昔読んだ小説でフランス人の男の子が 「日本はいつでもどこでも常に湿気があってイヤな空気がまとわりつくようだ」 と嘆いていた一節をよく思い出します。 私はどこを切り取っても日本しか出てこない生粋な日本人ですが、 彼のこの国に対する感想に首がもげそうなくらいうなずいて、 その小説がなんだったかは忘れてしまったのに、 その台詞だけはもう数十年心に残り続けています。 わかる。 わかるよ。 この嫌気がさしてしまうほどの湿気。 うんざりだよね。 こんな風につよくつよく同調してしまう
夫との関係は破綻していて いまさら再構築する気もなく、かと言って別れるほどの気力や体力もなくって ただ漫然と惰性で一緒にいる、といった感じで同居生活を続けています。 ローンで家を買ってるわけでもないし、ましてや子供がいるわけでもない。 なのに別れないのはひとえに私の行動力のなさと怠慢のせいかもしれません。 若くもないのに刹那主義。 今が良ければいいやに頼ってきてここまできてしまいました。 でも、歳をとればとった分、角張った考え方も丸みをすこーし帯びて、まあいいや…と受け
人の人生や悩みは千差万別ちっぽけなことなんて一つもない。でも垣間見てると次第に自分の悩みはちっぽけに感じてきて、勇気をもらえるのがいいね。
NHKのあさイチのコーナーなのかな？ 昨日の夜たまたまYouTubeで見かけて、ずっと見てました。 台所から見えてくる人生模様に深く頷いたりほっこりしたり、とても心に刺さりました。 みんな色々あるけれど、台所で生まれたご飯を食べて生きている。 毎日すてきなご飯ばかりを作れるわけでも食べれるわけでもない。 しんどくて詰め込んでいくだけの時もあるけれど、 食べるって大事だし、ちょっとした楽しみを生む時もある。 最近、作ることが億劫で台所仕事を避けがちだったんですが、今日は
noteを開設したのは、実はほんの気まぐれだったりもして、 あまり長く続かないかもしれないから、まぁ適当に書いていこう というのがはじめた時の気持ちでした。 でもいざ、記事を書いてみると 文章を練るのに熟考して中々進まなかったり あまりに考えてこねくりまわして嫌になってしまったり、、 長く時間が掛かってしまう事自体に飽きと面倒くささを 感じるようになってしまっていました。 ヤバイ、、 本当にやめてしまうかもしれない。。。 と、ここにきて でもそれは嫌だなと感じるように
昨日の夜からすごくすごーーーく体調が悪いです。 実はワタクシ明日が誕生日なんですけど 誕生日が近くなると体調悪くなる…みたいなことを聞いた事あって それなのかな？と思っています。 なんて言ってますけど、多分PMSです。 でもいつものPMSよりちょっと違う感じもしていて、 昨日の夜はその違和感にヤラれて眠れず、しんどいのに眠れないという地獄を味わってました。 実は先週の火曜日、 ちょっとつぶやきでも漏らしたんですけれど、 指定難病の治療として新しい薬を投与してもらってき
すでに①でお話ししたタイトルの事は 簡単に言うと、仕事を教えてくれる同僚がパワハラ気質で、 上司にあたる人間もそれを見て見ぬふりをしていたことで 心身ともに疲弊し、ある日、動悸が止まらず仕事に行けなくなった話… として始まりました。 実は動悸は突然始まったものではなくて、 その職場に通い出して数か月経った頃から家で静かに過ごしていても、 寝ていてもドキドキする心臓の音がうるさいくらい自分から聞こえ始めていました。 これはおかしいな 良くない兆候だな と本当はとても不安
今日は持病の治療のため隣り町の大きな病院へ。今年の9月に指定難病をとってようやく13年越しの治療。この病気のこともまた詳しく書けたらイイなと思ってます。
noteを書こうというきっかけにもなった 動悸がして仕事を辞めることになった話の続きですが、 どこまで書いて行こうか悩んでいます。 最近「もうイイんじゃない？」って思う事も多くって、、 新しい仕事に就いてだんだんと前の職場で受けていた理不尽な思いが 徐々に薄れてきたお陰かもしれません。 きっと、傷が癒えてきたってことなんでしょうね。 そもそもがあまり前向きな話でもないので、 いつまでもそのことに囚われて、せっかく前に進もうと今を頑張っているのに、わざわざ後ろを向くの？と
便利で美しい収納やインテリアや片付けられた美しい部屋を見るのが好きです。そしてそれをお手本に自分の生活に取り入れていく事を楽しみに生きてきました。 でもここ数年、整然として完璧な収納術って本当に私に必要なの？と感じるようになってきました。 いやそもそもそんなに完璧な収納術自体、 体得してないクセにエラそうに言える事でもないんですけどね(汗 棚と言う棚に同じ顔した能面のように白い揃いの収納ボックスがズラリと並び、引き出しという引き出しにはシンデレラフィットを探し求めて三千
やりたくない、やる気が起きない、 何もしたくないけれど、何もしていない自分がつまらなくて嫌になって ひどく落ち込む…みたいな日々を実はぐるぐるしています。 ここの記事を書くときはなんとかそれでもやる気が起きている時なので ほんとうにやる気が起きてなくて、 落ちて落ちてずーっと下の方まで落ち込んで 心の底辺を這いずり回っている時の気持ちは 結局、リアルタイムで書き表すことができないでいます。 そういうループに入っている時がいちばんツラいから、 どういった気持ちの動きなの
YouTuberでもないのに、時々自分の動画を撮っています。 って書くとスゴイ自意識高い人みたいに聞こえるけど、撮っているのはほぼ声だけです。 私は頭で考えているあれやこれやを書き起こすことがそもそも苦手みたいでアウトプット能力に長けてないんですよね。。 頭で考えている時はわりと自分でも 「私っていろんなこと考えてるなぁ…これを書き出したら面白いかも！」 と思っちゃうくらい感心してたんですが、いざ言葉にしてみると全てがぼんやりと形を成してなくて、そもそも絵や映像だけを思
note始めるまでこんなにたくさんいろんな人がいろんな思いで記事を書いているとは思ってなかった。そして自分と似たような気持ちの方の記事を読むと私だけじゃないんだ、と少しだけ気持ちが前向いて、私もしんどいけど頑張りますね、、という思いになる。
こんにちは。 下一段きっくです。 ……いや、初めて書きましたこの書き出し(笑) よくこういう書き出しを見るのでしてみたかったんですよね。 前職での嫌なことをあれこれ思い出していたら、 タイトルの事がそう言えばめちゃくちゃストレスだったな、 ということを思い出しました。 そうほんとタイトル通り、 個人のスマホを業務利用させられてました。 内勤の事務職なのに。 グループLINEに入るのはまぁ、連絡網の一環として仕方ないかな、、くらいには思ってたんですが、それを明らかに超え
あとで読む機能、今初めて知った！ 便利！！！ いや…ほんとnote超初心者で申し訳ない🔰 ここのつぶやきもどう使用していく感じなのだろうか、、 分からないままとりあえず使ってみる精神。 思ったより深かったnote✨
動悸うんぬんで仕事ができなくなった記事を書き始めましたが、 アウトプットする作業ってほんと難しくてウンウン唸ってます。 相変わらず下書きが異様にたまります。。 これってnoteあるあるんなんですかね？ ちなみに今は動悸もおさまって新しい仕事に就いているんですが、 だいぶ仕事量としては減らしました。 今は週4の6時間パートで負担なくお気楽極楽… といきたいところですが、 働き出すと時短でもそれなりの負担とストレスは発生してきますね。 実際、土日明けの今日はめちゃくち
