二度目の休職 全く想像していなかった。 でも、休職中に前向きに暮らせるようになることも、同時に想像できなかった。 診断結果 初めに適応障害を診断されたとき、 うすうす感じてたけど、やっぱりかという気持ちが強かった。 無理やり仕事を続けた結果、1年間も仕事が出来なくなった。 前提として、私は仕事が好きである。 ある程度好きで、前向きに取り組めると思ったものを仕事にしているから、 仕事にやりがいは感じているし、もっと仕事が出来るようになりたいと常々思っている。 だから仕
4冊も使いこなせるかしら…… 写真はめっちゃ下手だけど、左から ・ほぼ日手帳 HON ・torinco ・ジブン手帳 ・私らしさ手帳 社会人になってから手帳を使いこなせていないが、 ジャーナリングで心の整理をする癖付けも出来てきたので、 見た目に惚れたり、中身に惚れたりして買ってしまった。 一応使い分けとしては、 ・ほぼ日手帳 HON 仕事のこと中心（持ち運びやすい） ・torinco 日常のこと中心（家でのんびり、プラスになることを書きたい） ・ジブン手帳 現実中心（
落ち込む根本を取り除きたくて、色々な自己啓発本に手を出してる。 自己肯定感だけが理由ではないけど、 他者から自己肯定感の低さを指摘されたこともあるくらい、 低いのは確実なので読んでみた。 元々脳の働きについて関心があったから、○○を担当する脳とか、脳の図を見てどの辺にあるかを理解するのは楽だった。 まぁ、読む分にはいらない知識ではあるけど。 どの担当が弱く、どこが強いかもわかるようになってるテストみたいなものが付いてるのは個人的に良かった。 普段から脳の働きを意識して生
ある日の徒然＋α 何も思い浮かばない。 ぼんやりと頭が靄のようなものに包まれ、 活動が限定的になる感覚がよくある。 薬の影響なのか、疲労の結果なのか、 理由はいまいち分からない。 ここ最近こういった症状が長く出ている。 何もやる気がないし、ぼーっとしてる。 ただ、食欲だけはある。 良いことだけど、食べすぎが多くて不安にもなる。 まぁ、療養中に体重管理何てできないものだろうけど。 きっと明日も明後日もこう。 お金を使って外に長くいる選択をしても、 使ったお金に後悔す
何でこんなにも動けないんだ～ 今日は主治医からの目標も達成できなかったし、 まだ動く気がしない。 眠い。 こんなに一日中眠いのは久しぶりってくらい眠い。 明日の外出に楽しみを設けたけど、 果たして効くのか？ 効かなかったら、また別の策を考えるしかないよなぁ。 困ったちゃんだ。 なんともなしに気分が落ち込んでいる。 昨日の昼からずーっと。 寝ることは出来るし、お腹もすくけど、 動こう！ってならない。 たまになら良いけど、続くと困るな。 明日はもう少し普通に過ごせると良
昨今、手帳術やノートのまとめ方、ジャーナルなど文章にまとめることが取り沙汰されている。 デジタル化が進んだからこそ、手書きの研究が行われ、有効性が色々と確認されているらしい。 その辺のソースをちゃんと調べるまでの気力がないため、ちゃんとは知らないが、私的には文章を書くと不思議なことがある。 デジタル・アナログに関わらず起こる不思議なこと。 どれだけストレスが溜まっていても、どれだけ怒りに溢れていても、 どれだけ悲しみに暮れていても、文章として書きだし始めると、 必ず前向
昼寝の習慣化が進んでる。 日中に寝たいわけじゃないのに、30分から2時間寝てしまう。 14時ごろから17時までの間。 困っちゃうな。 一応、今までと違って、寝た後すっきりした感じがすることと、 罪悪感は低めになってたけど、 こうも続くとまた、嫌になってくる。 起きていたいんだよ。 やることもあるし、やりたいこともある。 そうじゃなくても起きていることを目標としているのに。 体質的にカフェインが効かないので、よく聞く手は使えない。 薬のせいだとしても、減らしたんだけどな。
皆さんは人生計画を立てたことがあるだろうか。 私は学生時代に授業で何度か立てたことがある。 一つたりともその通りになっていないけど。 社会人になってから、日々の忙しさに押し出され、 我を失い、疲れ果て、先のことを考えることをやめていた期間が長くある。 一度目の休職→転職時に少し考えたが、それも転職後は復職に必死で、 社会生活を営むことに必死で、短期プランしか考えられてない。 しかも仕事のことばかり。 紙にジャーナリングをしているときに、ふと思い出した。 私は知能的に計画が
