コロナ禍の 役者のたまごの話し。

会社や学校はコロナみたいな緊急事態的な感染症に関してはきっとまだ理解を超える対策や問題解決能力がなかったりして、問題解決の糸口がないor見つからないということで起きる悲劇のニュースは日々 世界中の見えないところで起きている。
けれど…
僕が役者を目指して学ぶこの学校にもとても苦しい問題があるのだと思ったので書いてみました。

僕は役者を目指しています。
今はその養成学校（2年制）に通っています。

学校は、生徒が病気になった緊急時には学校側が生徒を守ったり、支えになってくれるは ありがたいことだと思う。

それはそうと
僕の学校が
コロナ陽性となった僕へ出した指示や   対応が
結果的にではあるが、生徒（僕のこと）を本当に思いやっているとは思えない対応だと思い、、、

今さらに孤独でつらくてつらくて、吐き出したくて書いてみました。

2021年4月。僕は役者を目指してこの学校に入学し、「演じる」ことの難しさや楽しさを日々感じながら学んでいました。そして後期に入ってからは
2022年2月の舞台発表をすることになっていて、それに向けての厳しい稽古が始まり、僕も成功させたくて全力で取り組んでいました。

そして、先月2022年1月某日。
突然 39℃以上高い熱が急に出てしまい、数日後検査でき「コロナ陽性」と判明しました。

この話の結果からいうと、

コロナになって僕は先生や仲間の信頼を失った。（と思う）

僕の努力が足りなかった。（体調管理が甘かった）（信頼を深める能力もまだまだ）
それも認める。

けれど。

信頼を失ったと思うその理由が僕のコロナにかかった事実だけではなく、
学校側にもあるような気がするのです。

僕は学校のした選択が本当に 正しい選択 であるのかということを
これを読んでくれている人に問いたい。

僕の 今の孤独と苦しさをひとりでもいいから、
わかってほしいんです。

僕の学校では「プロになる前に 自分がプロである」という意識を大切にしています。俳優というエンターテインメントのプロを目指すということは、常に一人一人がプロを自覚して行動しなければいけない。
学校といえど高校生や一般大学生みたいな学生気分で学校の授業を受けたりしてはいけない。
「役者」であるという意識を忘れてはならない。
と学校にいらっしゃる講師の方からは教えられているし
僕自身もそうだと思うので、意識して行動している。

その通りだと思う。

じゃあ…

今回のコロナになってしまった時の僕への
学校側の対応は本当に「プロ」を意識したものだったのか。…？

今から長く書くことを 超端折って簡潔に書くと

コロナになり。

役を降ろされ。

信頼を失いました。

ものすごくものすごく とてつもなく悔しくて。苦しくて。
今もうまく言葉にできません。

が、
そう簡単に片付けて欲しくない話です。

2022年1月某日。
陽性になってから僕は39.8℃ほどの熱が４〜５日続き（正直死を覚悟しました）
病院に行こうにも病院も20件以上電話をかけたのですが、コロナ陽性者急増に伴って、受診を様々な理由で病院を断られ続けました。
理由の具体例（①発熱外来の予約がいっぱいなので ②ワクチン接種の方のみ ③この曜日の午後は休診 ④糖尿病患者オンリーのため etc）

（正直これだけで心折れました。）

数日後に行けた病院でしたPCR検査によって
「コロナ陽性」と判断されました。
（まあ、こんな高熱が続けばだいたい結果知る前に予想はしてますよね。）

その後も療養を続け、コロナでというより学校の練習に参加出来ないという心苦しさと申し訳なさで胸が苦しくて、、毎日毎日はやく行きたい。俺がいないから練習が進まないとこもたくさんある…はやく。はやく。はやく治れ。そんなこんなでした。

長々と書いてますが💦本題はここからです。

「コロナ陽性でした。」という連絡のメールを学校の先生に送った後に

学校（先生）の指示で「他の友達や共演者には（陽性だったという事実を）知らせないで。」というメールが来ました。

僕はその時少し疑問には思いましたが、

学校も少しフォローしようとしてくれるのかな？思いました。

（その時点では。）

僕はそのメールの指示に従い誰にも何も言わず、療養中もなかなかに体がきつかったけど、練習に参加出来ない申し訳なさで胸も頭もズキズキしながら

復帰を望んで体調の回復に務めました。

しかし、療養期間終了し僕は練習に戻りましたが
コロナ後遺症により僕の体は以前のように思うように動くことが出来なくなっていました。

《後遺症》
僕の場合は常時37.5以上の発熱や 頭痛。吐き気。1番辛いのは「目眩」「倦怠感」で、少し動くと視界がぐるぐるして、時には立っていられないほどの状態が続きます。少し軽い運動をしただけで
キッチンで数分作業をしていただけで
時にはスマホを触っていただけで 激しい頭痛と目眩に襲われてしまうようになります。ただ疲れや風邪の症状に思われるので、周りの人に理解されることはほぼありません。

