先日、世界一大好きな恋人とお別れしました。 noteを読みながらクリープハイプをシャッフルで聞いていたら、イヤホンからだいすきな｢exダーリン｣が流れてきたので、今日は私の世界一愛しい”exダーリン”の話を っていうnoteの下書きを、1年と少し経った今見つけました。 うわ〜懐かしい(笑)が本音ですね(笑) 時間が経ちすぎてしまって、あの時の私が何を想って、何を残そうとこの下書きを書いていたのかも分からなくなってしまいました。 もっと早く、ちゃんとあの一瞬の、あの時し
初めて自分の考えを、軽い”わかる”じゃなくて、心の底から共感してくれる人に出会った。 それは今までの人達へ不満があるわけでも、その人が特別いい人だと言いたいわけでもなくて、 ただ、こんなの初めてだった すっごく魅力的だし、かっこいいし、その背中を追いかけて、もっともっとこの人の見てる世界を教えて欲しいと思った。 私が目指してる”大人”ってこれだ！と思えるような、人としても、男の人としても尊敬できる、すごく素敵な人 彼には相手がいるから、これ以上は何も無いんだけど で
今日はスタバでだいすきなアールグレイティーラテを飲みながらMacBookでnoteを書いている。我ながら珍しい。 人が行き交う道に面した席に座りながら、音楽を聴いたり、目の前を通り過ぎる知らない人たちを見たりしながらぼんやり考え事をして あそこに随分前から座って寝たり起きたりを繰り返しているおじさん、あの人にはどんな人生があるんだろう、 キラキラの笑顔で通り過ぎる高校生。まぶしくて愛しい。 でも、楽しそうに見えるあの子たちにも、高校生でしか味わえない苦しみや悩みがきっと
久しぶりの出張で、久しぶりのJR よりによっての大遅延 無事に着くかハラハラしながら、満員電車の中で書くnote 大学時代みたいで懐かしい気持ちになりました その時は不満があったり、先に進みたかったりするのに、いざ過ぎ去ってしまうと愛しく思えてしまう過去たち、何なんですかね(笑) 最近の私は仕事はまあまあ 去年に比べたらすごく苦しくて嫌な日は無くなったけど、去年のような前向きな気持ちも無くなった気がしてしまう、そんな感じ プライベートで言えば、めっちゃ恋愛したい 恋
最近いつ、だれに愛のことばを届けましたか？ 私は好きとか、たいせつとか、愛しいとか、そんな気持ちを心に閉じ込めて置くことが本当に苦手で、心の中に出てきたら、できるだけその瞬間に、その温度で伝えたくなってしまう。 だから私には"だいすき"がいっぱいあって、日常の中でもよく"だいすき"を口にします。 "愛しい"とか、"嬉しい"とか、"たいせつ"とか、"ありがとう"とかも同じで、そういうきもちってすぐ口にしたくなっちゃう。すごく好きななことばたち。 でも、真っ直ぐな愛のことば
すき、とってもすき こころの外に出せない、あなたに伝えられないこの想いが、すごく苦しい
ひっさしぶりに自転車に乗った お昼すぎにおうちを出て、自転車を漕いで 久しぶりの感覚が楽しくて、たまには自転車もいいかもなあなんて思いながら駅に自転車を停めた。 友達と会って美味しいご飯を食べて、コーヒーを飲んで、ご機嫌な夜 電車に乗って、おうちの近くの駅に着いて 自転車に乗った めっっっちゃめっちゃ寒かった！ ほんとに指先の耳と、スカートからのぞく足が切り裂かれているのでは(？)と思うぐらいに寒くて これは早くおうちに帰らんと！と思い速度を上げた でも何だか楽
タイトルにある通り、ずっとずっと憧れだったMacBookを買いました！ 元々使っていたパソコンを不注意で壊してしまって、、、 それまでは大学入学時に、大学が選んでくれたみんなとおんなじパソコンを使っていました。 そのパソコンに何の不満もなかったし、気に入ってはいたものの、やっぱり自分で選びたかった気持ちもあって、選べるなら絶対MacBookにしたな〜という思いがありました。 それでも急に壊れると、とても落ち込みました(笑) 課題に追われた大学時代、社会人になっていろんな書
