自分優先より他人優先が素晴らしいという価値観に振り回されちゃダメだよね

表題にある通りです。
日頃はできるだけ困っている人には手を差し伸べる自分でいたいと思っていて、でも、自分に余裕がない時って、それができなくなるから葛藤でしんどくなる。

こういう時に、人に相談すると、誰もがみんな私のように熱量を持って人助けしたいとは思っていなくて、その温度差に肩透かしをくらって、「なんで自分のことばかりなんだろう。」って怒りを感じてしまう。

結局周り目線、私が好きでやっていて、

ねれない、最悪。
あと自己嫌悪。気持ち悪いな自分って客観的に見て思った。
自分のだめなところ、キモいところが見えるようになると途端に、すごい嫌悪とうつの気持ち襲われる。でも、気づきってそんなもの。
受容していくしかない、苦いのを超えて自分って成長していくんでしょ？

気持ちがわかるから助けてあげたい。
って思ってしまうのなんでだろう。

私なんかじゃ並ばないのに。
私も私で不完全なのに。

条件付きの人間関係が安心するのは、正解がどこかに落ちているから。距離を置く言い訳が取れるから。
純粋な友人関係ほど、本当の自分の気持ちが表に出てしまう。
好意ってどのくらい表に出していいのかな？？

健全な自己主張に対して、ムッとしちゃう。多分それは、相手を尊重してないから。全肯定してないから。
都合のいい言葉をくれる人のみを受け入れようと自分がしているから。特定の誰かと親密になろうとできてないから。

chatgptに投げると、なるほどと思う文章が。
「相手が自分と違うやり方やペースで物事を進めている時、それをできていないと判断するのではなく、相手なりのやり方を受け入れることが信頼の現れです。」

自分って幼いなぁと今自省モード。
なぜかっていうと、人をコントロールしようとしているから。
ほっとけないの度を通り越し過ぎている。気にしすぎ。

腰いれて読書し過ぎて少し疲れた。少し休憩の時間が大事。アタも中の回転が止まるまでのクールダウンが必要。あああああああああ。

つたや✖️スタバの本屋にいる。解剖図鑑シリーズにハマってしまった。片付けのスペースなどについて、学びたいが、ちょっと今の脳みそのキャパ不足。しばらくここに通うことを優先してみてもいいかもしれない。

自分が父に対してコンプレックスを抱いているのは、まだ父に対して、あの冷たい人に対して依存しているからなのかもしれない。父が私にとって重要だからかもしれない。
温かさをくれることは一生ないってわかっているのに、尊敬と憧れの感謝の気持ちもあるから、憎んで切り離すこともできない。

わがままを許すことと他者への配慮を忘れないことのバランスって難しい。
これは大人になる上で自分の課題かもしれないと思った。
両方に気付ける自分になりたい。

わがままを許す
っていうのが自分は苦手だと思った。

なぜだろうって考えた時に、私は私の欲求をうまく伝えられない。だから、自分の中に抑圧させる。けど、相手はそこに対して素直である。
素直さが足りないから許せないのかな。自分の心に素直になるって難しいな。

好かれたいと思ってしまう。
認められたいとも。

だから虚勢が多くなる。
だから人が気になってしまう。

ダサいダサいダサい。
お前はいつも自分のことばかり。
お前はなんて幼稚なんだ。

妥協はしたくない。生き方を考える時には、どんなに汚いことでも目は背けたくない。
自分の幸せを絶対に叶えたい。私は過去を乗り越えなくてはいけない。
こんなに熱が入ってるのはなぜだろう。なぜ人を羨ましいと感じてしまっているのだろう。どうしてどうしてどうして。
きっと自分がないから。

自分の良くないところは、自分中心な行動をするところ。わがままなところ。
価値観として理解できないことは如実に行動に出てしまうこと。

嫌われてでも自分の信念を磨くことに妥協はしたくないと思っていること。嫌われないための優しさは好きじゃないこと。

仕事で嫌われるやつが出世するのって、いいにくいことや無理を言わなきゃいけないところを押し勧めることが求められるから。合理性が求められるから。
家では合理性よりも気持ちの方が大事。なぜなら、長く続く関係だから。
1人を大切にし続ける能力って大事だよな、当たり前って大事だよな。