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思ったことかいてる
昔の記事
みるなよ
だいぶ正気じゃない。正気になったら壊れてしまうから。人から裏切られるのが怖い。心を開いている人に裏切られたら、どうなるかわかっているから。人を見ていないから、目に入っていない人に関して感情をかけることはなかったけど、ほとんどの人が視界に映るようになってから、より人と距離を取りたくなった。人の好き嫌いはかなり激しいから嫌いな人に関してはなんとも思わないけど、どちらかと言うと好きな人のことを見る時にこの人だって私の尊厳を壊すかもしれないとか、まだ存在しない架空の未来のことばかり考
耐えるのが苦手だ。イライラしてくる。早く決めたい。堪え性がないのが私の欠点だと強く思う。大体思いつきで行動して楽しかった♪と思ってその次には忘れている。人との関係においてそれはかなり致命傷で、信頼を損なうことだってよくある気がする。 自分が緊張しいであることに最近気付いた。本当にそわそわするんじゃなくてだんだん眠くなってくる。自分がここにいる気がしなくなってきて、気付いたら出番が終わってセーフ！と思う。解離傾向はそこにだけまだ健在している。緊張する自分をしっかり受け止めて練
その場に居続けることが苦手だ。どうしても逃げたくなる。何か一つダメだなと思い込む出来事があると、周りが見えなくなってここにいることは苦痛でしかないと思考をロックしてしまうことが多い。 おそらく私はどちらかというと良い人に該当する。まず人脈が多いし人に誘われることが多いので役割に関しては1人では抱えきれない量を今のところ抱えているように思う。それを誰かに分け与えるという点では良い人なのかなと思う。面倒見は非常に悪い。谷底に突き落として登ってこれるやつだけ面倒見るタイプだと思う
恋愛関係になるにあたって時間をかけない行為を突撃と呼んでいますが、昨晩突撃して大変そうな目に遭っている人間を見たので突撃の良くないところ、良くないところについて話していこうと思う。良いところはない。 突然話しかけたりデートに誘うのは自分から行ったという証拠を残しているようなものである。それは立場の均衡に支障が出やすいっぽい(どうしても相手を上に立てるような行為)。そうするともし相手が悪質な不安型愛着だった場合お別れをする時に「あなたが好きって言ったよね？今までの全部嘘だった
小学５年生の私はBBSにハマっていた。 小学２年生に初めてキッズケータイじゃない、なんでも検索できる携帯を与えられた私は、気がついたらインターネットの中で人と喋ることを望んでいた。 携帯の中では人は自分の置かれた環境を憂いてもいいと知った。幸せでないと表現すること、幸せだと表現することはどちらも人に迷惑をかけることだと母から教わっていた私は、母の管轄の外であるインターネットでは本当の私でいてもいいと思っていた。 BBSにはみのりさんという人がいた。みのりさんは１８歳で、専
その人の生育環境から受けた傷とその人自身を分離することが難しいなと思う。それをやめなよ、早く家を出なよ、と原因を特定できるほどダイレクトに聞ける強さがあるかって言われてもそうじゃないなって思うし、かと言って自分も引きずられて暮らしが困難になっても困るし、でもわたしは人に対して執着があるかないかって言われたら多分ある方で、精神的に八方塞がりになってきている。じゃあね、バイバイ、君が変わったら会いに行くねと言えるかと言ったら全然そんなことがなくて、わたしは冷酷にはなれなくて、でも
何事にも理屈が肝心である。どうしてそうなっているのか知りたがる。それでその仕組みがわかったら満足してそれについて疑うのをやめる。 一人で暮らすのが圧倒的に向いていない。コンビニやチェーン店のご飯を食べるのが嫌いだ。普通に値段相応の味だと思っていたけど個人経営店のご飯のが美味しいことがある。ずっと食べていると舌が壊れる気がする。油っぽいソースとか、人の脳みそが美味しいと判断するかのような化学物質とかをいっぱい入れられているのは腹がたつ。舐められている気がするし、本来の味を知っ
私はサークル内恋愛が大の苦手である。恋人は複数人いることが多いが、大体一人継続的にそういう感じになったら抜けてしまう。でまた戻ったりを繰り返す。大体サークルでは人柱を立てる。一人めっちゃいい感じにしておくと、大体二人から三人と水面下で遊べる。生贄を作ってしまう傾向がある。生贄になった人は気付いて怒ったりするが、怒られるのは怖いので怒らないでほしい。恋が始まっていないのに、怒る理由はない。始まっていない恋は恋でもなんでもないのに怒るのは意味がわからない。 生贄になりやすい人は
人を構成するのはその人の環境の要素が大きいらしい。私は自覚があまりなくて、壊れた人を見て「その人自身に問題があるんだ」と思ってしまっていた。だけど、実際はその人自身ではなく、その人の環境が悪い場合があるらしい。めちゃくちゃやらかしたりとか。そういうの。私もめちゃくちゃ問題がある人間なので私自身に問題があるのではなく、私を取り巻く環境に問題があるのかもしれないですね。それに皆気付きながら私と接していたのかはまだわからないです。その人のヤバさとその人の良さって、どう解釈すればいい
自分にアクセルしか搭載されていなかった時に出会った友達に久々に遭遇した。非常に楽しかった。厳しかった時代にも楽しいことはあったんだな、みんなに嫌われていると思っていた頃にも私のことを信じてくれている人はいたんだなと思った。ただ、最近の私にはブレーキが搭載されていて、まだアクセルとブレーキの使い分けはできない。考える。一旦ブレーキを踏んでみる。ただアクセルが強いのでブレーキを急に踏むと車が一回転して壊れるときがある。アクセルしかない頃に会った人は本当に大丈夫だったのかなとか、色
全然喋ったことない人から正規の大誤解されててえげつない長文LINEが来て悲しかったが、それをひとに話したら私ってかなりわかりづらいと言われた。わかりづらい人間なのかもしれない。その時の気分によって私の理論は変わる。当たり前である。人はその人の理論を準えて提案をするらしいが、私は気分によって平気で拒絶する。当たり前だと思うが、ちょっと違うらしい。確かに、自分のことを聞かれないと話さないし、聞かれたらハードコアな事実を言わざるを得ないことがなんだか可哀想だなと思って言わないことが
精神的に辛くなってくると、人に当たることが当たり前になる。自分が病気であり、そのストレスを対処するには仕方がないんだと思うようになってくる。自分が可哀想な人間であり、こんなに頑張って生きているのに周りはなんにも頑張っていないし、わかってくれないと感じるようになる。そのわかってもらえなさが強い正義感となって、周りに対して不和の波を奏でるようになる。 本当はどうしたかったのかを考える。本当は、どうありたかったのか、病気でなければ、辛くなければ周りと、自分とどう関わっていきたいの
人生は不幸に生きるには長すぎるし、幸せに生きるには短すぎる。 時間が有限なことに最近気づいた。私は自分は老いるほどにかっこよくなっていくことを確信しているからあまり気にしていないが、自分の若さという観点でもそうだし、今持っている頭脳でなすべきことをこなしきるという点でもそうだ。神から授かったものを使い切るのにネガティブでいる暇がない。 1日って短い。非常に短い。朝起きて行くべき場所にいって疲れたなーと思ってちらちら携帯見て昼寝して話すべき人と話しているとあっという間に終わる
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