御前崎ゆめ

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草案 BPDの少しマシな暮らし方

BPD・ADHDとしてどのように生きる事で自殺企図をやめることができたか書きます これは私の一例であり、全ての人に当てはまるわけではありませんが、一助になれば嬉しいです。 ・「死にたさ」の解消を諦める 死にたい気持ちは簡単に消えません。薬を飲んでも死にたくなくなる物は少ない。 潔く諦めた方がマシです。死にたいと思うなと抑えつける方が逆効果。「ある程度の死にたい」は普通なんだと諦めましょう。希死念慮を抱えているのに普通のラベリングをしてくる社会に本当に嫌気が差しますが、BPD

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    • 日記 羊と小金の街

      10時起床。最近はアラームを９時に掛けている為比較的規則的な睡眠リズムを保っている。 恋人が旅行で家を空けるタイミングで帰省していたが、明日から大学が始まる為帰宅する。母はこの帰省中のびるかまるまるかしかしていなかった私に温かな3食を振舞ってくれ、私の話にウンウンと頷いてくれた。出張中だった父からは土産のアップルパイを持たされた。本当に愛されていると自覚すると共に、この愛故に掛けられた金を考えると自分がいたたまれなくて涙が出てくる。小さい頃誰かが未年生まれは金を食うと言った

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      • 鬱になったら首吊る前にミスドへ行け

        起き上がれないならデリバリーしろ。 久々に実家へ帰ったら近所にミスタードーナツができていた。一時期は経営難で店舗数を大幅に減らしていたミスドだが、難など全く感じさせないほど大盛況で驚いた。店の外に有り得ないほど長い列ができている。こんなにも長い列、ドーナツにありつく頃にはおやつどきを通り過ぎて夕飯どきなのではと思う程に大盛況だった。老若男女問わずあの長い箱を抱えて笑顔で退店するミスド。世界のどの店を見ても、あんなにも幸せそうな店は無い。 さて、本題である。そんな幸せな店に

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        • 日記

          以前このような記事を書いた。 もう１０か月前になろうとしている。noteではこれが最新記事となっている為、１年近くnoteで記事を書かなかったらしい。今でもnoteに書いた内容は大体が鮮明に思い出せる。 上記の記事に書き殴った内容は「期待（ああならないかな、こうならないかな）を信じ切っている自分を正当化してやる」といった内容で、気持ちの自己開示が苦手な私がここまで自分を曝け出しているというのは珍しい。きっと自分にしてはよく頑張って書いたのではないかと思う。前提条件である「

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          日記 期待

          期待する事ってとても疲れますよね。 同じく疲れ切った私は「期待しない 方法」で検索をかけました。主に期待しない方法としては①自分の事を自分で解決する方法を身につける②他の楽しみを見つける ことが大事らしいです。 精神病の人間にできるわけねーだろバーーーーーーカ なのでここから「自分で動かずに」「楽しみを感じられなくても」「期待せずに済む」方法を考えていきますね。 まずこういった議題はイッチのスペ、つまりは私の自己分析がいるんです。PDCAのPですね。 漏れ→19歳 双

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          日記 期待

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          日記 本当に日記

          13時に起きた。最近は長い夢をよく見る。 もうここずっと、ずっと食べている。キッチンでうずくまってずっと何かを作って食べている。食べても食べても満たされなくて、でも痩せ型の女が好きだから痩せたくて、でも気付いたら食べている。気が狂っちゃったのかな。この日記もキッチンで書いている。大好きなキッチンを苦手にしたくないよ〜。台湾カステラ作ろうかな。 なのに自分以外の人が作ったものを食べるのが苦手になった。出前も頼む気になれない。つらい。 サプリのも。 あーまたパン焼いてるよ

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          生きづらびっとに繋がった

          6月某日、外に一歩も出ずに終わった日、私は相も変わらず希死念慮を抱いていた。死にたさが日常的にあるのは昔からだけれど、最近は気づいたらコードを首に巻いているのでそろそろやばいと思っていた。その話を同じようなメンタルの友人に話したら「今日生きづらびっと22時までやってるらしいよー」と言われたので、生きづらびっとに軽い気持ちで相談を送った（軽い気持ちとはいえ相談内容はじゅうぶん重たい）。その時の事を少し書いてみる。 電話相談やチャット相談は繋がらない、ずっとそう言われているから

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          試食販売員に花を

          楽しかった仕事は突然消えた。 コロナが遠い中東の病気だと思われていたころ、私はスーパーで試食販売員の派遣アルバイトをしていた。ウインナーやお茶を少しずつ用意し、きてくれたお客様に渡す試食販売員の仕事はほとんど派遣会社から派遣されたアルバイトやパートの人が受け持っている(注1)。あのにこやかなおばちゃんたちは、ほとんど日給で雇われたパートさんである。そんな中で私は新人なりに天職だと思って働いていた。忙しいスーパーで商品の良い所や調理法をお客様と話すのはとても楽しかった。飛ぶよ