あけまして おめでとう、と言っていいのか分からなくなるような一年の幕開け 心がちぎれそうなニュースがいっぱいの2024 何を書けば、何を書いていいのか分からなくて、約2週間が経ってしまいました。 時間は本当にあっという間ですね。 能登地震のニュース 本当に本当に、苦しくて、正直直視出来ずに、あまり現実を知れずにいます。 能登地震から数日後にテレビで流れてきた 単身赴任のお父さんが10人の家族を失ったって 神様どうして、そんな、 画面に写ったそのお父さんは泣き崩
過去にnoteに書いた事もある7年好きだった人 あんなに好きだったのに、別れてから会いもせず、連絡も取らず約1年 正直あんまり苦じゃなかった すっかり忘れてしまったわけでも、好きじゃなくなったわけでもなかったけど、寂しくなることも無かった。 でもたくさん思い出した。 たくさん思い出して、思い出す度に｢ああやっぱり好きだな、愛しいなああいつ(笑)｣と思えるぐらい好きだったから こころの中に愛しい彼が、愛しいままで居続けてくれることで前向きに、前向きに過ごすことが出来てい
恋って私は、会い、合い、愛で始まると思っていました。 初めて出会って、でもその時はまだまだ そこから会う回数を重ねて、合うところをたくさん見つけて、惹かれていって、 その結果、愛が生まれて人は恋をすると思っていて だからこそ私は、誰かに会うこと、その人とたくさん話しをしたり、一緒に色んなものを見たり、感じたりして、何かを共有することをとっても大切にしていました。 そんな私が、先日人生初の一目惚れをしちゃいました、、、、 運命とか、出会った意味とかそんなことを大切に
だいすきで、たいせつな友達に、 ｢今日ほど昨日死んどけばよかったって思った日はないわ｣って言われました。 その時は、｢ほんまにしんどかったんじゃね、今日。まじでおつかれ、がんばったよ｣って声をかけてさらっと流れたことばだったんだけど、 2日経って今、めちゃめちゃ頭の中でこのことばを反芻してます。 なんか頭から離れなくて、気になって ずっとずっと、考えちゃう 本当に苦しいのは絶対、その子なんだけど、私まで苦しくなっちゃうような、細くて、でも強いこのことば。 気持ちをわか
あなたは先輩と後輩、どちら派ですか？ 私は断然後輩派です！！！ 先輩とも普通に仲良いし、可愛がってくれる 心から尊敬できてかっこよくて、こんな人になりたいと思わせてくれる大好きな先輩もいます。 でもやっぱり後輩の可愛さは格別！！！ 何なんですかね、もう言ってしまえば存在が愛しいんですよ。 困ってたら助けあげたいし、たくさん笑わせてくれてあげたいし、悲しい思いをしないで欲しいし、いっぱい話をしてわかってあげたい。 私にとって大事で大事でたまらない存在です。 そんなあの子
忘れられない先生のハッシュタグがあるのを知って、私がいつまで経っても忘れられない、ある先生の話を。 小学生の時、やたらと先生に怒られる時期がありました。 その時一緒にいた友達のお母さんがモンスターペアレント代表！みたいな人で、我が子に何かあるとすぐに学校に連絡する人だったから。 でも、特別怒られる様なことをしたわけではありません。 正直もうなんで怒られたかは覚えてないけど、私の親も友達もみんな味方してくれたのは覚えています。 なのになぜ私は先生に怒られなければならなかっ
noteの更新を久しぶりにしたら楽しくて、ことばにするのはやっぱりいいなあ好きだなと思った今日この頃です。どんだけ忙しくてもちゃんとことばにする時間大切にしなきゃ そして最近気づいたこと。 忙しくて毎日に余裕が無くて、ことばにすることを辞めてしまうと、心が色んな思いでいっぱいになって苦しくなってしまうということ。 みんながそうかはわからないけど、私はそういう人間なんだとまた新たに自分を知りました。 そんな最近の私はよく”大人”について考えます。 大人ってなんだろう。
ちょっとお久しぶりになっちゃった なんだか物理的にも精神的にも忙しくて、余裕がなくて全然ことばを書けなかったです。 でも、書かなくて気づいたけど、忙しい時こそ自分の心の中のことばをアウトプットしないとどんどん心が疲れちゃう。 note書かなくても、想いをことばに書き出すことは大事だなと改めて感じました。 そして忙しくて、恋人とも前に比べてちょっと距離ができてて、反省しました。やっぱりちゃんと向き合わないとな、ごめんね。 なので今日は私の恋人への手紙みたいなnoteを書こうか
