恋愛依存について　懺悔

いつもより乱文です。

依存度が高いわたし

恋に依存しているんだと思う。

前に恋人と別れたと書いた。

年齢も年齢なだけあって結婚が遠のくのが怖くなった。

とは言え別れ話をしたその時は正常な判断がされてたのだと思う。
依存だ

元彼のブロックしていたラインを解いてふとラインして話し合ったこと

初恋で初彼氏だった人にもラインしたこと

恥ずかしい…ただ寂しくて1人になりたくないだけじゃないか

どうして？こんなに？
恋愛は楽しい。
それをしてる間は気分も上がるしなんでもやる気になる

そのために恋愛をしてきたのかもしれない…

とはいえ誰でもいいわけじゃないのですが

恋愛していないと死にたくなるのかもしれない
誰かに愛されてないと不安になるのかもしれない

そういうのやめたい

でも、初彼氏だった人とまたうまく行きたいという自分勝手なあまりにも自分勝手なことばかり考えてしまう

初彼氏だった人はもう恋人もいて結婚もしたいらしい
叶わない恋だけどそれでいいと思いながらどこかで1人は嫌だと言って元彼に連絡を取ってしまうわたしがいる

弱い、弱い、弱い！！！！！

学生の時の恋が戻ってきて欲しいだけ

学生の時の何も不安がない時の恋が戻ってきて欲しいだけ

迷惑かけて周りに嫌われたくない

でも、愛されたい

初彼氏の人に愛されたい
一緒にご飯食べたい。

その初彼氏のことを思うと仕事も頑張れる自分がいて不思議なのです。

かと言ってそれを頑張ったところで付き合えるわけでもなく。
なにもなく。
それが虚しくて元彼に助けを呼ぶ。

本当にどうしようもない女だな。

このままだと一生不幸だぞ

やめよう、
連絡取っても意味ないし、
わたしはわたし不幸だとしても生きてて花丸なのだよ。

恋愛は依存性が高いからたまたま気分が上がって連絡してしまっただけ。

自分のために頑張って自分を自分で幸せにしたい。

恋愛も少しの間やめよう。

私の掟みたいなのに新たに恋愛しないで生きるが現れた…ちゃちゃーん。

仕事してご飯食べて寝て起きてたまに遊べたらいいんだから
他には何もいらないよ。

暗示をして今日は眠ろう。

最近暗示がよく効いてくれていてなんとか仕事にもいけてます。

他に何もいらない。
パパとママがいるしもう他にいらない。

暗示して。暗示して。ゆっくり目をつぶって眠るの。

誰かにいつか必要とされたらまた考えよう。

恋人はいらないよ。って暗示しよう。

でも、初彼氏への気持ちは本物だったのかもしれない。