日常の冒険こよみ「ジャコ・パストリアスのように」その13
いつきさんのアドベンチャーカレンダーに挑戦しています。
クリスマスまで、残り半分を切りました🥹
早すぎる、マジで早すぎますね。
今日の記事は、愚痴なので読まないほうがいいです。ただの吐け口。
あー、嫌になるよね。
でも、人生って長くなればなるほど、そうなるのかな？私にはまだ分からない。
#おはぬーん 🤗
子どもの時の宝物って、私は無かったんですよね。
今もそうですが、物に固執をしないので、無ければないでいいと思っています。
物持ちはいいんですけどね。小学校から使っている小さい阪神タイガースのプラスチックの引き出し。祖母が買ってくれたものを今も使っています。
私には、「思い出」が昔から宝物でした。
探検に行ったり、本を読んで空想したり、映画を見て感動したり、私の頭の中、心の中が今でも宝物です。
忘れてしまうこともあるのですが、それはそれでいいんです。自分にとっての宝物は、自分がスキであればいい。物に残すこともないのかなって思っています。
私は子どものまま、大人になったようなものなのですが、大人になった自分は、何か生きてる証跡をnoteに残そうとしていますね。
とても興味深いと思います🤭
冒険の記録
当たり前だが、全くモテない🤣
このまま、独り身でいるのもいいかもしれないと本気で思い始めている、ぬーん🥺（思ってないくせに、嘘つくな、ボケが）
まあ、はぐらかされるのでいいんだけど、何だかな〜って思ってしまう。
「そういうもんでしょ！ハッキリ言えば、剣が立つし」
分かっちゃいるけど、やってらんないとも思うわけで、#どうでもいいか
毎日、1人で飲んでると、気分がやさぐれる時もあるよ。今日は、そういう思いを書きたくなった。
1人で飲みやすい店ってどこだろう？って考えて、街を歩く。
いったい私は何をやっているんだろう？とも思う。
で、自分の人生にたまに腹が立って、歩けなくなるほど飲んでしまう。
病んでるわけじゃない。
全部、自分が選んできた人生なんだって。
なぜ、お酒を飲むんだろうって考えた。1人で飲むお酒は、私はかなりひどい。
ベースのジャコ・パストリアスのように、喧嘩して死ぬほうが私には合ってる気がする。
いまさらか。
今は、とても幸せだと思う。自分の好きなことをして、暮らしているのだから。
わざわざ縛られに彼女を作りたいの？って言う自分もいる。
私は結婚したくない。なぜなら、結婚をする資格がない。
私が離婚した理由で大きいのは、元嫁様のご両親（義父母）と一緒に住んでいたから。
いい人達だと思いたいけれど、一緒に住んでみて私には合わなかった。自分の両親とも住むことができないのに、どうして一緒に住むという選択肢を取ってしまったんだろう？
私はほんまにアホだ。
たまには、愚痴る記事でもいいですか？？
1人で飲める店探して、飲んでいて、私はいったい何をしてるんだろう？いつもこんなことを考えてしまう。
みんなはそうじゃない、私がおかしいだけだと思う。
いつも大丈夫！と自分に言い聞かせている。大丈夫！
でもね、まだまだ私は人間ができていないから、つらくなる時もある。
大丈夫なわけないよ。
何に対して大丈夫じゃないのかも分からない。
いいよね、酔うって。自分の本音が出るね。
ただ1人。
1人で飲める店を探して、賑わう街を徘徊する自分を無性に殺したくなるんだ。
ジャコ・パストリアスのように。
明日に続く👋
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