くろる

大学院生。自分の人生とか、考えについて整理したくなりました。基本、フォロバやいいね返ししません。 取り留めのない呟きに少しでも関心を寄せてくださり、ありがとうございます。

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大学院生。自分の人生とか、考えについて整理したくなりました。基本、フォロバやいいね返ししません。 取り留めのない呟きに少しでも関心を寄せてくださり、ありがとうございます。
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誰もいなくなった世界で、同じように生きたい。

つい最近まで、「優等生」という肩書を、勝手に背負って生きて来た。 誰に強制されたわけでもない。 教育熱心な家庭でも無かった。小学4年生のとき、「中学受験をしたい」と自分からお願いして、反対された。地元の国立大学を目指して勉強していたときにも、そんなに無理せずに入れるところに入ればいいと、何度か言われた。 中学受験は結局させてもらって、中高一貫のいわゆる自称進学校のようなところに入ったけれども、成績で全てが決まる世界では無かった。成績が悪いせいで叱られたりすることは決してな

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    • ”狂気”を、捨てた話。

      過去の自分の残したものに、圧倒されることがある。 私には趣味がいくつかある。 絵を描くこと。歌うこと。文章を書くこと。ピアノ編曲。昔はほかに”好きだと思い込んでいたこと”もあって、もっと多趣味だと思っていたけれど、今でも本当に好きなのはこのくらいだ。 絵を描くことは特に好きだ。 絵を描いていると、文字通り寝食を忘れる。 一人暮らしを始めて、生きていくということが自己責任になって、あんまり絵を描くと生活が壊れてしまうことに気がついた。睡眠も取れないし、朝からまともなご飯を

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      • 許さない谷、許す山

        思い返せば、生まれつき不注意な人間だった。 以前のnoteに、幼い頃は、お勉強でも何でも人付き合い以外は人より良く出来た、と書いたと思う。 あれは撤回する。注意力というものも、人付き合いの能力と同じくらい、無かった。 とにかく怒られたくなかったのに、不注意で色々なことをしでかして、怒られた。 忘れ物をして怒られた。ぽろっと言った言葉が、大人の怒りを買って怒られた。 遠足のバスが発車する直前にトイレに物を忘れてきた事に気づいて、バスの発車を遅らせて怒られた。 中学受験用の難

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        • 暗いところで、生きて死にたい。

          私は、晴れ舞台を二度ボイコットした。 一度目は、成人式。 振袖を着たくなかった。振袖を着て写真を撮られる自分を想像するだけで、暗澹たる気持ちになった。 まだ大学1年生だったと思う。実家に振袖のカタログが届いた。 どうして、そろそろ成人式の振袖を探し始める年頃の女の子が暮らしていると知られているのか、気味が悪かったのを覚えている。 振袖は、ずっと着たくなかった。高校2年生のときには既に、振袖を何とかして着ないためにはどうすればいいのか、考えていた記憶がある。 それでも食

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          自分が何者か、知りたくない話。

          ※医学的知識の無い人間による、発達障害やその診断などに関する言及が多分に含まれています。記載されていることが間違っていたり、医学的に好ましくない考え方である可能性がありますので、ご了承のうえ、以下お読みください。 自分は、いわゆる発達障害なのではないかと思う。 少なくとも、グレーゾーンではあると思う。 思う、というのは、まだ診断をもらいに行ったことがないからだ。発達障害に関する本とか、どこかの医院が出している記事とかを見る限り、そうじゃないかと思うだけである。 特に、A

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          自分が何者か、知りたくない話。

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          “役に立つ”呪い

          ずっと、許せない言葉がある。 私は小学生のころ、ゲームを買ってもらえなかった。いわゆる、ゲーム禁止家庭というやつだ。 友達の家に遊びに行って、今となっては懐かしい、DSやWiiをさせてもらった。それがすごく楽しくて、家でも遊びたいと何度も親にねだったが、ついぞ買ってもらえなかった。 サンタさんのお願いに、3DSをくださいと書いたことがある。 翌朝枕元にあったのは、形やサイズ感だけはよく似ている、電子辞書だった。 以前のnoteでも書いた通り、うちは別に教育熱心な家庭とい

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          “役に立つ”呪い

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