私は、謝らないといけない状況、人に言いにくい状況になると逃げてしまう癖がある。 特に、きちんと口に出して謝るのが苦手だ。罪悪感は人一倍感じているんだけど、フェードアウトしてしまう。フェードアウトしたくせに、謝れなかった事に後悔する。 ここ最近のある事がきっかけで、いろいろぼんやり考えてるうちに、原因に気づいたような気がする。 小学生の頃、近所にカナちゃんという同級生がいた。田舎で子供の数が少なかった事もあって、よく一緒に通学していた。 カナちゃんはスポーツが上手で
在宅勤務が1カ月ほどたった。 人と会話してなさすぎてパンクしてるのでここで吐き出す。あとで消すかも。 今までの人生、死にたい死にたいとばかり考えてた。 小学生の時はぶられて、夏休みの終わりがけは死にたかった。実際は死ぬ勇気はないからなんも行動にはうつしてないけど。(じゃがいも の芽を食べると死ぬって聞いたから、それを食べようかどうしようか迷ってただけ。今思うと死因がじゃがいもとか絶対やだ) 今までの人生、不安な事イコール自分の世界の出来事だった。 まさかこんな世の中になる
昨日更新しようとして、寝てしまった。 書きかけの文章を読み直してみる。 今日は夫と久しぶりに飲みに行った。 1軒目のお店は好きなんだけど、横のテーブルの団体客がうるさかったので2軒目へ。 家の近所だけどなかなか行く機会がなくて、久しぶりに行けた店。2軒目の我々にちょうど良いつまみがあって最高だった。 最高すぎたのでメモ。 ・お通し:マカロニ、ツナ、高菜、紫玉ねぎのみじん切りを和えたの(主張しすぎない程度にマヨネーズが入ってるはず) ・焼きみょうがの味噌のっけ ・明太子の
先日友人から教えてもらった言葉 「相手の変化には敏感に。相手の失敗には鈍感に。」 相手も私も常に変わり続ける。それが正常だし、むしろ変わらない相手なんて退屈してしまう。相手の変化も面白おかしく受け止めて、自分も合わせられるような柔らかい気持ちを持っていたい。 そんな事を言いながらも、私は変化が苦手だ。失敗したら、恥をかいたら、とか考えて前に進む事ができない。 久々に会った知り合い。子供が生まれて楽器を持って仲間とスタジオに入る時間が取れないから、と1人打ち込みで曲
職場には手弁当持参で行く。 昼休みはいつも1人でとるので、中身や見てくれはなんだっていい。 なんだっていいというのは他人から見れば、という事で、自分としては限られた時間や材料の中から納得のいくおかずを詰める。 ちょっとした工夫をするだけで、お昼の時間が待ち遠しくなる。 野菜が何もない、本当に卵しかない。そんな時は卵１個使って、じゃこチーズ卵焼き弁当にする。 オムレツの素(ひき肉とみじん切りにした玉ねぎを炒めて冷凍したもの)でチャーハン弁当やオムライス弁当もできる。 他
人生や他人に対する価値観が、悲観的すぎると自分でも思う。原因を考えると、母親の価値観にとらわれているのだなと思う。 例えば就職先。 特に就きたい職場もやりたい仕事もなかったので、「土日休み」「手厚い福利厚生」「育児と仕事の両立可能」である金融機関に新卒で入った。 私が「定年まで安心して働けて、他人に言っても恥ずかしくない職業」につけば、母親を安心させる事ができる、心配をかけずに済む、うるさく言われる事もない。今思えば、金融機関を選んだ理由はこれだと思う。 例えば結婚。
書きたい書きたい、という思いはあったけれど、生来の筆不精がたたってなかなか実現できず。でも今日から書き始めてみようかと思う。 別に特別な日ではないけども。 書く理由は2つある。 1つ目は、毎日代わり映えのしない日々が続く中で、自分が考えた事や感じた事をメモ感覚で残していきたいという事。 2つ目は、自分が欲している事をきちんと把握する為。私のここ最近のイライラの原因は、自分の欲を理解しないまま他人の欲を優先している事にあると思う。いつ死ぬかわからないこの人生、やれる事はやっ
