自律神経不調真っ只中

きついきついほんとうにきつい

胸がドキドキする

そのくせ心はとにかく無である

なにもおもしろくないし

なにもたのしくないし

なにもイライラしないし

なにもかんじないし

おなかがへらないし

へってるのかもしれないけど

なにもたべたくないし

口角が上がらないし

とにかく家に帰りたい

でも家に帰ったら家事をしなければならない

そして隣家の子供たちと顔を合わせて

「今日は学校あったのー？」

「あっ、そこ気をつけないところぶよー」

にこにこ笑わなければならない。

こどもたちのことは可愛くて大好きで仕方ない

だからその子たちが無邪気に手を振ってくるのに対して全力で私も手を振り笑顔を返す

それがいつもの私である

だけど今日はできなそうだ

理由はない

今日は夫と共にダイソーまで買い物に来ていた

新居に必要なものを買いにね

ダイソーの最寄駅に着いた時点ですでに

「私は今から不安に苛まれる」という予感がした

だからすぐにお医者さんが出してくれたアルプラゾラム錠0.8mgを飲んだ。(「強い不安を感じた時に飲む薬だよ」と説明されてたやつ)

結構長いこと買い物もしていて、薬は効いてるはずなんだけど、なんか全てがどうでもいい

気づいたら自分の手で自分の首を締めてたりする

ダイソーの中で。はたから見たらやばい。

でもこういうことがよくある。

破壊的な気持ちになって、自分さえも壊したくなる。自殺したい理由なんかなく、自殺したくなる。

収入のこととか、未来のこととか、夫が悲しむとか、友人が悲しむとか、家族が悲しむとか、全ての思想が消えて無くなって楽になりたくなる時がある。

高校の時とかは毎日そうだった。湯船に浸かって、頭まで沈んで、そのまま2,3分出てこなかったこととかあった。でもふと「もしかしたらお母さんが泣いてくれるかもしれない」と想像して冷静になって…とか。危なかった。まあ高校時代の苦しさは、ちゃんと理由あったけどね。

でも今はやらない、死なない、大丈夫。

もっと早い段階で理性を取り戻せるようになったはず。

(でも気づいたら仕事辞めちゃう、とかはやりそうだなあ、わたし…ちゃんとその時は本当にそれでいいの？って誰か止めてね…)

そういうことがふとよぎるだけ。

きっと私だけじゃないと思うな、こういうことが起こるの。つらいよね。

「イライラが強い時に飲むのがこれ」って言われた方な薬飲もうかな。ブラマゼパム錠5mg。