車での日本一周、47都道府県 走行距離約9800キロ 車中泊56日間の旅に思う わたしの備忘録 2023/4/1 北海道の小樽港を出発し約21時間 降り立ったのは京都の舞鶴市 ここが旅のスタートだった 旅のルートとしては 京都から徐々に南下していき 九州沖縄とまわり その後は広島まで戻って しまなみ海道を通過し 四国を一周する それから徳島県から大鳴門橋、明石海峡大橋を渡り 再び本州に上陸し北上していく そしてゴールは北海道の函館市だ 自分の目で見た景色や聞いた音 出
やってみたけどダメだったね〜。 だらけだけどそれで良いんよ
綺麗な星が見たくて海が見たくて緑が見たくて綺麗な空気が吸いたくて何も考えずに電車揺られたくてでも何か考えたくて許したくて許されたくて見つけたくて見つけてほしくて会いたくて会いたくなくてわかってほしくてわかってほしくない 強くないし可愛くないし優しくもない 勇気もないし根性もないし賢くもないけど まだ死ねないなら 死にたくない日をたくさんつくりたい
今週嬉しかったこと 『絶対に楽しくない状況の中でも いつもいちばん楽しそうに居てくれてありがとう』 と上司に言われたこと
やってみたい、知りたい、聞きたいが多すぎて時間がない
大人になってできた友達 ある程度篩にかけられた状態から出会う 言い方は良くないけど、学生の頃よりか効率のいい出会い方ではあるよなと思う でも需要と供給、損得 そんなんじゃなくて 愛を持って、友達でいたい 自分が自分を受け入れられた時から 本当の本当で、他人を受け入れるということができるようになった気がして そして受け入れてもらえるようにもなったな そんな出会いが増えた 信用できる相手にしか 自分の好きは教えたくないんだけど 今日、友達にわたしの好きな歌を教えた 嬉しい日
自分で言うのもなんですが 自慢じゃないんですが ちょびっと自慢なんですが わたし、人間運(出会い運)だけは最高に良いのです。自称人間運最強です。 "絶対にこの人に会うためにここに来た！！" と思う程、行く先々でその時の自分に必要な言葉や気付き、知識を与えてもらえることが本当に多いです。 というか、わたしが勝手にそう感じているだけかも。 先日も、愚痴愚痴と書いてしまったこれ☟の後 ちょうどこの数日後、キャンプ場でファンキーなおじいちゃんと出会って親との関わり方や負の感情
母は一人暮らし(父と母は別居している為) 金曜の夜、久しぶりの電話 わたしの仕事のことや稼ぎのこと 貯金のことや恋人のこと 資金運用は考えてないのか？とか なんだかやたらと聞いくる 根掘り葉掘り聞いてくる 何が言いたい？何を求めてる？ 頭の中でぐるぐると考えながら 軽く受け流しつつ答えていた 一通り答え終わると 『ふーん あんたってわたしが働けなくなって 年金だけで暮らしていけなくなったら どうするつもりでいるの？ どう助けてくれるつもりなの？』 と、母 だからお金
RADと菅田将暉のうたかた歌を聴くと忘れたくない景色と人と記憶が鮮明に蘇る 歌ってそういうところあるよね 記憶と繋がってるよね
高校2年生の担任の先生(当時で定年間近)の話 ポーカーフェイスを装ったかなりの照れ屋で それに心配性で、ビッグな愛を持っている人。 学校の中に秘密基地を持っていて わたしはその秘密基地に何度も救われた。 学校生活から逃げそうになった時や 家族とのことで悩んでいた時 テストの点数が悪すぎた時や 提出物が滞った時 然るべきタイミングで その秘密基地に呼びつけられて 愛ある説教をくらう。 反抗期なりに、 ちゃんと愛情を感じていたんだよ。 (ついでに学祭ガチ勢で、先生が担任を持っ
わたしが解せない人 人の身体に入っているタトゥーを服を捲りあげてまでまじまじと見て、この絵は好みだけどこの絵は好きじゃないな〜とか言ってくる人
自分のペースがどことなく乱れていた最近だけれど、いつの日かの出会いに救われて久しぶりにワクワクした 自分の道標になってくれるような出会いもあれば 嘘みたいに自分を変えてくれた出会いもあって 到底及ばない、大きすぎる才能との出会いで 自分が消えかけてしまう日なんかもあった 日常の波にのまれて迷子になってしまった時 忘れたくない時間と記憶が、出会いが わたし自身を思い出させてくれる 過去のわたしが残してくれた心強い味方 人との出会いって本当にタイミングで 良い人とばかり出会
お父さん、ハンターになるって 家族解散だよ 母からの連絡に頭がクラクラした わたしの父は自分勝手な料理人で 小さい頃の記憶からずっと あまり家に居なかった 仕事仕事と言って わたしの入学式も卒業式も発表会も ほとんど来たことがない 成人式の振袖姿も見てくれなかった わたしが家で体調を崩しても 病院に連れて行ってくれることはなくて 俺は仕事があるからと 救急車を呼ぶような人だった でも別に寂しさを感じたことはなかった気がする 愛情も感じなかったけど 父は数年おきに転職を繰
今日は満月らしいです🌕 みなさんは月とか星とか 好きですか？ わたしは好きです 好きが過ぎて 肩に月と星のタトゥーを入れてしまいました 満月も好きですが 少し欠けている月も好きです 未完成な方が親近感が湧きます 数年前に旅の途中で出会ったお兄さんに あんた月みたいな女やな と言ってもらったことがあります 月＝陰のイメージがあったわたしは 太陽が良かったな〜 なんて内心思ったんだけれど(贅沢) そんなわたしのこころを見透かした様に わかってへんな〜 あんたの受け止め力、ピカイ
職場に、わたしの今までやわたし自身を否定してくる人がいる。わたしの生き方を、そんな無駄だらけの人生考え直しなよと言う。わたしの人生がどんな道のりだったのかなんてわたししか知らないんだよ。誰にも教えてないからね。人の生き方は干渉するもんじゃないのよ、あなたはあなたの人生を。
仕事をまた辞めた 耐えられなかった自分に呆れる 頑張った でもだめだった 続けたかった でもだめだった だめだった要因をつらつらと並べても 言い訳にしかならないし 自分の忍耐力のなさを再確認してしまいそうだからここには書かない 辞めますと伝えた時 "周りに迷惑をかけないでください あなたのせいでみんなが困っています" と上司に言われた それはわたしの人生での話ですか？ それともあの小さな箱の中の小さな世界での話ですか？ 迷惑でごめんなさい 嘘です 迷惑でした あなたのせいでわ
