見ためうるわしく歌もうまくて沢山のファンがいて、各方面からオファーが来て皆から必要とされていて順風満帆でとてつもなく輝かしい人生に見えた。まさに完璧に。 見えたけど、現実はとんでもなく辛く苦しかったんだろうな。私のような無能な人間も消えたいとか思う事あるけど(これは無能だからこそかもしれない)、怖くて実際に行動には移せない。 どれ程の苦しみだったんだろう。当たり前だけど想像も出来ない。ただ、悲しい。もうこの世界のどこにもいないのだと思うと、悲しい。彼は救われたんだろうか
日常にのまれて幾日か…(￣▽￣;) それだけじゃなく、単に書きたくなかったりめちゃくちゃ調子悪かったりと色々。 もうこのままnoteから離れるかもな〰とか思っていたけど、今書いてる。本当にどうでも良いくだらないペラペラな自分のことを。 良くない良くない！なんで私はこんなになんにもない人間なんだろ。がっくり。この人生で何度がっくりすれば良いの。 良い状態も悪い状態もずーっとは続かないと思って生きて来たけど(良いことはなるべく長ーく続け！とは思うけど)悪い状態が、ながい！
体調が悪い。最悪だ。一昨日の夜から倒れそうな感じに具合が悪い。さらに最悪なことに夫が連休だったので全く横になれなかった。 普段通り、夫が起きる二時間前に起きてねこにごはんをあげたり洗濯して、夫の朝食と飲みものを準備し夫を起こす。その後は夫が自分の趣味の水槽のフィルター掃除をすると言い出したので手伝わなくてはならず、その後は買い物行ったりごはんつくったり掃除機かけたり風呂掃除したり…薬を飲みながらなんとかやりきった。途中で抗えない程眠くなってうたた寝してしまったけど夫にばれず
まっっったく売れなかった。それすなわちラインスタンプ。いや、わかってはいたんです。つくり方調べてたら売れない云々色々出てきたし。ましてや私が作るものは売れないだろって。でもそこはアホの私なので、希望もちょこっとは持ってまして、10000円くらいになったら最高だなとか何とか。 スタンプ三種類出して2000円にも届かないこの現実…‼ギャフン‼!(買ってくれた方、本当に本当に本当にありがとう！！！) 人に選んでもらえるようなものを私は作れない。要らないものは例え10円や1円でも
サボりたがりを自負してやまないわたしだけど、掃除当番とかはサボれない。例え一人っきりの当番でも。なぜかといえば、単純に見られてるような気がするから。でも当たり前だけど実際に見られていた事はない…はず。だから"想像上の視線"。 これは物心ついたときからで、例えばカメラが仕掛けてあって、とかこの世界は漫画や物語のように作者がいて、とか。 あと、たまたま掃除の途中で深呼吸したり伸びしたりしてるところを見られて怒られるタイプだからってのもある。 サボりに限らず、後ろめたいことと
「時間がないなんて言い訳。時間は作るものだ」と言われてるけど、私的には、時間がないもんはないんじゃい‼…なのだ。 というのも、私は筋金入りの胃腸弱者で寝不足になると1000％体調崩す事がわかっている。 時間をひねり出して寝不足▶翌日どころか数日に渡り体調崩す▶思うように動けなくなる、という流れだ。そうなると家事が滞る▶怒られる▶こわい、という更に体調が崩れる悪循環に。 私は既婚で、(結婚相手から)選ばれてんじゃん！と思われるかもしれないけど、旦那の都合よく動く、無理して
私は平々凡々(というか平凡より下にいる)、心配性で臆病で自信がなくて勇気もなくておどけものでだらしない。 物心ついたときから努力が出来ない。時々何でか考えたけど、単純にやる気が出ない。 勉強して良い学校行こう！とか良い会社に入るぞ！とか思えた試しがない。学校も塾も習い事も仕事も家事もめんどくさい。やらずに済むならやりたくない。そんな人間。 行動理念は"怒られないため"。いつも怒られたくないからやってるだけ。怒られたくない精神だけはホントスゴい(我ながら)。まぁ勉強と部屋
と言っても誰にも読まれない可能性が高い気がする。てかそうなるだろうな～。今までずっとそうだったから。なにしろ人から選ばれない人生。 子ども時代、ドッジボール等のチーム分けの際、大将二人が「トーリッキ！」と言ってじゃんけんで勝ったら欲しい人材を名指ししてチーム分けする方法や、花いちもんめ等々…わたしはいつも後の方だった。このやり方が嫌いだった。あまりに残酷で…。 まぁ、運動もダメ、歌もダメ、要領も悪く頭も良くない面倒くさがりやのわたし。趣味のお絵描きも、センスも技量もないん