どうしてヒールはあんなにも足にダメージがあるのだろう。 そして、どうしてそれがオフィシャルとされているのだろう。 革靴で痛い思いをしている男性諸君もいるだろうが、 パンプスで痛い思いをし続けている女性は多いと思う。 なぜ歩かなくてよい証明の靴が、仕事のスタンダードなのか。 確かに、5cmほどのヒールを鳴らして、 高らかに、凛として歩く女性はかっこいい。 男性でもその姿はかっこいいだろう。 でも歩くのに適していない靴を、仕事上歩くこともある職業の人たちに、 無理に履かせ
気圧の下降も上昇もダメな時がある。 どちらの時も出る症状はほぼ一緒。 ただ、上昇の時はただの気持ち悪さで終わることも多々ある。 全体を通じて出てくる症状は、 吐き気、頭痛、倦怠感、眠気。 何かにつけて眠気が症状で出てくる。 睡眠不足じゃなくても、薬の影響がなくても、 気圧でも眠くなり、生理前でも眠くなり、生理中でも眠くなり、 酔い止めの薬を飲んだ日には副作用の眠気でほぼ寝る。 今回は気圧の場合の眠気。 寝ても寝ても眠く、頭痛や吐き気で目をつぶるほど苦しくなった時に、 眠
ポジティブになりたい。 心の底からポジティブになりたい。 私の思考回路的に、ポジティブになるためには、 一度最悪を想定したり、他者のことだったりである必要がある。 条件付きのポジティブならいくらでも可能。 倒れてないから大丈夫とか、動けるから動くとか。 これは得意。 ただ、自分の基準値が低すぎるが故のポジティブだから、 他の人から見ると全く大丈夫な範囲にいないのに、 タフな人としてみなされる。 前向きにパッとポジティブになれると、ガラッと変わる気がする。 誰しもそうなん
数時間前まではとても気分が良かったのに…… 何故だか急にやることがいっぱいに思えて萎えてしまった。 やることといっても、夕飯を食べることと、お風呂に入ることと、寝ることの三つだけなのに。 こういうのが面倒になるのが病んでる所以なんだろうけど。 本を読んでる時はとても気分が良かったし、前向きだった。 家に帰って座ってゲームしたら疲れちゃった？ もしかして、最近ゲームが楽しくないのかも？ 疲れたときにだらだらとやってるから、紐づいて疲れちゃう？ 分からん。 無性に悲しくな
今年学んだことは、なんといっても自分の限界。 いつも自分の限界が分からずに苦労しているけど、 一つ限界が理解できた。 ハードな残業が半年間続くことが今までの限界だったけど、 勤務開始時間がずれるような勤務も適さないことが分かったし、 2か月程度は自分のある程度の限界を超えて頑張れるけど、 3か月以降はメンタルがもたないことが分かった。 これは自分にとって大きな学び。 今までの人生からして、限界が分からずに何度も倒れているけど、 倒れた分だけ、限界が学べている。 この先
頭に霞がかかっているよう。 頭が痛いし、ぼんやりしてしまう。 もう寝る時間だと言われれば、今の時間であればそうだけど。 これが日中から続いてるからたまったもんじゃない。 今の時間帯は気圧も安定しているから、気圧のせいではない。 急な温度差にやられているだけだと信じたい。 これ以上主治医に伝える症状と原因が増えるのは嫌。 後は、お酒が飲みたい。 最近強く思うようになってきた。 適応障害を診断されて早3年近く。同じだけ禁酒しているからしんどい。 元々お酒は嗜む程度しか回数は
graphiteというやつで、絵をかいてみた。 絵なのか？ 分からんけど、こういうツールを使うのは初めて。 やったことないし、英語が多いからよくわからん。 何となくで遊んでみる。 noteに投稿するにあたって、画像があったほうが良いというのは分かる。 何となく惹かれるし、っぽさもある。 だがしかし、絵が描けない。 他の人のを使わせていただき続けるのも、 何となく申し訳ない。 ということで何となくチャレンジしてみた。 図形をもとに絵を書けるやつ。 図形のツールなのか？ど
日々をぼんやりと過ごしている。 メリハリがないし、何かを楽しむ積極性に欠けてる。 疲れてることは分かってるけど、 だからどうしろって話。 昼寝は止まらないし、夜は眠れるけど、ずっと眠いし。 やる気も集中力もないから何もない一日を過ごしてる感覚。 折角の自分の人生なのに、 やりたいことは山ほどあるのに。 なんて人生ってままならない。 というか自分ままならなすぎる。 気圧にも負けるし、ストレスにも負けるし、 挙句の果てに、自分の限界が分からずに突っ走ることしかできないし。