そして現在有効なコロナ後遺症の薬はまだありません。症状を和らげるのを飲み続けて、治るのを待つしかないのが現状らしいです。数ヶ月〜1年以上前後遺症が続く人もいるそうです。（医者曰く）僕が後遺症を患って思うのは、さっきも少し書いたかと思いますが、
後遺症の1番の苦しみは人から「理解されないこと」です。毎日毎朝毎晩。頭痛や目眩が続くのに、症状が収まったりという波があるのもあって、周りの人から悟られることは奇跡でも起きない限りないのです。ひたすら孤独の闘いです。

もう察している人もいるかと思いますが
こんな状態で舞台の稽古はできません。
90パーセント以上のパフォーマンスや芝居はできません。

療養期間終了後は復帰したのですが、後遺症がひどく、
そんな状態で練習に参加することで他の仲間に迷惑がかかるということが起きてしました。

（（これ以上迷惑はかけたくない））

という気持ちで僕は練習に参加し、体がきつくても必死に隠そうとしました。しかし体が思うようにいかず隠しきれませんでした。
体が回復してない状態での稽古参加は結局 迷惑をかけてしました。「中途半端になってて本番直前の仲間のことを思っての行動じゃない！邪魔になってんだよ！」
と講師の先生に怒られました。しぶしぶ泣きながら帰りました。それが復帰から２日目の金曜日のこと。

その日 僕は 休んでも、休まなくても、練習に迷惑をかけてしまうということに
僕はもうどうしたらいいか分からず果てしなく泣き続けてました。

しかし反省して
僕は土日2日でちやんと後遺症っぽいのを治して、来週から復帰してやる！！！て気持ちでいました。
しかし、次の週も体はまったく改善せず微熱37.8℃や頭痛 吐き気目眩は変わらず、月曜日を迎え、その日の練習を欠席しました。

同日。僕は 自分の演じてきた役を降ろされました。

コロナになって、
役を失い。
先生の信頼も失い。
仲間の信頼も失い。
居場所を失いました。

僕が悪いんだ。悪いのかな。

悔しくて。悔しくて。死にそう。しにたい。

僕は2月中ずっとずっと涙が止まらなくて。自分を呪い殺すようになったり、人間不信になり、孤独になり、鬱っぽくなってます。

でも。

目まぐるしく感情や心が押しつぶされる中で
改めて一つ一つ反省していました。

「役」を失った原因は「信頼」を失ったから。

「信頼」を失った原因は…？と思うと

ふとコロナ直後の引っかかっていた疑問が大きくなりました。

どうして学校は
「（コロナになった事実を）他の人には伝えないで。」と言ったのか。生徒のプライバシーを守るためだとしても、それって
僕以外の仲間や講師の方にはどうなんだろうと。。。？？

このとても大切な時期に「練習を休む理由」を知らされないということは
講師やほかの仲間からすればどうなんでしょうか…
1人の役者が無断で、特に理由も伝えられずわからず休み続けることで、もちろん（役者は替えが効かない存在なので）台本のシーンは進みません。
本番近いのに僕が休めば休むほど不安だけが募って、またその人への不信感は増すばかりではないだろうか……。
人から信頼を得ることがどれだけ時間がかかることか。信頼を失うことがどれだけ容易いことか。僕にだってそれくらいはわかっています。


プロの役者だと、事務所が「俳優○○がコロナ陽性と診断されたためこれより療養させていただきます。ご迷惑をおかけ致します。」とお知らせや発表するじゃありませんか。
それだってプロ意識ではないでしょうか。

そうすることで役者が療養しやすいのではないかと、僕はこのことをきっかけに考えました。

では、
なんでプロ意識を伝える学校は「知らせるな」と支持したのか。

僕は 仲間の不安を煽りたくなくて
「コロナ陽性になったのでしばらく休みます。」
と一言伝えた方がいいと思いました。
実際、友達とのLINE電話をしてて「なにも聞いてなかったから 正直 余計心配だった。（僕のことも）（舞台のことも）」と聴きました。


けれど学校の指示通り、他の人には伝えなかったことで
プライバシーは守られたかもですが、
僕への不信感は募り、嫌悪感が増し、それによって先生は役を降ろされたというのも
あるんじゃないかなと。

結果として僕は少しずつ積み上げた信頼を失いました。

僕は  コロナになって人を裏切った 悪者になってしまった。

僕って犯罪者なのかな。

僕が、なにか悪いことしたのかな。

学校も 先生も 仲間も…

誰も僕の声（叫び）を知りもしない。

コロナになってからがあまりに自分が苦しくて、なにもかも上手くいかないのに、誰もそれを分かってくれたり自分の本当の声を聴いてくれる存在はいなくて。
むしろ人間としての価値もなくなった感じで。


正直 涙がとまらなくて。

また全てを 諦めそうになります。


「（ごめんなさい。）」


もちろん僕がそういうべきなのだろうけど、
そうごめんなさいって言う僕の中にも
なんで悪いことしてないのに
コロナになりたくてなってないのに
どうして謝ってるのだろう？っていう僕がいるのも確かです。



この声を わかってとはいわない。
でも、

誰かに届いて。


この毎日ふとした時に勝手に流れる涙をとめてほしい。

長文ほんとにすみません
箱ティッシュが追いつかないくらい泣くのは泣き虫すぎるよね。。