自分の気持ちが一番

相手を分析するより、自分の気持ちを大切にするという考え方

1. つい相手を分析したくなる心理

誰かの言動にモヤモヤしたとき、
つい「なぜこの人はこういう態度をとるんだろう？」
と考えてしまうことはありませんか？


• 連絡の頻度が減った → 「忙しいのかな？それとも冷めた？」
• 会う約束をしてもはっきりしない → 「優柔不断なのか、気が乗らないのか？」
• そっけない態度をとられる → 「私に対して何か思うところがあるのかも…？」

このように、相手の言動を分析しようとするのは、
理由がわかれば安心できるからです。

「相手がこういう性格だから」
「相手にはこういう事情があるから」
と理解できると、モヤモヤが減るように思えるし、
納得できる気がしますよね。

2. でも、分析しても状況は変わらない

しかし、いくら考えても
「本当の理由」は相手にしかわかりません。

• 「忙しい」と言われても、本当に忙しいのか、
それとも優先度が低いのかはわからない。
• 「疲れてる」と言われても、それが本音なのか、
別の理由があるのかは確かめようがない。

仮に相手の性格や事情を理解できたとしても、
だからといって状況が変わるわけではありません。

「この人は〇〇なタイプだから仕方ない」と考えることで、
自分が我慢する理由を作ってしまい、
結果的に余計に苦しくなることもあります。

3. 重要なのは、「相手の理由」ではなく「自分の気持ち」

相手の行動の背景を考えるよりも、
「自分がどう感じているのか？」を大切にすることが重要です。

• 連絡が減った → 「寂しい」
• そっけない態度をとられた → 「傷つく」
• はっきりしない返事をされる → 「不安になる」

こうして、自分の気持ちに目を向けることで、
「じゃあ、私はどうしたいのか？」が見えてきます。
• 寂しいなら、もっと安心できる関係を求めてもいい
• 傷つくなら、その人との距離を見直してもいい
• 不安になるなら、自分が落ち着ける方法を考えてもいい

「相手がなぜこういう行動をとるのか？」よりも、

「私はこの状況をどう感じて、どうしたいのか？」を考える方が、
自分にとって良い選択ができるようになります。

4. じゃあ、どうすればいい？

相手を分析することをやめるために、
まず意識したいのは

「考える視点を変えること」

です。

• ×：「この人はなぜこうするのか？」 → ○：「私はどう感じているか？」
• ×：「この人はどう考えているのか？」 → ○：「私はどうしたいのか？」

このように、自分に焦点を当てることで、

「相手の行動に振り回される」のではなく、
「自分が納得できる行動を選ぶ」ことができるようになります。

• 連絡が減って寂しいなら、
「連絡がマメな人との方が合うかも」と考え直してみる。
• はっきりしない態度にモヤモヤするなら、
「ハッキリしないことに耐えられない」と自覚して、
相手に率直に伝えてみる。
• そっけない態度を取られて傷つくなら、
「自分が大切にされていると感じる関係を選びたい」と考えてみる。

大切なのは、「相手に合わせる」のではなく、
「自分が心地よくいられる選択をすること」です。

5. 自分の気持ちを大切にする生き方へ

人はつい、相手を分析して答えを見つけたくなるものです。
でも、相手の理由を考えても、
自分が抱えるモヤモヤがなくなるわけではありません。

それよりも、「自分はどう感じているのか？」を大事にし、
「私はどうしたいのか？」を基準に選択することが、
最終的に自分を楽にする方法です。

もし今、誰かの行動にモヤモヤしているなら、
一度「相手ではなく、自分の気持ち」に目を向けてみてください。

きっと、これまでとは違った視点が見えてくるはずです。