復職リハビリ#23

昨日

もうピエロはやだ

笑い取るためにピエロになって思ってもないこと言うのも疲れたの
と小さい私本音が言う
そうなんだね、ごめんね、もうやめるね
ちゃんと誓うからって今決めました

もうそんなことしないよ、
場の空気のためにピエロはやめるからごめんね
やな気持ちになってたんだね

気づいたら嫌な気持ちになっていた
しかもそうなるように仕向けたのは私
今日もセクハラのようなことをされて平均なふりをした
でも、そういうキャラにしたのも嫌だと言わないのも私
わたしだ

すごくやなんだ。ピエロになって周りの人に遊ばれるのはもうやなんだね、

それ以外の生きた方を知らない
わかんないって私は思う
やめてそれでどうすればいいの？
やめるって誓ってもそのあとどういうキャラになればいいの？

明日は検査でみんな出かけるからいなくてはいけない。休むのはできない。
でも、このままだと休まなきゃならなくなりそう

あとね、かまってほしいんだと思う
体調悪くなるのはかまって欲しいってなってる気がする。
そんなの意味ないのに、体調悪いのなんて悲しいことばかりなのに捨てられるだけなのに何故だろう。
どうにかできないかな

今日

昨日は泣いて帰ってきたのですぐ眠ることにした
お風呂も入れなかったので朝に頑張って起きてはいった
とてもえらい

本当なら休みたかった。
でも、今日は大きい検査があって課のみんながいなくなってしまうのでいなきゃいけない(本当は休職中なので休んでも本当は問題はないし、休めばいいのだがみんなの輪の中に入りたくて頑張った)

そんな検査で思い出したのだ
私はいつも検査の時は蚊帳の外

今は休職中だから仕方ないけどずっと蚊帳の外で今年の2月の検査は出なきゃいけないのに一度も体験したことがない。
(休職したからなんだけど)

2月の検査はイメージもわかないうちに始まるからうまくできないと思う。
1年目も2年目でさえも参加させてもらえなかった。
それが女だからなのか新人だからなのかわからない
ただ不安でしかない。

2月の検査は、ロロさんが担当した物件億越えだから当たるね〜

わかってる。
しかも問題ばかりの物件。休職した理由の物件

泣いた。ポロポロ涙が出て早く帰りたかった。
でも人が少ないからいなきゃいけない。

トイレに行って泣いて席でも涙が出て泣いてしんどかった

泣くのもやだし、見られたらと思うとしんどかった。

周りには急に涙が止まらなくなるとは伝えていたけどリハビリしてから今更ながらって感じだ

隣の課から心配して前の上司がきた
笑って話せた。

怖くて怖くて誰かに相談したい
でも誰にもできない。

多分大したことじゃないのにわかってるのに
宙ぶらりんなまま2年も宙ぶらりんなままでいる

でも考えを変えれば2月でその物件とはオサバラなわけだから気にしないでもいい
のに難しいのだ

ここでまた休んだら迷惑がかかるしそれだけはないようにしたい。
無理だけど自分で蹴りをつけたい気持ちもある

頑張ったつもりでも全く頑張れなくて
眠りたくない時に薬の副作用で眠っていたりした私も悪い
そんな奴を検査に連れて行けないから上の判断は正しい。

違うのに、仕方ないのに！それが通じないのが辛い

会社にまた行き出して2ヶ月近く。
まだ心はボロボロ。

心がガラスみたいに割れてそれを治してる感じ。
バラバラになったのを探してるのだ。

認めてもらいたい。頑張ってるってわかってもらいたい。
そんな気持ちを捨てたい…