☀️｜自分いじめのコントはやめようと思えた。

こんにちは。

今日の心の天気は晴れです。
性格にいうと、いっとき雲が立ち込めてきましたが、
風で吹き飛ばしました。
気持ちのコントロールが少しできた気がして嬉しいです。

noteでのアウトプットを開始してから、

自分が内向型人間である事に加えて、

自己肯定感が低めで、
自分いじめの思考が癖になっている事に、
気がつく事ができました。

自分でも驚くほどの、
自分いじめ思考のネイティブで、

スラスラと頭の中にフレーズが流れてきます。

例えば、

私は1ヶ月後に資格試験を控えていて勉強中なのです。

あと一ヶ月の間に、
解いて覚えておきたい問題集が150ページあります。

その他にも覚えることはあるし、試験までに少し余裕を持ちたいので、

1日8ページ解こうと計画し、

今日は、8ページは見る事ができました。
ノルマは達成です。

でも、すごく問題が難しくて、
試験に受かるかどうか本当に怪しいし、
不安です。

こんな状況で、
私の脳内で流れていたフレーズは、
こんな感じです。

こんな問題がスラスラ解けないなんて、
まずいんじゃないの。

今までも勉強してきたのに、
こんなにわからない問題だらけで、今まで私何やってたんだ。

やっぱり私は物覚えが悪いし、効率悪いわ。

ほんと全然ダメ。

と、
今改めて書いてて自分でも悲しくなってしまうフレーズが、
自覚なしにとめどなく頭の中を流れていました。

自分いじめを自覚する前は、
このフレーズがノンストップに脳内を流れ続け、

自分で自分のハートを、
グサグサと槍で刺し続けて、
血を吐き続けている状態に、麻痺していました。

そして、心も身体も疲労感たっぷり。

でも、この疲れた状況には、
別の意味で満足してたかもしれません。

努力とは、しんどいものだ、辛いものだ。
この辛い状況を耐え忍んでいる自分偉い。

そして、耐えきれなくなると、やけ食い。

こんな定番のループにハマっていました。

客観的に見てみると、これはコントですね。

悲劇のヒロインを自作自演している、
立派なコントです。

私は、
自分で自分をいじめて、
それに耐えて
努力している風な自分に酔っていたのですね。

努力って、ひねくれずに、真っ直ぐすると、
もっとスッと気持ちいいものなのかもしれません。

大谷選手や、イチロー選手などの一流の方々の努力は、

「血を吐くような努力」

ではなくて、

もっと気持ちも落ち着いた、
もっと穏やかな淡々としたものなのかも知れません。

今はまだ、
自分いじめの癖を自覚したばかりなので、

自分を優しくいたわる言葉は、

あらためて脳内で変換、翻訳してやっと出てきます。

こんな感じでしょうか？

今日は、予定通り8ページもできたね！

難しかったけれど、諦めずに問題と向き合って偉いよ。

この調子で続けて、合格を目指そう。

今、脳内翻訳機を通して書きましたが、

自分の言葉に、
自分の胸がジワリとあったかくなりました。

これからも、こんな風に自分に優しく、

これが、
アドラーでいうところの「勇気づけ」

なのでしょうか。

少しずつ、

気持ちいい人間になりたいものです。

今日も一日穏やかに過ごせますように。