日本で生きている中で毎回必ず四季を感じることに意識しています。 今だと春 桜が咲いたね。花粉が飛んでるね。バイクがうるさいね。 色んな要素で春を楽しめている気がする。 特に深い話でもない。 だけど必ず四季を意識したい。 春は必ず桜を見るようにしている。
最近、もともといたコミュニティーや人を避けて生きていた 寒さも前ほどはなくなってきた気がする。 連絡をくれる人もいて久しぶりに家から飛び出てみた。 たくさんの友達に久しぶりに会えて気持ちもすっきりした。 もう少しで春が来るから、何かが始まろうとしている。
新年から特に生産性のない時間を過ごしてしまっているため目標がぶれてきた気がする。 ハリーポッターを1から鑑賞しているが、とても面白い。ネビルから勇気をもらった気がする。
さあ今日で今年が終わり明日から新しい年が始まります。 が あんまり実感とかないし何か変わるんかって話でもないんですよ多分。 今年はいろんな変化があり変化に弱い自分としてはなかなか波乱でした。 たくさん失うものがあり、たくさん悲しい思いもしたけど、数少ない得るべくして得たものを大事にしたいなと思った。 なんか暗いな。 心は晴れているし、格闘技を見てテンションも上がってる。応援してる選手がたくさん勝利していてすごく嬉しい。 来年は爆発するような年にしたいな。 それでは、
平日休日問わず毎日ほぼ同じ時間帯に起きてる。 最近休日はインドアでゆっくりして、少し外を歩いてみて、サウナに入るというルーティンにハマってる。 太陽の灯が部屋に差し込むなかボーッと何かを考えてみる。 こんなゆったりした時間が続くのが幸せだったりするんだなあ〜
迅速な対応をしている風に見える 何事も早くこなしているように見える 実際は誰かというコマを動かしているに過ぎず、コマが全てを解決している そして、自分は休んでコマを評価している そして周りはそいつを称える 何でも素早く対応している コマは何を思う？
朝日のない朝 少し涼しくなってきたけど、まだ半袖でも過ごせなくはない日中の程よい暑さが残る秋？なのかな。もはや四季という言葉は使えなくなるような季節の変わり方をする世界になった気がする。 気怠い体を動かして車を走らせる。 通学中の生徒たち。満ち溢れた未来を想像しているのか早くも現実を見てしまっているのかは謎である。小さなこの手を引きながら歩く笑顔の母。微笑ましいですね。羨ましいです。 なんとなく人を観察しながら通勤するのが好きだったりします。そんな朝の時間。
ずっと続けてたことが近々幕を閉じる。 引き際というか、やめられなくなっちゃうなと思って区切りをつける気持ち やめなきゃ行けないとも思わんけど なんとなく今は離れたかったりする
人生の中に必ず分岐点がある思う。 だからこそ、あの時こうだったら違う未来が見えたよなって思ったりするのではないか。 正解も不正解もないし、良かったとも後悔とも取れるし、その時の感じ方は人によって様々なのでしょう。 最適解は自分が幸せだと思うことなのでしょう。何があっても誰にどう思われようと自分の気持ちは自分にしかわからんのだな。 そんなことをふと考えだした夕方の記録
ここ最近体調も良くなってきた。 継続している筋肉、フィジカルのトレーニングも順調である。 いつまでも健康で強い自分を作るために トレーニングをしていると「何を目指しているの？」と問われる事がある。 この場合は、からかいながら聞いてることが大半だ。 愚問であるの一言に尽きる。 それぞれの価値観でやってるしそれぞれの価値観で生きている。 あんまり他人の事をとやかく言うことはないじゃないかと思う。 私も過去はそうであったが、自分の事で必死になりだしてからは 他人の事など、ほぼ
ここ最近体調が悪い 熱出たり寒気したり頭痛かったり 病は気からと言うけどそうかもしれない １ヶ月の間に2回も発熱したことなんて 今までの人生なかったんよなあ スピリチュアルてきな何かなのか、単に体が弱ってるのか、精神的にやられてるのか 謎に包まれたままである。
電波から解放され、自然の中で何日か過ごしたいなと思った。 失敗した者に対して非難しかしない。 誰が悪いの罪の押し付け合い。 そんなことより起こったことはしょうがないからどうすべきか考えるべきだな。 ほんと疲れちゃうね。
人数の少ない職場ゆえに人間関係でどうにでもなってしまう。 就業場所には3人しかいない。 私とは世代が全然違う人ばかりで会話が合うことは基本的にない。 別に気にならないし、会話なくても良いやって思ってるけど、それはそれで寂しいもんだね。 そんな事を思った昼
たくさん失った気がする。 トラブル続きの人生だなって感じる。 ただただ平穏な日々を望んでるけど それが難しいんだ。 仕事でもなぜか追い込まれるし、私生活でもたくさんの別れがあった。 断捨離もいいところである。 けど悲観的になってる暇もない。 僕の人生だ。 僕が輝かないと意味がない。 やってやるぜ。
いざ全てを手放してしまったら なんだか虚無感がすごいなあと思った。 この大きな地球という星の上に1人でポツンといる感覚、周りに人はたくさん生きているけど関わりも特にない。 ただ職場と自宅の往復 とりあえずゆっくりしよう 体にも心にも傷はない 今は自分にできることを
幸せも不幸せも含めて人生だ。 仕事にしても、私生活にしても、恋愛にしてもそうだが計画通りにことが進む事の方が少ないのである。 この夏は大事なものがたくさん離れていった。 ひとりぼっちになった気がする。 自分にも原因があると思い自己分析にたくさんの時間を割いた。 考え方感じ方良い悪い全部見つめ直して大事なものだけ残すことにした。 今のこの状況もチャンスだと思えた。 いろんな方面で取り組み方を変えることができた。 人生常にトライアンドエラー 成長し続け、進化し続け 自分
