思えば黒歴史だらけ

こんばんは。
明日は休み。ということでちょっと遅くまで起きています。

最近友達との飲み会で
ゲイバーで知り合ったゲイだと思っていた男の子が過去に付き合った女の子がいた話しをしていました。

ちょうどフリーのその彼はかなり昔にお付き合いしたその元カノと再会して
また恋愛感情を抱いているみたいでした。

ほんと、人って分からないよねぇ。
そして元々付き合ってた人とよりを戻す大変さを私は知っている…と過去の恋愛を振り返り思う。

私は元々恋愛対象に性別は関係なくて
じゃあ何で私は恋愛に発展して来たのか…と思い出してみれば

きちんと好きになって深い関係に人となったのは
14歳。男性だった。

好きだったのと、私はその頃家庭の問題もあり、家から逃げたくて
私を受け入れてくれるその人に
半分逃げていたのだと思うので今思えば
ちょっとあんまり良くなかったなぁという思い出ばかり笑
ほとんどの時間を彼と過ごした。
でも今思えば子供だったのに彼は大人で私にはない優しさを持ってる人だった。
でも全開に素直になる事は難しくて
たくさん自分のダメな所を知る恋愛だった。
懐かしい若い10代の恋愛。

16歳頃から突然見た目が大人びたのか？
(よく大学生に間違えられた。)
記憶ではその頃から突然男性から声をかけられることが急に増えたのですが
その事への抵抗感もありつつ
年頃なのか、プレッシャーを感じて恋愛をしなければと思い
色んな人と電話をしたりデートをしてみたりメールでも定期的にやり取りしてたな。

毎週日記みたいなメールくれる人いたなぁ笑

完全に受け身でしたね。。。今思えば。

女性からも恋愛的目線をかけられたり
言葉をもらったりするようになったのもこの頃。
でも好きになる事はありませんでした。

自分という人間が他者からどう見られるか
怖い時期でもありました。
若くて多感な時期。
中々自分から好きになることがなくて
押しに弱くて
家庭から恋愛に逃げる傾向はまだまだあったと思う。
そして17にはグッと年上の男性と今度は深い関係になり
とてもとても傷つく事となりました。
心がグラグラと揺れていた時期。
同時にまたかなり年上の教師の男の先生から恋心を打ち明けられて
猛烈に気持ち悪くなって怖くなってしまって
人から恋愛的な感情を向けられるのが嫌だという時期に突入。

同じく17の頃
出会ったのはトランスジェンダーの男性で
初めは女性と思い仲良くしていたら
私へ気持ちを傾けてくれた事を知りました。
私は同性を好きになった経験が無かったのと
恋愛を向いてないと思っていた時期だったので
お断りしていたのだけれど仲良くなってしまったのと女性だからなんとなく気持ちが勘違いじゃないかと思ったりして(今思えば失礼)
関係性が切れなかった。
その後これまで断ったらすぐ諦めていた男性陣と違って
その人は諦めなくて
毎日毎日連絡を毎日毎日。ストーカーだよ笑
断っても断っても諦めない。
根負けしてお付き合いしました。
人に誰にも言わずにお付き合いするという経験で周りにはフリーと見られてしまい
彼がいると嘘つけば良かったのに
その時の私は嘘もつけず。
そのためなぜか最大のモテ期？突入だったのか多方面から気持ちを寄せられる事になり
(男性の方が多かったけど中には女性が2人いた強烈な記憶。)
私に気持ちはないものの不安にさせてしまったのか彼のヤキモチがものすごく怖いくらいで
数年後、彼の束縛があまりにもひどくなり
耐えられずお別れ。
別れるのはとてもとても大変だった。
家族なども巻き込み大騒動に。

違う人とすぐに忘れるためにまた次の人と付き合う。こちらは4つ年上の優しい男性。旦那さんならこんな人が良いなと思った。
(本当に恋愛に逃げて来たのだと自分で思って何やってたのだろうかと恥ずかしい事ばかり😭)
次お付き合いした人とは
恋愛ではなく結婚したら楽になると当時私は思っていて

