色んな角度から色んな言葉が飛んでくる ずっとずっとみんなの話を聞きすぎた ちょっと疲れた 謎の禁酒生活は無意味な気がする もうすぐ1週間 本当に無意味な気がする 太った太った 最近チュウネンを感じ始めた ひとりになりたい みんな重ねて喋らないで みんな遮るように話をしないで 静かにして、今喋っている人がいるよ 今の切れ目で口を開いた人がいたのに なんで被せてくるの ちょっとならいいけどさ 黙って聞こうよそれか相槌に変えるか 譲ろうよ どうしてそんなに被せてくるの 私いる
物の話。 物を大切に扱え。壊したらだめ。 みたいな感覚とは結構おさらばしたい。 物はその物に必要な役割があって、こちらも与えていて、壊さないようにすることに意識を働かせていたらその物をその物として扱えなくなる感覚がある。壊してしまったらその時なのだ。 それに、物を大切にしろというなら、どう大切にしたらいいか教えてくれ。誰が財布や本を袋に入れることを教えてくれた？ これは人間関係においてもそうとも言いたいけど、人間関係においては全くそうとは思えないので、かなり大切にしていきた
ここ1週間、毎日3〜4時間睡眠で昼寝もほぼ無し。私は毎日7時間は寝たい民なのでやっぱりなかなかきつい。で思ったのは政治やパレスチナのことに触れる余裕なんて全くなく、向こうから来てくれることもなく、（SNSを開けば仲の良い人たちが触れてくれてたりシェアしてくれてたりするから多少は入ってくるが）きっとこうやって何も知らず、気にもなれずに生きてる人、たくさんいるんだよなって思った。なるよなる。この前オーストラリアかどっかは時給2500円で週4で月40〜50万稼げるって言ってた。日本
あの日の夜の一歩は百歩みたいなもんだったな、いまおもえばのはなし。
ただの人間 摂理そのものでしかない
私を催促するような言葉たちに、私もそのまま引っ掛かりたい
心がめちゃくちゃもろい 誰か私に会ってくれないか、誰か
一心同体なんてあり得ない。 それは悲しいことでも寂しいことでもなくて事実そうなだけである。 どんなに一緒にいても、どんなに愛し合っていても、全く同じなんて有り得ない。有り得なさすぎる。 だからこそ一緒に居られる。それを理解しなくてはいけない。 恋人であれ、友人であれ、家族であれ、みんなみんなそう。 何を求めているの？何をコミュニケーション不足で分かち合えていると思っているの？何を一緒だと思っているの？ あなたと私はちがう。 ふたりでひとつなんて有り得ない。 あなたと私は、あな
今日友人に贈るために本屋に行ったら、自分が読みたいと思う本に巡り合っちゃってね、その本が本当に私が思ってること感じてることがめちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃ書かれていて本当に気持ちがいいし楽になるしずさずさくるし、でもこういうこと他に思ってる先輩がいるのかと思って私ちっこ〜って思ってる ありがとう友人、出会わせてくれて、そしてその友人に本を贈りたいと思わせてくれた友人にも感謝
「所詮あんたは異性しか好きにならないんでしょ 私たち僕たちは同性を好きになって、実はこことこことこことここは関係があるんだ、何も知らないくせに！」みたいなことをカフェで言われて、 「あんたら私の何がわかんだよ！！！！！！！」ってブチ切れる夢を見た そこは喫茶店で、二度目のお静かにコールをもらってしまい、私は店を出た（そういえばお会計してない） 誰が誰を好きだろうと本当に自由だし、正直めちゃくちゃどうでもいい 昔は他人の恋愛に全く興味が持てなかった それは多分私がその他人さんた
この世がまた最悪なものになった 人生は短い 決断したことより、その決断が間違ってなかったように生きることのほうが大切 私はどんな決断にも必ず後悔が生まれるとそう思っている 何を選択するか 全てを愛しているが、私の心は小さくて小さくて、全てへの愛に対応できない 嫌いになることのほうが道は簡単になる なんでこんなにも愛してしまうのだろう 私は幸せで不幸せ者だ 本当に愛しているのは自分だけなんだきっと 残念で仕方なくてその通りな気がする くそつまんない人生 人生は彩り豊か
まじで知らない方にXをブロックされていた なんでだろう とてもショックだ まじで知らない方。だけど、その人は 私と同じくパレスチナ問題のことを発信している人だ。 同じにするなんて失礼で、 その人は自らデモの発起人になっている人だ。 そんな方に Xをブロックされていた デモ情報について色々Xで調べている時に たまたま分かってしまった 私は何かしでかしたのだろうか 日本で訴え続けることの無力感 （もちろん少しずつ少しずつ変わってきてる（と思いたい））を知っているはずなのに。
仲の良い人や大切な人が、自分との特別な予定・特別な日の前日に確実に寝不足になるであろう予定を入れて楽しんでいるのを知ると、どうも悲しくなる。 体調をよく崩す人は特に。（私もよく崩します。）私との予定より前より入っていたなら仕方ない。むしろ、後に入った予定だとしても仕方ない。ていうか全然いいのに、無性に悲しくなる。大切にされてない気がしてしまう。しかもそれをSNSで知ったり。私はその予定の為にたくさんの仕事を終わらせたり、少ないお金を保ってきた。 ああ、打ってるだけで、すごく傲
年末くらいから、風邪やコロナやインフルのせいで、何かと予定をドタキャンされがち。実際に私もやった。私も同類なんだけど。 ついには、好きな人に体調不良で当日にドタキャンをされた。まあまだ連絡早かったけど（夕方に会う予定でお昼過ぎくらいの連絡）。 いつも会っている好きな人だけど、自分のタイミング的に、いつも以上にこの日は気合が入っていた。と思う。 私は心配も勿論だけど、それより先に「ガガーーーーーン」がきた。そんな自分にもガガーーーーンしてしまう。会いたかった。楽しみだった。
私は私以上にはなれないけど 過去の私以上にはなれるかもしれないし みんながいたら私は自分の思っている私以上には簡単になれちゃって、だから私は私以上になりたくなっちゃって、多分それは楽しいことだから でもそんな理想に心が負けるから、 私はやっぱり私以上にはなれない 私は私でしかない そのままいけばか 気負うなばか！ いたらいいんだよいたら 期待なんか裏切ってこ、ないからそもそも、大丈夫 好きにしよう、いよう
最近呼吸を忘れている そもそもこの世に生まれてから呼吸の仕方なんて多分教わっていない（演劇に触れて腹式呼吸とかは学んだけども） 産まれたばかりの赤ん坊が自然とできる行為に、27年生きた私は苦手意識を持っている、いやでも待ってね、みんな普段生活をしている時どうやって呼吸してるの？鼻から吸って口から吐いてるの？それとも逆？それとも鼻と口どちらかしか使わない？ #呼吸
