人前に思考を出すのが怖いを克服する

基本的に思考を人前で出さない自分

今、私はフリーランスとしての働き方を目指したくて、勉強をしている。

ところが私は、SNSの類が全般的に苦手だ。
自分しか見ないノートとかなら、いくらでも自分の考えを出せるんだけど、人の目に触れる場所に出そうとした途端、驚くほど何もでなくなる。
考えがぐちゃぐちゃになりそうなときは、自分しか見ないノートで出し切ってスッキリして、人前に出す必要があるときはものすごく清書してきれいにしたものを出したりしていた。

会社で働くとしたときは、それで十分だった。
ＳＮＳもやる必要がないし、やり切って嬉しかったことや、体験して楽しかったことも、外に出して批判されるリスクを負うぐらいなら、自分の中に大切にしまっておこう・・・って感じで、あまり人には話さなかった。
ちなみに、仕事上ではガンガン意見言えてた。
それは、言わないと自分も仲間もみんなが不幸になることが目に見えてたから。

仕事で意見出せるのは周りにとって必要と確信できてたから

仕事上で意見出すのは、否が応でもチームで結果を出さないといけない状況で、そのままだと確実に一人ひとり体を壊すであろうことが目に見えてて、自分が意見言って説得さえできればその未来は確実に変えられると確信できたから、ガンガン言えてた部分がある。
けど、フリーランス目指して発信していくとなれば、そもそもの前提が、誰も私の発信なんて求めてないところから始めないといけない。
サービスなんて星の数ほどあって、私を選ぶ理由がないのだから。

自分の意見が迷惑になる可能性を考えて動けない自分

だから、何を発信しても「人の迷惑になってるんじゃないか」という意識がぬぐえない。
色々考えすぎてて思考がごちゃごちゃになっているときは、そんなこと考える余裕がないので、思いのまま書きまくる出しまくるのだけど、少し余裕が出てきだすと、とたんに自分の発信が心配になってくる。
余裕のできた隙間から完璧主義が顔を出してきて、口を出しまくってくるから、不安がどんどん増大していく。

で、結局目的を見失い（最初からふわっとした目標だったから、ふわっと飛んでいってしまったり）、不安ばかりが増大して、三日坊主になりまくってた。

自分を発言しないことの弊害をよく考えると？

でも、よく考えたら、それの弊害もでてた。
そうやってやらない言い訳を作ってサボった結果、戻ってこれる自分の想いや哲学ややったことを残しておく場所がなくなって、またも自分を見失いかけたんだった。
まだ大丈夫、戻れるとか思ってたけど、気づかないうちにやっぱり自分を蝕んでたみたいで。
こないだついに承認欲求が爆発した老害ムーブをしてしまった。
「地球人みんなこう思ってるから」とかいって、自分の価値観を全力で押し付ける発言をナチュラルにしてしまったんだ。
しかも、数日間それがどれだけヤバイ発言かもわからず、のうのうと生きてた。
気づいたのは、note再開して、自分の想いを出しまくった数日後のこと。
ふと「あれやばい発言すぎた」と、出来事を思い出し、気づいて真っ青になったんだ。

結局発信しないことも周りの迷惑　笑

そうだ、だから・・・
まず思考をデジタルデータで蓄積していくっていうのは私にとってもう必須。
やらないと、自分の心が帰る場所がなくなって、ふとした時に自分が無くなって、周りにどんどん負をまき散らすから　笑
逆にやっていれば、しっかり自分の意見にも自分自身にも自信がつき、悪い状況を変えることもできるし、自分の周りの人の自信につながる。
正しい自信は、周りの人も安心させる。

じゃあ、自分だけ見れる日記アプリとかでやればいいんじゃないの？というのはごもっともだけど・・・
リアルだけじゃなく、ネットでも十分に自分の意見を出せるようになっていかなきゃいけない。
リアルは、物理的な距離とかに関係が左右されるし、ネットという広い空間を使わずに出会ったリアルの関係が合うかどうかは、かなり運に左右される。
だからこそネットで自分を出して、合う人に出会っていく、そんな力が必要になってくるんだ。

フリーランスでやっていく為のSNSって面でも、結局これの延長だ。
その分野での自分の思いや考えをどんどん発信して蓄積していく。
その積み重ねが、自分も周りも幸せにしていくんだ。
自信もって続けていこう。