誰かの妻になれば
私は誰からも追いかけられなくなる。
私は誰にも追いかけられたくない。
だから結婚する。
という極端な気持ちに。
モテたとは言えないと思う。
いつも男の人は私に一方的で、私の気持ち置き去りの人が多くて私が気持ちを開かないからだけど
私はどこか恋愛わからないとなってたと思う。
未熟だったんですよね。
そして精神的にとても不安定で家庭の事情で無理ばかりしていた。
誰にも助けてと言えなくて
バカなんだけど

結果、病気になり
彼に一方的に別れを告げるという勝手ぶり。。。
私本当にダメだった。
病気になった時
自分じゃなくて
こんな今の自分をこの人に曝け出す事はしんどいと思い別れてしまった。

そして、ずっと私を追っていた
弱った私に束縛の激しいトランスジェンダーの彼が追い討ちをかけて

元鞘に。
その頃は精神的にもボロボロだったので何も判断できず薬を飲んで寝込む日々。

彼は、誰にも会わず誰とも交流できなくなって自分の腕の中に私がいる事で喜んでいて、私の気持ちは諦めに近かったと思う。

この人は私がいないと死んじゃうって言うくらい私が好きなんだから、私はこの人といた方が良いのだと。
そして私のダメなところ。
私は情に弱く押しに弱かった笑

そしてまた強烈な束縛と彼がどんどんダメになっていく事に耐えかねてお別れ。
本当に色んなことがあったし
セクシャルマイノリティーの存在を私に学ばせてくれた人。
でも本当にダメな人だったし
セクシャリティーではなく人間性があまりにもダメだった。
その時の私も色んな事がダメだったと今は反省ばかり。

そして、私は思ったのでした。
今までの人生、好きだと言って来てくれる人としか恋愛して来なかった。
恋愛はこりごりだけど
今度はいつか私が好きになって気持ちを伝えて
恋愛をしてみたい。と。

そして出会ったのは今の彼女。

今度は初めて女性とお付き合いする事に。
同時に惹かれていったと思う。

そして、何より今までと違ったのは
会わずに恋愛になった事。

これは私の話や内面で私を選んでくれた人だったから、私は素直になりやすかった。

でもまさかここで恋愛になるとは思わなくて
意外な事ばかりだった。

私自身年齢を重ねて落ち着いて互いを知り合ってやっと素直になれる関係性を築けたのだと思う。
何よりも彼女は私を諦めないでいてくれて
私の成長を見守ってくれた。

長かった。。。。😭😭

私を好きだって言ってくれたこれまでの人達には私の何が好きなんだろうかといつも思っていた。

私は自分を愛することができるまで
すごく時間がかかってしまって

私を好きだと伝えてくれる人たちに心を開くのはとても難しかった。

過去に私がして来た恋愛は
感情が揺さぶられ過ぎて今思い出しても
しんどいの笑
信じることがお互いにできず
ただ傷つけ合うだけのような恋愛も多かった。

そして結婚などを求めてなかった私は
安定した人を選ぶわけでもなく
ただ感情的に燃え上がるような恋愛ばかりを選ぶ傾向にあった。特に若い頃は。

いつも終わりはひたすら苦くて

素敵な恋したな…と思い出せるものはない笑

いつも痛い経験をするのが恋愛だった。

ドキドキした高揚感とか自己肯定感を上げてくれるものでもあったけど

そのジェットコースターは
苦手だったな笑

年齢を重ねてぽっちゃりしても笑
今だに色恋について言われることもあるから
(おじさまばかりになりましたが🤣)
私はどこまでも男性運はなくて
女性運はあったのかも！と

今歳を重ねて冷静になった私は思う笑

私は人を見る目もないし、恋愛は苦しみから逃げるための麻薬みたいな存在だった
黒歴史だらけですが笑

人の恋愛の話しは楽しいね♡
人の恋愛の話が1番楽しい！笑

そして、私を見つけてくれて
ダメダメな私をちゃんとした愛情で包んでくれた彼女は偉大だなといつも思う。

私を最大限素直にさせた人。

こんな人もう2度と現れないだろうといつも思う。

長々と黒歴史遍歴お読みいただきありがとうございました笑

みんなもあるよね？ダメな恋愛経験😂