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          日記

          朝起きたら朝と言えない時間だった。寝坊した。飛び起きて化粧もそこそこに家を出た。猫がにゃーと鳴いた。 初めて文章を人に褒められた。少し話題にあがったらしい。いままで私の文章が話題に上がるのは笑い者にされるか頭を抱えられるかの二択だった。普通に嬉しかった。幻の三択目が突然現れたのがうれしいので力ずくで留めておこう。 最近ウマ娘に手を出した。一期をとりあえず全話見て、今はアプリをやりこんでいる。しかし因子やら継承やらは深く理解しようとしても全くわからない。大変だ。ウオッカかわ

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          日記

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          日記　猫

          家には猫がいる。目つきの悪い白猫である。生後３ヵ月頃の時に少し離れた地で里親を探されていたところを引き取った。帰りの車で寝るような図太い猫だった。今も精神身体共に太い。 うちの猫はかわいげがない。添い寝なんて全くしないし、膝にも乗ってこない。撫でるとコンマ２秒で猫パンチが飛んでくる。ブラッシングの櫛をはじき飛ばす。夕時にしか鳴かない。呼び鳴きだし。寝てるところを眺めていると眼球めがけて猫パンチを繰り出す。そんなかわいげのない猫である。 うちの猫はくせ毛だ。短毛と長毛の間み

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          日記　猫

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          日記　顔も見たくない

          朝１０時に起きた。最近は日が変わる前には寝付いているし、朝と言ってもおかしくない時間に起きている。今日も少し寝すぎたくらい。前の私からは考えられない生活習慣に自分でも驚いている。でも今日は昨日薬を大目に飲んで無理矢理寝たせいで目覚めが良くなかった。起きてからずっと希死念慮がつきまとう。 今日見た夢がイラスト化できそうだった。それゆえ朝ご飯もそこそこに、スケッチブックを取り出して構図を書き殴った。調子よくいけばグループ展に出せるだろう。出せたらいいな。 少し彼氏と電話した。

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          日記　顔も見たくない

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          日記

          朝起きたら11時だった。アラームをかけないと人は際限なく寝るらしい。ごはんはナシゴレンだった。 特に意味のない日を過ごした。コーヒーがおいしかった。 薬局でヘアマスクとヘアオイルを買った。派手髪なのでケアしないととはずっと思ってたけど面倒でしてなかった。さっそく使ってみたら指通りがさらさらになって嬉しくなった。別にさらさらになった髪を見せたい人はいないけれど。 もうすぐバレンタイン。2月生まれの知り合いと彼氏と父親には小包を作るつもりだから内容を考えた。チョコレートサラ

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          日記　す

          ８時に目は覚めたけれどあまりの緊張感で起き上がれず、結局浅い夢を見ながら１１時半ごろに起きた。朝に感じたよくわからない身体のこわばりに若干不安になった。心身共に不健康すぎる。 生クリームの賞味期限が３日切れていたのでたらこクリームパスタにした。適当に選んだクックパッドの一番人気なレシピに沿って作ったら結構濃いめのレシピで胃がもたれた。胃が膨らんでいる感覚が気持ち悪い。つっかかった生クリームの風味を流し込むためにフルーツの酢を飲んだ。幸い吐きそうではなかったから、どうせもたれ

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          日記　外出

          一週間ぶりに外に出た。久しぶりの外出はとても億劫で、ほとんどの時間頭の中が希死念慮と自分の外見に対する恐怖感で覆われていた。心の中の私が必死にご機嫌取りしてくるから、タピオカミルクティーを買う。できることなら暴れ回って誰かに機嫌を取ってもらいたかった。疲弊しているから機嫌が悪いのに、自分の機嫌をとるのにも疲れが蓄積していく。お金もかかってしまった。このままでは外に溶け込めない気がしたので、余計な事は考えないようにタピオカで思考を流し込んだ。 映画を見た。知的障害を持った主人

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          日記　外出

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          日記　全部嫌かもしれない

          特に午前中の用事がなかったので９時半に起きた。起き抜けに彼氏から電話がかかってきて、２０分ほど話したけれど特に用事もなさそうだったので切った。どうしてか今日は何もする気が起きなくてずっとピアノを弾いていた。ベートヴェンの手の大きさに想いを馳せながら弾いた。大きいほうではない私の手では満足に弾けない。仕方がないとあきらめて禁じ手のペダルを使うことにしたときはなんだかベートヴェンに負けた気がした。 昼はパスタにした。どうしてスーパーのパスタは１．６ｍｍが主流なの？私は１．８ｍｍ

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          嫌い

          「あなたが嫌い」とその嫌いな人に伝える事は絶対にあってはいけない。だって人はよほどな超人でもない限り嫌われると悲しい気持ちになるから。誰だって、できることなら全員に好かれて日々をイージーモードで過ごしたい。嫌いだと伝えられるとは、それが叶わないと知らされるわけだ。つらい。さらに嫌いとたくさんの人から打ち明けられたらたまったものじゃない。嫌われるというのは死にも直結するのだから、絶対に嫌いと伝えてはいけない。と思う。 けれど嫌い、と思う事は自由である。これも絶対守られるべきだ

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