漠然としたさみしさ

さみしい…
寂しいというよりはさみしい

ずっと1人でいたような感覚がある

愛されたい、大切にされたい、好かれたい。
こういう気持ちは人間の根本的な欲求だし、万人がもつものだと思う。
でも、なんかみんなとは違うかもしれないと思い始めた。

家庭環境ってほんとに、人格形成におおきな影響があるらしい。

家に居ても安心できず、気が休まらず、
親からの愛を信じることができなかった。

この前
「家に帰らせるのが心配だ」
と親友に言われて、
1日泊めてもらった。

彼女と2人で寝っ転がりながらテレビを見た。

私のさみしさに気づいたかのように
頭に優しく触れてくれた。

その肌の温かみは、感じたことのないものだった。世の中には、あんなに優しい手があるんだ。
私はずっと、これを求めていたのだと思った。
泣きそうになったけれど、さすがに心配されると思ったので黙っていた。

あの安心感をまた求めてしまう。

私は彼女のように、誰かに温もりを伝えることができるのだろうかと
不安だし、怖いし、自信なんてない。

前を向くことができない。
休むべきかもしれないけど、これはきっと何年も付き合っていくものだろうから、ずっと休んでもいられないというのが現実だ。

昨日、はじめてカウンセラーさんとお話した。
少し楽になったような、逆に思い出してつらくなったような。
相変わらず心は曇ったままだ。

休みたいけど、帰るところは家しかない。
家に帰ったって心が休まらないことは知ってる。

いったいどうしろと言うのか

もっと、私を無条件に抱きしめてくれる人は、果たしてどこにいるのか。
そもそもそんな人いるのか。
ずっとずっと探してる。

私の片想いじゃなくて、相手からも想われたいというのは、傲慢だろうか？

友達でも恋人でも知り合いでもなんでもいいから、私をただ褒めて、大切に肯定して、優しくずっとそばにいて、温かさを分けてほしい。

やっぱり、たださみしいだけ

ずっと心の奥にあったのに、無視して閉じ込めていたさみしさが、決壊してしまった。


いつかは癒されると知っている
けれどそれは今ではないかもしれない

やまない雨はなくたって
やむまでは1人で歩かなければいけない。
明けない夜はなくたって
明けるまでは暗闇で待ち続けなければいけない。

そんなこと私にはできないよ。

即効性のある
さみしさの解消法を教えてほしい。

自分を抱きしめて、なんとかやり過ごそうとしてみる。
どこかに帰りたい。
そうやってまた、誰にも言えずに泣いている。

でも、noteに逃げ込むことで、少しは楽になっているのかもしれない。