浮気

信じてる彼や夫に浮気疑惑を抱いて、疑心暗鬼に陥っている時って本当に苦しい。本当は確信していても、どこかで僅かな期待を捨てきれず都合の良いように理由や言い訳を想像してみたり。いよいよ、気持ちがいっぱいになった時、あなたは彼や夫の携帯電話や私物を見る派ですか？

証拠を見つけて問い詰めることは、最終的に別れに繋がってしまう可能性はあっても、モヤモヤと悩んでいるよりお互いが早く正しい道を選択できるのでは？と思う。けれど私はいつも目の前にチャンスがあっても見ることができず一歩も前に進めない。見れる人はとても勇気のある人だと羨ましい。いっそはっきりする方が、一回ドン底に叩き落とされ酷く傷つくと思うけど、時間はかかってもいつか傷は癒やされていくだろう。でも疑心暗鬼でいる間は、膿んだ生傷のようにジクジクといつまでも治らない。分かっているのに、見るのが怖い。情けないなーって自己嫌悪を感じる。結局私はいつだって自分を守ってぶつかることから逃げてるんだ。現実から目を逸らしいつまでも信じていたいだけ。

それから10年…。

変わりましたって言いたいところだけど、そんなに簡単に人は変われない。今も相変わらず、相手が嘘をついていることがわかっても、裏切られてるかもしれないと思うことがあっても、何も言えないでいる。いや違う、昔は言えなかったのだけど、今は言わないでいるの方が正しい。人は無理に変われなくても弱さから逃げずに自分と向き合えば（相手と向き合えないので自分と向き合うしかないのだけれど。）それなりに生きていく術を見つけられる。引き寄せだったり流れを変えるとかスピリチュアルにも散々ハマったりしたけど、行動を起こさなければ何も始まらない、一歩を踏み出さないからダメなのだ、いつもポジティブでいないと運気が下がるとか気にしてるだけで疲れて、別に頑張らなくても無理に思考を変えようとしなくても何かを自分の手で起こさなくても起きる時は起きるし、自分ではまだ白黒はつけたくなくても、どうしようもない流れで決まってしまうことだってある。だったら自然体の自分でいようと抗わなくなったら、凄く楽になった。相手の言動もあまり気にならなくなった。私は愛しているし、大切に思っているし相手のために最善を尽くす覚悟だってある。なのに相手が嘘をついたり裏切ったりしてるのであれば、もう仕方ない。そうだとしたら悲しいけれど、悔しさや怒りはもうない。私から無理に行動を起こさなくてもなるようになると思っているのと、今、私自身が別の道に進みたいとか特にないのに、わざわざ壊す必要もないと思っているだけ。心が赴くその時に行動すれば良いと自分を許して楽に過ごしている。