ああ、27歳もう終わりかよ

ああ、あともう少しで28歳を迎えてしまう。

思い返すだけでやり残したことがいっぱいある。

やり残したことは28歳に持ち越してやり遂げてみせろってことよね。

時間は残酷で勝手に進んでいってしまう。いくら地球を逆走しても勝手に進む。納期に追われてる時なんかは迷惑だなって思うときもあるけど、時間だけは平等に与えられているから、ありがたいなって。

生まれて27年間で何を残せたんだろうか。もしかしたら何も残せていないのかもしれない。たったの27年で何かを残せるのもすごいことだから何も残せていないのが普通なのかもしれない。

でもまだ何も残せていないだけとポジティブに捉えたら、これから何かを残せるという暗示なのかもね。

勝手に進みゆく時間。あとどれぐらいの時間が残されているんだろう。

そんでさ残された時間で何をしようか。何もできないかもしれないし、何かを達成するには十分すぎる時間なのかもしれない。

コンビニで見かけた「自分らしく生きる」という言葉。

自分らしく生きることができていない人なんていないよ。人生の責任は自分しか取れないから、全員が自分らしく生きてるの。誰かの意見に流される人は自分でそれを選んでるから、誰の責任でもない。それでも自分の人生を生きているって言うしかないの。

「自分らしく」という言葉に囚われて、どれだけの人が何者かになろうと躍起になったことか。探し物はどこにも落ちてないし、海外にもいないよ。

20代前半によくある自分探しの旅。自分探しの旅を経て自分が見つかった人を未だかつて見たことがない、

自分自身は生まれた時にすでに見つかってるんだから探す必要なんてないということに気づくのがオチ。でも本当はみんな最初から自分は自分にしかなれないということに気づいている。

「何者かにならないといけない」という焦りと、自分が自分にしかなれないという事実を認めたくないだけ。

自分探しに必要なのは自己との対話だ。どこかに行く必要もないし、何かを経験する必要もない。知見を広げるために、旅や経験をするのは悪くないけど、自分探しは生まれた時にもうすでに終わってしまっているから、意味がない。

27歳。難病になった。これが一番大きな出来事。

難病になったのも何かの暗示なんだろう。難病になったことを嘆くだけなら誰にだってできるけど、それじゃちっとも前に進めないから、前向きに捉えれることにするよ。

28歳になっても自分のスタンスを崩さずにゆるくだらっと適当に生きていくよ。

ありがとう、27歳。ありがとう、僕に関わってくれた人たち。

そしてこれからもよろしくお願いします。

そして、ごめんね、27歳。少しの後悔を抱えて、その後悔を昇華する為に僕は28歳を迎えることにするよ。