事を嫌になる時は ありますが特に問題でもありません。 一体私は何がしんどくて
「嫌われる勇気」 という本を知っていますか？ 私は本が苦手なのでほんの一部しか読んでいませんが 大体みんなから好かれるのは無理だから 無理するぐらいなら嫌われる勇気をもとうね？ みたいな感じだと思います(推測) 私は人から嫌われるのが怖い人間です。 得意な人はいないと思いますが それなりに流せる人は存在すると思います。 この人には刺さらない言葉でも 別の人には刺さってしまう言葉だったり キリがないですよね。 私もいつどこで誰に私の言葉が刺さったのか分からず 友達と上手
現代では毒親や親ガチャという言葉をよく耳にします。 この言葉って本当に基準がなくて誰でも使えてしまう言葉で、意味とかそんなの関係なしに言葉だけ独り歩きしているように思えます。親からしたらとんでも迷惑ですよね(笑) でも 私も母のことを毒親と思ってしまう時期がありました。 きっかけはテレビでした。 毒親に育てられたその後は？みたいな番組でした。 幼少期の再現VTRをみたとき 「あれ？これ私じゃね？」 と思いました。 内容は 母親はスイッチが入ると誰にも止められないので 母
今日も一日を終えました。 最近は仕事が忙しい、ありがたいことですが 仕事が終わるとヘトヘトでしばらくyogiboです。 もう少ししっかり文章をまとめて載せる予定だったのですがそれだと永遠と更新できないと思ったのでゆるくその日思った事にそって載せていきたいと思います。 私にはお付き合いして2年経つ彼氏がいるのですが 今日LINEがはいりました。 お盆に1週間程帰省するみたいです。 同棲してる訳でもないので特に支障はないのですが 遠くにいるという事実だけで少し寂しくなるもの
