復職リハビリ＃休んだ

今日は呟いた通りお休みしてしまった。

私の中のリトルロロが泣き出して泣き出して(毎日だけど)
毎日だからそろそろ小休憩いれようか
と休みをとった、

(明日なんて言われるのか不安で仕方ない)

まだ休職という形で復職リハビリしてるからいいかと前向きに考えられてきた

朝は自分のダメさをかなり悔やんでいたけれど
休んでまた頑張れれば休むのもアリ
だって病気なんだもん、仕方ないよ

と病気を言い訳に今はできる

不安定すぎて昨日と今日で考えることが一転してしまうのも最近の悩み

こう決めたらもうこう！ってならないのかね

今日は休んだからか割と前向きな文章を書いている気がする
ありがとうお休み

奨学金を返さなきゃいけないのでついに貯金を崩すことに。
貯金はそのためにあるんだもんね、いいよね

0100思考はここでも出ているようで絶対に使わないぞ！って自分に首を絞めていたのでこう思えたのはいいことかもしれない。よしよし

恋人へ懺悔もした
今年はどこにも連れて行ってあげられないって情けないと言ったら
いつも考えてくれるだけで十分だよと言ってくれた。
奨学金のせいで12月はカツカツなのだ…

なんかわかんないがバイクの後ろに乗せるバッグをポチってプレゼントすることにした、

あとはごはん屋さんを探せればと思う。

あ、クリスマスもだった。
誕生日とクリスマスが一緒だからクリスマスを忘れがちになる。危ない

彼へのプレゼントは一緒にしたくない
子供の頃から彼は我慢してきた

長男でシングルマザーの母に甘えられなくてなんなら振り回されてきて高校生の時に病気にもなってこの前実父が亡くなった

そんな彼も今はうつ病で休んでいる
一人暮らしで大変そうなのに私は何もできないでいる
本当は一緒にいてわがまま言いたいんだよね、甘えたいんだよね
伝わってるのに私が今こんなんだから何もできない

早く治して彼を支えたい
(それまでに彼が私を嫌いにならなければいいんだけど)

前も話したがためし行為をすることが多かった
彼にもした

でも、2年前にしなくなった
カウンセリングでは大して好きじゃないでしょと言われたが
そんなことないようだ

彼が好きなのだ
何もできなくて辛いけど
彼の少しのわがままは拾っていきたいと今までは思わなかったことを思うようになった

これは私にとっては進歩で彼にとってなんでもないことなんだけど
少しでも彼と一緒にいて支えて笑える日が来ればいいなと思う。

支えてほしいが彼に対してはそこまで湧かないのだ
いい傾向だと思う

無趣味になった私
彼の趣味を楽しむ姿が最近好きでたまらない

どうかずっと楽しんでいてほしいと願う

そんな私は今年の夏彼からの行為を拒んだりした
自信がないのだ
それから気まずくて今も気まずい

うつ病はそんな病気なんだと思う

今も受け入れるかは不安だけど愛だけは強いのでなんとかしていきたい

いつか彼にもちゃんと話したいとは思っている

その時受け入れられるかは別だけどそれは仕方ないと本当に思っているのが不思議だ

眠いからもう寝て明日からまた仕事をなんとかこなそうと思う