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日記

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8/30

喉が乾燥している。自分をすり減らしてしまった気分。でも落ち込むことはない。労働するために生まれてきたみたい。最悪。早く資本主義が崩壊しないかな〜と内心思っている。無責任な大人になってしまった。リア充になりたかった（まだ言っている）。総裁選の顔触れを見る度に地獄絵図だなと思う。総理大臣になりたいという願望、どういう心理なのだろう。世の中不思議なことだらけ。かけてもらった言葉とかそういうのは覚えている

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8/29

今日も思った。もう絶対人間には生まれなくていいです。
★
このばかでかく膨らみ続ける感情という、私ではないのに私のふりをするものの正体がわかったら楽になれるのだろうか。そんな淡い希望。ここ数年の症状のようなものの原因を知りたい。ぐるぐる思考の果ての果て。問題の糸口がわからなかったら、とりあえず放置しておくのも立派な方策のひとつ、という考え！確かに。一旦寝かせて置くのも手だ。焦るとろくなことがない。

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過去を整理できないと人は病むのかもしれない

最近の心の不調を解かないといつか暗い底に沈み切る気がする。こういう時はあまり考えない方がいい。けれど私の頭は止まらない。もうしょうがない。こういうつくりなのだろう。だから振り返る。記憶と記録をたどる。ある出来事から徐々に崩壊していく兆しあった。それは本当に些細なことだったけれど自分にとっては心の底から悲しいことだった。その出来事は退職前だ。しかも仕事とは無関係のことだ。その時に「過去を整理できない

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8/26

調子良い日がほぼない。これはなんだ。一番辛いのは止まらない自責思考。頭バグったのかな。前はどんな風だったっけ。泣きたいような気もするけれど全然涙が出ない。

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8/25

「月ぬ走いや、馬ぬ走い」を一気読み。戦争の傷やトラウマ、断絶は何世代にも続く。一時的な高揚感や同調圧力、何より理不尽な暴力で歪んだ傷は永続的に残る。終戦後もいまだに基地がある国が平和だと思えない。戦争の怖いところは終わりがないこと。
★
午後、起きていられない。何もしない時間がないと保てない。とても疲れている。

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8/24

鍼灸に行ってみた。基本的には代謝の良い健康な良い身体です、と言われて嬉しくなる。あとは健全な精神が欲しい。あらゆることはただ現象が起きているだけだと頭でわかっていても感情が追いつかない。スーパーに寄ったら何をしても責められる気分になり良くない兆候を察知したので帰宅した。「葉っぱのぐそをはじめよう」という本を読んだ。面白すぎる。最近良い読書運が続いている。私は人間社会に標準を合わせすぎている。

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8/23

自分が今の精神状態になるのは仕方ない。力がないのも脳疲労が残り続けているのも結果の状態なのだ。生き残ることが優先。大きなものにバカにさせられていると思うと同時に、人権が削られていると感じる。

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8/22

明け方に目が覚める。自責思考が出てくる。精神がもうダメなんだろうなと諦めの気持ちが出てくる。中途半端に傷をえぐるようなことをやるべきではなかった。「自己責任」という言葉がますます嫌いになる。もう急ぎたくない。利用もされたくない。私はずっと昔からこのままでよかったのだ。

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8/20

みんな過去に戻りたいだけなんだな。私も前に進みたくない。疲れやすくなった。不思議な体験をしている気分になる。眠って働いて起きるの繰り返し。無気力。朝起き上がる力を出すのがやっとで、がんばって生きている感じ。

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8/19

鈴木邦男さんが出ているYouTubeを観る。面白くて最後まで見たかったけれど明日も仕事なので1時間半で切る。最近とても疲れやすい。脳疲労の蓄積は怖い。身をもって知った。正常な判断ができなくなる。地震を感じている中「もうどうにでもなっちまえよ」と一瞬でも思ってしまった。自分の中には破滅型の加速主義者とシンプルに生命力が欲しい自分がいる。どちらも当たり前にいる。人混みに行くと少し怖いのは、人数分の考え

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8/18

糞土師の伊沢正名さんの出ているYouTubeを観ていると本当に元気になる。人間よりキノコの方がえらい、という感覚はとてもわかる気がする。私はもともと人体の造形そのものがあんまりきれいじゃないと思っている。ルッキズムとかを飛び越えている。顔の造形やスタイルがなんちゃらとかは人間社会だけの戯言に過ぎない。最近ストレスのあまり人間社会に擬態しているだけだと思い込もうとしていた。反省した。私は人間だった。

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8/17

観たい映画
・アイアム・ア・コメディアン
・うんこと死体の復権

最近ドキュメンタリー映画を観ていないので鬱憤が溜まっている。糞土師、ネーミングからして魅力的すぎる。気分は相変わらず低調だったけれど動画を見ただけで元気が出たので映画はぜひ観たい。
★
自分含め人間のことを考えると急激に気分が落ち込むのは人間をやり切る自信がないからだ。そのくせ自分が許されたいからだ。もっと自然に生きられたらいいと思

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8/16

ブルーハーツをYouTubeで観ていたらやっぱり甲本ヒロトは天才だと思った。世代は違うけれど。
★
もし何事もなかったように去られてしまうのならば一生の傷になる。私は一生の傷がとても怖い。ただでさえたくさんのことを覚えていて毎日思い出す。夢も変な夢ばかり見る。どうして記憶というのは簡単に離れてくれないのだろう。一日寝たら忘れられましたと言う風にできていない。脳の個別性の問題なのだろうか。関連してい

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こんなに暑いのはどうして

連日、外気温が40℃を超えているのはおかしい。
「熱中症に気をつけましょう」と報道されているが、なんか変だ。
もはや熱中症以外でも健康を害する気候になっている。
そして当然のようにゲリラ豪雨がある。しかも雨量がえげつない。「夕立」という生やさしい類のものではなくなっている。
私は冷房が苦手なので極力つけないようにしているのだが、この気温ではつけないと無理だ。ということは、クーラーがないと生きていけ

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